家長如何處理孩子之間的矛盾和沖突，反映了家長自身的素質(zhì)和修養(yǎng)。

孩子們在一起玩耍，難免會(huì)有各種磕磕碰碰，有的孩子遇到這種情況就會(huì)哇哇大哭，著急的向父母告狀，但是如果你仔細(xì)觀察，會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子們經(jīng)常在上一秒還恨恨的說：不和你玩了！下一秒就又沒心沒肺的抱在一起哈哈大笑。在孩子之間發(fā)生沖突的時(shí)候，家長應(yīng)該怎么做？這是一個(gè)需要思考的問題。

A在沙龍里講述了發(fā)生在她兒子身上的故事。

前幾日，A帶兒子去游樂場玩，她坐在外面，忽然看到里面一陣喧鬧，原來兒子正和另一個(gè)男孩扭打在一起，她走過去拉開了他倆，這時(shí)，對方的媽媽也走了過來。那位媽媽對A的兒子怒目而視，問發(fā)生了什么？而A的兒子是一貫的"嘴笨"，在這種情況下更是一言不發(fā)，A也問不出事情的原委。對面的男孩倒是趁A的兒子不備，又過來打了他兩下，每一次都是打完就跑——這個(gè)男孩的舉動(dòng)，讓A覺得很沒素質(zhì)，她認(rèn)為這個(gè)孩子"鬼鬼祟祟"的。不過，A沒有把孩子間的打鬧過于放在心上，準(zhǔn)備讓孩子繼續(xù)在游樂場玩。這時(shí)，對方男孩的媽媽叫來了男孩的爺爺，這位爺爺很是厲害，一上來不問青紅皂白就對A的兒子一頓臭罵，并且要求A的兒子必須給男孩道歉。

A認(rèn)為對方態(tài)度惡劣，氣不過，和對方爭執(zhí)起來。周圍的人紛紛勸架，不少人建議A"多一事不如少一事"，還是給對方道個(gè)歉，畢竟，雖然對方男孩年齡更大，但是在剛才的打架中至少從外表上看卻沒占到便宜，他的臉上被A的兒子劃了幾道，看上去"傷勢更重"。

A以前一貫的做法是不問青紅皂白就讓兒子給對方道歉，一則因?yàn)閮鹤由聿妮^胖，僅從身材上來看，都好像是他在"欺負(fù)"別人似的。二則兒子不善表達(dá)，每次都無法及時(shí)的為自己"辯解"，說不清事情的來龍去脈，對此A非常生氣——既然你說不清，那你就給能說清的孩子道歉吧！

這是A第一次為了孩子與別人吵架，而且無論對方多么強(qiáng)勢，她都沒有妥協(xié)，像以前那樣逼兒子道歉。她一直堅(jiān)稱：既然說不清事件經(jīng)過，那如果非要道歉的話，就互相道歉吧。

講述完事情，A提出了她的困惑：如果再遇到類似場景，該怎么處理呢？

我問A：你回家后又和兒子溝通這件事了嗎？孩子怎么說？A回答：溝通了，孩子把經(jīng)過講了一下，大概就是兩個(gè)孩子互相碰到了，然后誰先動(dòng)手這些都說不清楚了，猜測就是互相的行為，因?yàn)橐粋€(gè)球碰到了，然后就打在一起了，也搞不清到底是誰先動(dòng)手或者誰明顯占理。

所以今天我們就這個(gè)案例談一談孩子之間發(fā)生沖突，家長應(yīng)該做什么？

1. 不放大、不介入，把選擇權(quán)交給孩子。

孩子們在一起玩耍時(shí)，互相發(fā)生一點(diǎn)小矛盾小摩擦是再正常不過的事，一般情況下，父母并不需要多做什么，如果矛盾不是很嚴(yán)重，家長可以假裝看不見，給孩子時(shí)間和空間，讓孩子們自己處理問題；如果矛盾比較嚴(yán)重時(shí)，家長去拉開即可。沒有必要在當(dāng)時(shí)就對孩子進(jìn)行講道理或者詢問情況。

