你知道心理學(xué)上有個(gè)名氣很大的效應(yīng)叫墨菲定律嗎？

它由美國(guó)空軍上尉工程師愛德華·墨菲于1949年提出，其核心內(nèi)容為：如果事情有變壞的可能，那么不管這種可能性有多小，它總會(huì)發(fā)生。

墨菲定律揭示了我們?cè)诿鎸?duì)潛在風(fēng)險(xiǎn)中的心理認(rèn)知偏差，

而將它放進(jìn)感情生活中，我們也能借助墨菲定律找到三條關(guān)乎于男女關(guān)系經(jīng)營(yíng)的人性規(guī)律。

善用這些鐵律，我們就能避免感情生活中，所謂的“怕什么來什么”的墨菲定律應(yīng)驗(yàn)。

用更清醒的經(jīng)營(yíng)，引導(dǎo)男女間的親密關(guān)系走向圓滿。

一、越害怕失去，越容易失去

經(jīng)心理學(xué)研究表示，焦慮性依戀型人格會(huì)在內(nèi)心極度害怕失去時(shí)，進(jìn)入一種關(guān)系焦慮狀態(tài)。

這種焦慮又會(huì)驅(qū)使當(dāng)事人做出一系列“確認(rèn)愛”的行為：過度討好、控制、查崗、情緒化爭(zhēng)吵等。

但感情往往就是這樣，你越害怕失去，越容易失去。當(dāng)這些不斷確認(rèn)對(duì)方是否深愛的行為持續(xù)出現(xiàn)，

長(zhǎng)而久之，對(duì)方自然會(huì)對(duì)這種不信任、壓迫力和情感勒索感到排斥與厭煩。

你逼得越緊，反而將對(duì)方推得越遠(yuǎn)。最終，將你們之間的關(guān)系導(dǎo)向你最不愿意發(fā)生的結(jié)果——關(guān)系破裂，兩人分手。

你的焦慮、你的恐懼、你的所有負(fù)面情緒，共同構(gòu)成了毀滅這段關(guān)系的真正殺手。

有個(gè)女孩在情感樹洞分享自己的故事，“我跟他發(fā)誓說我真的會(huì)改變，但他還是鐵了心要分手，說跟我在一起'太窒息了’。”

就因?yàn)樗莻€(gè)敏感多思的姑娘，也很愛她的男朋友，想跟男友一直走下去。

但她愛得又實(shí)在太用力，微信消息沒有秒回，她就能打十幾個(gè)電話查男友在哪、在干什么，為什么不回消息；

男友情緒一低落，她就慌忙要掌控，問他為什么不開心，是不是心里有意見，現(xiàn)在到底還愛不愛她；

男友沉默，她便走向崩潰，歇斯底里的追問、砸東西，乃至傷害自己......

最后，男友終于受不了這種無處不在的控制與焦慮，決絕的提了分手，再也不打算回頭。

太過焦慮的對(duì)待愛人，再熱烈的愛意也會(huì)被逼退，反倒給對(duì)方留足自由空間，愛就能繁盛。

二、想要對(duì)方改變，期望總會(huì)落空

在戀愛中，我們常常容易陷入心理學(xué)上的虛假共識(shí)效應(yīng)，即高估對(duì)方與我們想法一致的幾率，自顧自的認(rèn)為“ta愛我，就應(yīng)該為我改變”。

但中國(guó)有句俗話說得好，“江山易改本性難移”。改變是需要內(nèi)在驅(qū)動(dòng)的，外在的壓力往往會(huì)引發(fā)抗拒和反彈。

你越想改造一個(gè)人，ta就越會(huì)固化ta原本的行為模式，甚至?xí)?duì)你產(chǎn)生怨恨。

小某書上也有男生發(fā)吐槽貼說自己的女友不上進(jìn)，在家全職考公考了三年了沒考上，

他督促女友學(xué)習(xí)反被埋怨管得太嚴(yán)，他現(xiàn)在不知道該拿女友怎么辦。

在帖子中，男生很委屈的表示，“我跟她年齡也不小了，從大學(xué)開始戀愛，我是很期待我們能從校服走到婚紗的。

但現(xiàn)在她這個(gè)樣子，我怎么有信心跟她結(jié)婚。

為了我倆的未來，我一直在努力，經(jīng)常在公司加班也要操心她的吃飯學(xué)習(xí)問題，

她為什么就不能改變自己，好好學(xué)習(xí)盡快上岸或者出來先找個(gè)正經(jīng)工作也可以呀！”

底下熱評(píng)卻辛辣的指出，“上進(jìn)純是靠自覺的，哪怕再親密也強(qiáng)迫不了，不合適分開就好了，勉強(qiáng)下去兩個(gè)人都不開心。”

是的，愛一個(gè)人，最好是愛ta原本的樣子，而非你想象中的理想化版本。

走進(jìn)親密關(guān)系時(shí)，也應(yīng)選擇基本盤讓你滿意的人，而不是選擇一個(gè)潛力項(xiàng)目去改造。

三、一直總在妥協(xié)，爆發(fā)時(shí)更慘痛

很多原則上的問題，是不應(yīng)該因親密關(guān)系而暫且妥協(xié)的，比如在哪里定居、要不要買房、生不生孩子......

一旦在這些核心問題上妥協(xié)了，你就會(huì)陷入認(rèn)知失調(diào)，覺得自己做了不愿意做的事。

為了緩解認(rèn)知失調(diào)帶來的不適，你雖然可以自我說服“為了愛，一切都是值得的”，但這也只是暫時(shí)的壓抑。

因而你妥協(xié)的，已經(jīng)是你內(nèi)心價(jià)值排序很高的東西。所以這股被壓抑的能量永遠(yuǎn)不會(huì)消失，

它會(huì)在日后每一次爭(zhēng)吵中成為“彈藥”，最終可能通過一次毀滅性事件（比如結(jié)婚談崩、一方出軌）來進(jìn)行總清算，其產(chǎn)生的破壞力也遠(yuǎn)超當(dāng)初。

所以建議所以戀愛中的男女，在雙方關(guān)系推進(jìn)到談婚論嫁前，必須進(jìn)行包括經(jīng)濟(jì)付出、感情觀、育兒責(zé)任等在內(nèi)一系列核心問題的溝通。

千萬不要害怕因暴露分歧而導(dǎo)致分手。在錯(cuò)誤共識(shí)基礎(chǔ)上建立的的關(guān)系，是沙上城堡，崩塌是遲早的事。

因?yàn)樵谟H密關(guān)系里，寧可要一個(gè)痛苦的真相，也不要一個(gè)甜蜜的謊言。

總之，理解這三條男女相處人性規(guī)律，最終也是為了讓我們有能力去構(gòu)建一段更健康、更持久、也更深刻的親密關(guān)系。