在后臺(tái)，收到許多這樣的留言：

“我跟老公三天一小吵，五天一大吵，吵到最后都忘了為啥吵，只覺得累?！?/span>

“我們倆沒啥大矛盾，但總因?yàn)殡u毛蒜皮的小事內(nèi)耗，日子過得沒滋沒味?！?/span>

“結(jié)婚十年，感覺兩人越來越像仇人，一點(diǎn)小事就能炸鍋?！?/span>

說實(shí)話，其實(shí)大多數(shù)婚姻的問題，不是沒錢沒愛，不是三觀不合，也不是性格差距大，而是忘了最核心的一點(diǎn)。

究竟是什么呢？今天這篇文章，就跟大家把背后的原因說透。

01 情緒邊界被打破

心理學(xué)中有個(gè)“情緒邊界理論”，是說每個(gè)人都有自己的情緒領(lǐng)地，就像你的房間，需要得到尊重，不愿意別人推門就進(jìn)。

可婚姻里最可怕的，就是隨意闖入對(duì)方的情緒領(lǐng)地。

要么把自己的壞情緒倒進(jìn)去，要么強(qiáng)行接管對(duì)方的情緒，最后把日子攪得一團(tuán)糟。

有位讀者和老公離婚，導(dǎo)火索就是一次情緒爆發(fā)。

那天老公在單位被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，帶著一肚子氣回家，看什么都不順眼。

嫌她做的飯咸，嫌孩子吵得煩，故意把水杯摔在地上，指責(zé)她“一天到晚閑在家”。

她帶了一天娃，也很累很煩躁，被老公這么一通指責(zé)，瞬間崩潰了。

兩人從互相指責(zé)，到翻出多年前的舊賬，最后吵到要離婚。

事后她說：“我不是不能理解他壓力大，但他憑什么把氣撒在我身上？我也有我的委屈，憑什么要當(dāng)他的出氣桶？” 

其實(shí)，這就是“情緒邊界”被打破的典型表現(xiàn)。

老公把自己的負(fù)面情緒，毫無顧忌地傾瀉到老婆身上，逼她承受自己的情緒。而老婆被攻擊后，情緒也被挑了起來，用憤怒去反擊。

最終，兩人陷入“情緒互撕”的狀態(tài)，把關(guān)系搞得亂七八糟。

但你要明白：“各人有各人的難處，別拿自己的委屈，去苛責(zé)無辜的人。” 

夫妻是并肩而行的伙伴，你可以向?qū)Ψ絻A訴煩惱，但不能把對(duì)方當(dāng)成發(fā)泄的靶子；你可以安慰對(duì)方的委屈，但不能強(qiáng)迫自己為對(duì)方的情緒負(fù)責(zé)。

一旦情緒邊界模糊，再恩愛的夫妻，也會(huì)變成互相消耗的“仇人”。

02 傷害婚姻的3種情緒越界

很多夫妻之所以過得雞飛狗跳，不是因?yàn)闆]感情了，而是一直在犯“情緒越界”的錯(cuò)，自己卻渾然不覺。

特別是這3種行為，最容易傷害婚姻：

一種是，把對(duì)方當(dāng)“情緒垃圾桶”。

工作不順心，和朋友鬧矛盾，甚至出門被雨淋了，都要把火氣撒在伴侶身上。

還理直氣壯的說“我心里不痛快，你就不能讓著我點(diǎn)”，卻忘了伴侶也有自己的委屈，也需要被關(guān)心。

一種是，強(qiáng)行“接管”對(duì)方的情緒。

伴侶不開心，就逼自己必須把他哄開心；伴侶犯了錯(cuò)，就把他的愧疚，當(dāng)成自己的負(fù)擔(dān)。

比如，老公項(xiàng)目黃了情緒低落。你不但要做家務(wù)管娃，還要天天哄他開心。若他依舊不高興，就覺得是自己沒做好。

時(shí)間久了，你會(huì)陷入抑郁，老公還覺得你“管得寬”。

還有一種是，用“情緒綁架”控制對(duì)方。

“你要是愛我，就該懂我的委屈”，“我都這么難過了，你還在玩手機(jī)”。

用類似于這樣的言辭，把自己的情緒需求，當(dāng)成對(duì)方必須承擔(dān)的義務(wù)。

就像很多女人，自己缺乏安全感，就逼老公時(shí)刻陪著。一旦對(duì)方有事陪不了，就指責(zé)對(duì)方“不愛自己”。

這種做法，會(huì)把感情逼到絕境，再愛你的人都會(huì)受不了。

03 守住情緒邊界

情緒越界的本質(zhì)，其實(shí)是把自己的情緒需求，投射到對(duì)方身上，要么讓對(duì)方為自己的情緒負(fù)責(zé)，要么強(qiáng)行代入對(duì)方的情緒。

可婚姻里，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，你能做的，是管好自己的情緒，而不是控制對(duì)方的情緒；你可以安慰對(duì)方，但不能替他承擔(dān)。

所以，我們一定要學(xué)會(huì)“守住情緒邊界”。

但這并不是“不管對(duì)方的死活”，而是不越界，不內(nèi)耗，卻依然有溫度。

守住情緒邊界，其實(shí)并不難，做到三點(diǎn)就可以了：

首先，分清“你的情緒”和“我的情緒”。

伴侶的憤怒是他的，你可以安慰，但不用為他的憤怒買單；你的委屈是你的，你可以傾訴，但不用逼他必須把你安慰好。

其次，用“感受”代替“指責(zé)”。

遇到事情，不說“你怎么總把氣撒在我身上”，而是說“你剛才的話讓我很委屈，我希望你能先平復(fù)一下情緒，咱們?cè)俸煤昧摹薄?/span>

也不說“你怎么這么不開心，是不是我哪里錯(cuò)了”，而是說“我看你心情不好，需要我陪你聊聊嗎？”

最后，允許對(duì)方有“情緒的自由”。

伴侶可以不開心，可以低落，可以有負(fù)面情緒，這是一個(gè)人的正常反應(yīng)。

不要一看他有情緒，就往自己身上找原因，或者認(rèn)為他是故意給你臉色看。

你要做的，是不追問，也不逼他立刻好起來。而是給他點(diǎn)時(shí)間和空間，讓他去消化情緒，比你瞎猜瞎忙活更有用。

婚姻就像一艘船，而情緒就像是船上的水。適量的水能讓船平穩(wěn)航行，可一旦情緒泛濫，越過了邊界，船就會(huì)沉沒。

所以，想把婚姻過好，一定要記得“守住情緒邊界”。

不逼自己做完美伴侶，也不替對(duì)方承擔(dān)情緒，更不拿對(duì)方當(dāng)情緒垃圾桶。

你只需要做好自己的情緒主人，尊重對(duì)方的情緒領(lǐng)地，用理解和包容，代替指責(zé)和內(nèi)耗。

那么婚姻，就不會(huì)出大問題，而你們的關(guān)系也不會(huì)有走散的那一天。

如果你在婚姻里遇到問題，不知要如何處理，可以來找我，我來幫你。

作者簡介： 劉潔，70后情感作家，一個(gè)有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營+個(gè)人成長的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。