① 核心信念：孩子有能力自己解決問題

孩子的成長過程從某種意義上說，就是一個(gè)不斷"社會(huì)化"的過程，在這個(gè)過程中，"與同伴玩耍"是一個(gè)非常有效的幫助孩子實(shí)現(xiàn)社會(huì)化的途徑。在與同伴交往的過程中，孩子會(huì)不斷探索人際交往的界限、尺度和方法，在實(shí)踐中明晰社會(huì)規(guī)則，拿捏自己的行為尺度。

孩子的成長過程，從一出生開始就是一個(gè)探索之旅，比如在口欲期，孩子把什么東西都往嘴里塞，這是他們在用自己的嘴巴探索世界，在肛欲期，他們通過控制自己的大小便，發(fā)現(xiàn)了掌控世界的秘密。同樣，和同伴玩耍，探索交往尺度和規(guī)則，也是他們的探索過程。

家長很多時(shí)候并不需要在孩子的成長過程中做太多的事，相反，家長在保證安全的情況下，盡量給孩子機(jī)會(huì)，自主探索生命歷程，是家長送給孩子最好的禮物。我們總是說家長需要放手，但是為什么很多家長都做不到放手？其根本原因在于從內(nèi)心深處不信任孩子。這樣的家長活在自己的自戀的感覺中，ta在潛意識(shí)里認(rèn)為如果沒有自己，孩子就一定會(huì)走彎路，會(huì)失敗，所以，他們不敢放手，或溺愛包辦，或極度控制，總之，他們從內(nèi)心深處從來不曾把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立自主的人。

而在處理孩子之間沖突和矛盾的過程中，最核心的要素，就是相信孩子有能力解決自己的相關(guān)問題?？梢哉f，這個(gè)信念的確立非常、非常的關(guān)鍵和和重要，它是科學(xué)育兒觀的重要組成部分。不僅適用于家長處理孩子之間的矛盾這個(gè)問題，還可以將其延展，適用于其他問題。

只有家長從內(nèi)心深處真正的相信孩子，才會(huì)敢于放手，才能清晰母子之間的邊界，結(jié)束親子共生的關(guān)系，也只有這樣，才能讓孩子真正的展開自己的主觀能動(dòng)性，自主的探索世界。

② 家長的介入，往往帶著自身缺陷的投射

生活中有太多的成年人活在對錯(cuò)、是非的評判里，他們身上有太多"成人化"的內(nèi)容，比如孩子之間的小摩擦，他們也會(huì)在心理暗自思忖自己的孩子是不是吃了虧？等等。

父母的這些成人化的思維方式，帶著自身人格不完善的局限性，帶著世俗標(biāo)準(zhǔn)的單一性，當(dāng)父母積極的介入孩子的矛盾時(shí)，自己的這種特性就會(huì)毫無保留的暴露出來，其結(jié)果，必然讓自己的孩子潛移默化的學(xué)習(xí)。

比如說，很多家長特別關(guān)注自己的孩子是不是吃虧了，是不是受欺負(fù)了，當(dāng)感覺到自己的孩子受欺負(fù)的時(shí)候，他們就會(huì)特別憤怒，堅(jiān)決要求對方道歉，氣勢洶洶的找對方算賬。

像這樣的現(xiàn)象，與其說是父母心疼孩子吃虧受欺負(fù)，不如說是他們自己在孩子身上加諸了過多自己的投射。很多家長自身生活不如意或者眼界太低，人格發(fā)展不完善，在潛意識(shí)里，有強(qiáng)烈的不安全感和受害者心理，他們有了孩子之后，會(huì)將自己的這種感受投射到孩子身上，他們會(huì)給年幼的孩子灌輸社會(huì)險(xiǎn)惡、人心無常等負(fù)面觀念，在孩子之間發(fā)生小摩擦的時(shí)候，也上綱上線，馬上將矛盾提升到一定的高度。這樣的家長，對孩子的人格成長是非常有害的，他們讓孩子在生命之初，就對外面的世界抱有敵意，這樣做會(huì)使孩子心胸狹窄，降低人際交往中的坦蕩品質(zhì)，甚至還會(huì)發(fā)展出反社會(huì)的人格。

孩子天生是善良、簡單的，孩子之間的小摩擦和小沖突也非常正常，孩子完全有能力在這樣的人際交往中找到適合的分寸，只要孩子在玩耍的過程中是高興的，內(nèi)心是純凈的，那就是好的。

