為何愛情常常會(huì)給人帶來不安？

在日常生活中，陷入愛情中的男女，總是會(huì)糾結(jié)于同樣的困擾，“ta到底在想什么？ta好像沒那么在乎我了？ta會(huì)不會(huì)突然不愛我了？”

當(dāng)我們特別愛一個(gè)人的時(shí)候，好像也就變得很難再?gòu)?/span>ta身上得到快樂了。因?yàn)榻箲]、因?yàn)椴乱?、因?yàn)榛嫉没际?，所以愛得越深，快樂越?/span>。

心理學(xué)上，對(duì)這種在深度親密關(guān)系中常見的復(fù)雜體驗(yàn)，也有著深刻的解釋。

簡(jiǎn)單來說，就是當(dāng)我們過度依賴一個(gè)人，作為我們快樂和安全的唯一來源時(shí)，愛本身就會(huì)變成了一種充滿焦慮的負(fù)擔(dān)。

因?yàn)樯類郏圆话?/span>

根據(jù)英國(guó)心理學(xué)家約翰·鮑爾比在20世紀(jì)60年代提出的依戀理論，

依戀是源于進(jìn)化需求的人類天生的本能，表現(xiàn)為個(gè)體對(duì)特定他人的親近和情感依賴。

許多人又飽受中國(guó)控制型原生家庭的影響，在童年時(shí)期與照顧者長(zhǎng)期存在充滿焦慮、對(duì)抗的互動(dòng)經(jīng)歷。

這導(dǎo)致他們?cè)陂L(zhǎng)大以后，出于對(duì)幼年時(shí)習(xí)得的焦慮的親密體驗(yàn)，進(jìn)一步發(fā)展成焦慮型依戀風(fēng)格。

對(duì)于焦慮型依戀者來說，一旦伴侶稍有疏遠(yuǎn)，ta的依戀系統(tǒng)就會(huì)被強(qiáng)制激活。

他們便馬上會(huì)進(jìn)入一種高度警惕的狀態(tài)，將伴侶的任何行為都視為關(guān)系即將切斷的威脅信號(hào)。

愛的本質(zhì)是尋求快樂和安全，但他們被激活的焦慮依戀系統(tǒng)卻讓人持續(xù)處于不安和警覺中。

于是，愛得越深，害怕失去的恐懼就越強(qiáng)，監(jiān)測(cè)威脅的雷達(dá)就越靈敏，這樣的惡性循環(huán)最終也讓愛本身變成了痛苦的源泉。

小某書上就有博主cici想變好分享自己的經(jīng)歷——我好像失去了很愛我的人。

她的男朋友上周跟她提了分手，因?yàn)椴┲鞅旧硎莻€(gè)有焦慮癥的焦慮型依戀人格，所以來戀愛中對(duì)男朋友的情感需求特別高。

她要求男友微信秒回、要求男友記住每一個(gè)紀(jì)念日且準(zhǔn)備驚喜，要求每天早安晚安吃飯互相拍照?qǐng)?bào)備......

于是上周又一次因?yàn)槟杏验_會(huì)而沒有及時(shí)回復(fù)她消息，兩人大吵一架后，男朋友在冷靜后提出了分手。

“他說這段時(shí)間他真的很忙，壓力也非常大。他一個(gè)普通人心力有限，不是不愛，能量真的耗盡了，覺得我要的他確實(shí)給不起了。

分開那天我倆一起哭了，這幾天我一直在后悔，是不是我當(dāng)時(shí)不跟他鬧，我們就不會(huì)分開了......”

因?yàn)樯類鄱a(chǎn)生的焦慮感，一旦持續(xù)會(huì)演變?yōu)閷?duì)雙方親密關(guān)系的絞殺。

因?yàn)殚L(zhǎng)期的高需求與控制欲，會(huì)讓雙方都感到窒息。愛，在這里變成了對(duì)人的消耗，而非滋養(yǎng)。

擁抱真實(shí)，重建愛的快樂

認(rèn)識(shí)到了深愛之下潛藏的不安因子，我們又該如何應(yīng)對(duì)，重建屬于愛的快樂呢？

站在心理學(xué)的視角來看，我們應(yīng)該基于依戀理論上的自我分化理論，

即個(gè)體在心理上實(shí)現(xiàn)理智與情感的分離，同時(shí)在人際交往中保持獨(dú)立與親密的平衡。

放在親密關(guān)系里，就是學(xué)會(huì)將注意力從伴侶身上適當(dāng)收回，并將其投入到自身的社交、興趣愛好和個(gè)人成長(zhǎng)中。

就像當(dāng)代人對(duì)情侶吵架的銳評(píng)，“還是太閑了的問題，不行再去找個(gè)班上吧。”話雖說得辛辣，但也并非完全沒有道理。

當(dāng)你大量的時(shí)間都被工作、娛樂和提升自我填充，你也就不會(huì)那么焦慮的去關(guān)注對(duì)方有沒有秒回消息，

也不那么容易胡思亂想，拿各種猜忌去攻擊與試探對(duì)方是否愛你了。

此外，在愛情中我們也要學(xué)會(huì)合理的管理好對(duì)伴侶的預(yù)期，不要拿著你的理想圖像，再去一筆一畫的對(duì)應(yīng)伴侶是否做到完全一致。

比如忘記回一次消息，吵架時(shí)沒有馬上來哄，工作太忙一個(gè)節(jié)日沒過......

這些隨著愛的日常化，幾乎必然出現(xiàn)的矛盾，是可以通過相互包容與溝通平和解決的。

而不要一味的揪著小問題不放，反復(fù)質(zhì)問對(duì)方“你變了，是不是不愛了？”

生活里沒有十全十美的人，愛情也經(jīng)不起放大鏡下的吹毛求疵。

我們都要學(xué)會(huì)接受自己和伴侶的不完美，將良性關(guān)系的經(jīng)營(yíng)目標(biāo)從尋找一個(gè)讓你時(shí)刻滿意、永遠(yuǎn)快樂的人，

轉(zhuǎn)變?yōu)?/span>與一個(gè)值得信賴的伴侶，共同創(chuàng)造溫馨長(zhǎng)久的生活。

總之，健康的愛是你帶著強(qiáng)大的自我，與另一個(gè)平等的個(gè)體建立起深刻的聯(lián)結(jié)。

愛所帶來的真正的快樂，也不在于抓得更緊，而在于敢于在深愛中保有自我，在相依中保持獨(dú)立。