良好的同伴關(guān)系是孩子自身成長的營養(yǎng)品，能夠讓孩子的心理得到滋養(yǎng)，成長得以健康。如果父母將自身的缺陷性投射不斷加諸到孩子身上，就會(huì)在無形當(dāng)中培養(yǎng)一個(gè)和自己一樣對世界充滿敵意的復(fù)制品。

③ 減少評判，無需介入

兒童的世界非常單純，很多時(shí)候，所謂的問題，實(shí)際上是成年人強(qiáng)加的，成年人經(jīng)常帶著自身的評判，將孩子之間發(fā)生沖突視為"犯錯(cuò)誤"，將兩個(gè)孩子之間的矛盾視為欺負(fù)與被欺負(fù)的關(guān)系。

在本文中，對方男孩的家人就是這樣的家長，本來兩個(gè)孩子之間發(fā)生口角沖突，拉開就可以了，或者問問情況，沒有大礙就讓孩子自己處理即可。但是家長介入會(huì)讓矛盾升級(jí)，對方男孩兩次走過來偷襲A的兒子，和家人的教育不無關(guān)系。當(dāng)他看到有人"撐腰"時(shí)，就會(huì)變得膽大，甚至，有的孩子為了迎合這類的父母，還會(huì)自動(dòng)生長出"顛倒黑白，告黑狀"等不良的人格品質(zhì)。

同樣，很多家長的介入是另外一個(gè)極端，很多家長非常害怕看到孩子之間發(fā)生沖突，當(dāng)看到自己的孩子和別人沖突時(shí)，家長的內(nèi)心是焦慮的，他們在潛意識(shí)里會(huì)非常擔(dān)心別人說自己不會(huì)教育孩子，所以，在這種焦慮的驅(qū)使下，他們會(huì)在第一時(shí)間沖出來介入孩子之間的矛盾。沒必要的介入或者不恰當(dāng)?shù)慕槿?，?huì)使孩子之間的矛盾刺激放大，同時(shí)，太著急的介入，實(shí)際上是剝奪了孩子自己處理人際矛盾的時(shí)間和空間，對孩子"社會(huì)化"的能力培養(yǎng)是一種閹割。除此之外，家長的火急火燎的態(tài)度會(huì)直接影響到孩子那里，讓他覺得自己遇到一點(diǎn)小問題都是大問題，變得斤斤計(jì)較、心胸狹隘。

2. 不怕吃虧vs 虛假豁達(dá)

事實(shí)上，任何家庭教育都折射著父母自己的人格。如果父母在孩子之間發(fā)生矛盾時(shí)，哪怕自己的孩子有一點(diǎn)輕微的損失，也依然表現(xiàn)出一種云淡風(fēng)輕的態(tài)度，這種看似不作為的態(tài)度，實(shí)際上會(huì)傳遞給孩子一種信息：發(fā)生沖突是一件很自然的事，不用太過在意，過去就過去了。更沒必要每一次都爭一個(gè)對錯(cuò)，現(xiàn)在這一點(diǎn)小矛盾不影響之后的相處。

家長的這種云淡風(fēng)輕甚至是不怕吃虧的態(tài)度，會(huì)對兒童的心理建設(shè)起到非常大的作用，兒童構(gòu)建了這樣的心理建設(shè)的基礎(chǔ)，就能在人際關(guān)系中得到正常的發(fā)展，它們是兒童人格中豁達(dá)和友善的生長土壤。

很多家長可能會(huì)對此有所疑惑，如果家長這樣做，會(huì)不會(huì)讓孩子覺得委屈？覺得家長沒有支持到自己？

有這樣的想法，是因?yàn)榧议L本身帶著自己的投射，實(shí)際上，只要家長不特別夸張或強(qiáng)調(diào)孩子的"損失"，孩子自己是不會(huì)過度在意的，孩子遠(yuǎn)比大人想象的更加大方、豁達(dá)。家長的這種態(tài)度，在無形之中給孩子培養(yǎng)了一種心理基礎(chǔ)——而當(dāng)一個(gè)孩子自身越不在意這些小矛盾小摩擦，他的人際關(guān)系反而會(huì)變得更加廣闊。

但是，家長的"云淡風(fēng)輕"需要和"虛假豁達(dá)"做出區(qū)分。前者是家長不斤斤計(jì)較，不對孩子的沖突矛盾做過度的強(qiáng)化，而后者則是講大道理，比如"吃虧是福"，逼迫孩子認(rèn)錯(cuò)道歉（像A之前做的那樣）。當(dāng)家長這樣做的時(shí)候，孩子本來在和小朋友的沖突中沒有感受到太多的委屈，但是卻會(huì)在父母的"鎮(zhèn)壓"下有很多的壓抑和委屈。

我們必須清楚：吃虧是福強(qiáng)調(diào)的不是忍氣吞聲，而是以豁達(dá)之心看待事情。所以，它一定不產(chǎn)生于壓抑的情緒，而是一種從容和氣度。

家長不管什么事，都要求孩子從自身找問題，甚至強(qiáng)迫孩子向?qū)Ψ降狼福瑢?shí)際上是自身懼怕沖突的心理投射。只有家長自己把孩子之間的沖突看懂太重，才會(huì)特別強(qiáng)調(diào)道歉，著急化解矛盾。

所以，風(fēng)輕云淡是人格成熟的家長在面對沖突時(shí)的從容和淡定，而虛假豁達(dá)則是人格不夠完善的家長在面對沖突時(shí)的緊張和焦慮。兩者需要區(qū)分清楚。

3. 父母的態(tài)度＞父母告訴孩子怎么做

孩子之間的矛盾，無非是起源于爭搶玩具或者是打鬧時(shí)缺少分寸感，弄疼了對方等。父母對待這些矛盾的態(tài)度，要比告訴孩子如何做更加重要。

① 家長的榜樣

所謂言傳身教，父母的言行會(huì)直接影響到孩子。以A為例，她本身是一個(gè)恐懼沖突的人，所以以前兒子和別的小朋友發(fā)生口角，她都會(huì)勒令自己的孩子給對方道歉，她這么做還有一個(gè)"合理化"理由：兒子嘴笨，每次都說不清楚，所以她很生氣。

她只看到了孩子嘴笨，卻沒有看到孩子為什么"嘴笨"？事實(shí)上，兒子的所謂"嘴笨"和A同出一轍，而在事情發(fā)生的時(shí)候，A對孩子越嚴(yán)厲，孩子反倒越不會(huì)說話。A對待沖突的態(tài)度折射出她自己懼怕沖突的內(nèi)心，而這種態(tài)度也會(huì)影響到孩子那里。

為什么很多"嘴笨"的人愛動(dòng)手？其實(shí)一個(gè)很重要的原因就是語言表達(dá)的功能被閹割，但是有大量的情緒卻被壓抑，當(dāng)他們?nèi)虩o可忍的時(shí)候，就會(huì)直接用武力解決問題，而如果因?yàn)閯?dòng)用武力"傷害"了對方，他們又會(huì)因此遭到懲罰。

而這一次，面對強(qiáng)勢的對方，A沒有妥協(xié)，強(qiáng)迫兒子道歉，回到家后，兒子反而變得很愛和她說話，還主動(dòng)講述了事情的來龍去脈。

孩子從發(fā)生了矛盾像悶葫蘆一樣不肯開口到主動(dòng)講述，這中間發(fā)生的變化，來源于A的改變。

一般情況下，家長不需要過度的介入孩子之間的矛盾，應(yīng)該把處理問題的權(quán)利交還給孩子。但是如果遇到對方父母咄咄逼人時(shí)，家長第一要做的事，是給到自己孩子心理支撐：對方不問青紅皂白就要求孩子道歉，甚至揚(yáng)言威脅的時(shí)候，家長必須堅(jiān)定的站在自己孩子這一方，給到自己孩子足夠的勇氣和心理支撐。

一些懼怕沖突的家長會(huì)妥協(xié)，而一些同樣強(qiáng)勢的父母會(huì)進(jìn)一步的升級(jí)矛盾，這些都不是最好的做法。最好的做法是，溫和而堅(jiān)定的維護(hù)自己的孩子，不卑不亢，也絕不妥協(xié)。

家長人格的穩(wěn)定度對于孩子來說非常重要，一方面，擁有穩(wěn)定人格的家長能夠承接住孩子的情緒，另一方面，也在無形當(dāng)中為孩子樹立了榜樣。

② 為孩子營造豁達(dá)而充滿善意的環(huán)境

孩子在和同伴進(jìn)行人機(jī)交往的時(shí)候，會(huì)表現(xiàn)出不同的狀態(tài)，可能是強(qiáng)勢的，也可能是柔弱的，可能是狡黠的，也可能是厚道的，這些特征并不代表孩子將來就會(huì)發(fā)展成怎樣的人。

父母在孩子和同伴玩耍的時(shí)候，不對孩子的行為妄下判斷、亂貼標(biāo)簽，實(shí)際上就能夠?yàn)楹⒆訝I造一種豁達(dá)而充滿善意的環(huán)境，這樣的態(tài)度，會(huì)直接影響孩子的人格發(fā)育。

比如說，很多父母會(huì)在孩子被別的小朋友"打"了之后，惡狠狠的說：他打你，你不會(huì)打他嗎？如果你下次再這樣受欺負(fù)，就別回來了！家長的這種"器小"，不但不能幫助自己的孩子變得"有勇氣"，反倒是讓孩子更加不知所措。因?yàn)榧议L這樣說，實(shí)際上就等于將對方視為自己的"敵人"，這種敵對因子會(huì)干擾孩子的正常認(rèn)知，反而不利于孩子將來的人際溝通。

又比如說，有的家長看到自己的孩子很"傻"，被別人打了兩下也沒有馬上做出反擊，顯得"鈍感力十足"，這時(shí)候家長就會(huì)很焦慮和氣憤。但事實(shí)上，尋找同伴和迎合同伴，是孩子的正常天性的表達(dá)，在和小伙伴發(fā)生沖突的時(shí)候，孩子能根據(jù)情況主動(dòng)退讓，或者通過轉(zhuǎn)移注意力自我化解情緒，或者在和小伙伴發(fā)生沖突后能夠快速的不計(jì)前嫌，重新投入到友好的玩耍中——所有這些，都是孩子天性中的純潔、豁達(dá)和自愛，以及他們努力發(fā)展自己的人際協(xié)調(diào)能力的表現(xiàn)。如果父母看不到這些正向積極的內(nèi)容，只一味強(qiáng)調(diào)孩子的"傻"、"笨"、"反應(yīng)遲鈍"，就會(huì)讓孩子十分困惑和受傷。

③ 在生活當(dāng)中復(fù)盤

父母一般不參與孩子之間的小矛盾，但是可以在事后找一個(gè)合適的時(shí)間和孩子交流，比如散步聊天的時(shí)候，和孩子聊一聊發(fā)生矛盾的事情，主要以聽為主，并對孩子做適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。

比如問孩子:當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么？

你是怎么考慮的？

你覺得對方那樣做是想表達(dá)什么？

還有其他可能嗎？

你希望他怎么做？

如果你是他，你會(huì)怎么做？

如果下次再發(fā)生類似的事，有其他的方式嗎？

那下次試一試

通過這樣的引領(lǐng)，可以讓孩子在不經(jīng)意間對事情進(jìn)行梳理，如果有殘存的情緒也可以得到疏導(dǎo)，另外，在不經(jīng)意間引導(dǎo)孩子尋找更多解決問題的路徑，更理智的看待和小伙伴直接的矛盾。

這種生活中的復(fù)盤不用做的過于刻意，給孩子一個(gè)輕松的環(huán)境，引領(lǐng)孩子自己思考，適當(dāng)?shù)募右渣c(diǎn)播即可。在復(fù)盤當(dāng)中，最忌諱家長對孩子進(jìn)行道德綁架或者嘗試灌輸大道理，而要貼住孩子的感受，做恰當(dāng)?shù)囊I(lǐng)，如果孩子明顯興趣不大或者有排斥心理，就不要強(qiáng)求。

家庭教育無小事，父母的處事態(tài)度和其自身的人格發(fā)育、心理健康程度密不可分。父母越成熟，孩子的心理也就越健康，從這個(gè)角度來說，父母自身的人格修養(yǎng)和完善可謂是家庭教育中最重要的一環(huán)了。

我是“有夢想的唐糖”，天蝎女，感性與理性并存，厭惡各種偽毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個(gè)人成長，享受直面真實(shí)的“痛”與“樂”。熱愛心理學(xué)，望以個(gè)人微小之力為火種，燃心理學(xué)之大火。