平靜，是穿越生命迷霧的鑰匙

                               ——給仍在風(fēng)里奔跑的你  

文 / 鳶尾花

“真正的平靜，不是避開車馬喧囂，而是在心中修籬種竹?！?/span>看完后我問自己：如果人生注定是一場能見度不足五米的大霧，我們拿什么才不迷失？ 

 
少年時，我曾把“平靜”與“平庸”劃等號。要掌聲、要聚光、要一夜成名的神話，要世界按我的鼓點(diǎn)共振。于是熬夜、加班、拼命奔跑，仿佛只要夠快，就能甩掉平凡。  

后來，霧來了。想要的職位被別人替代，深愛的人在雨中轉(zhuǎn)身，父親突然離世的無?！?/span>

我像被扔進(jìn)漩渦的草屑，越撲騰，越遠(yuǎn)離岸邊。直到某個深夜，我聽見自己的心跳像空谷里落石，一聲比一聲荒涼。那一刻，我第一次對“快”生出恐懼，也對“靜”生出渴望。  

朋友說：“我們焦慮，是因?yàn)榘寻踩械盅航o了未來?！?/span>一句話，像指尖掐滅的煙頭，燙醒我。原來所有呼嘯而過的消息、飆升的數(shù)據(jù)、別人的高光，只是把欲望吹成氣球，拽著我離地面越來越遠(yuǎn)。而平靜，是那根細(xì)細(xì)的線，讓氣球重新變成腳下的鞋。  

我開始練習(xí)“回到當(dāng)下。生活里，漸次回到煙火人間。菜市場，看賣菜的婆婆把西紅柿碼成小山，映著她額頭的汗珠；雨夜，不追連續(xù)劇，只陪窗玻璃上的水珠慢慢滑落。當(dāng)我把快熟奔跑的自己慢下來，才發(fā)現(xiàn)原本人聲鼎沸的煙火里，竟然藏著無數(shù)低音提琴般的舒緩和美好。

真正的轉(zhuǎn)折，是前些年母親住院的那幾天。我守在病房里，凌晨三點(diǎn)的走廊長得像一生。監(jiān)護(hù)儀的滴滴聲像命運(yùn)的節(jié)拍器，我握著母親微涼的手，忽然明白：
人所能握住的，只有掌心的溫度；人所能饋贈的，也只有掌心的溫度。其余，全是霧。

那一夜，我沒有掉淚，只是把呼吸調(diào)到與儀器同頻，仿佛這樣，就能把生命多余的噪聲調(diào)成靜音。  

出院那天，陽光像剛洗過的白床單。我扶母親慢慢下樓，忽然聽見心里有花開的聲音，不張揚(yáng)，卻把漫長冬夜的撐開了一道縫。后來就明白了，平靜不是無風(fēng)，而是風(fēng)再大，也吹不亂心里的平靜。  

我開始相信：平靜，是上帝悄悄發(fā)給成年人的“第二次出生證”。它讓傷口長出年輪，讓鋒芒退成溫玉，讓“為什么偏偏是我”轉(zhuǎn)成“既然是我，那就慢慢來”。它甚至不介意你偶爾崩潰。只要你崩潰時，仍聽得見自己的心跳，仍能在廢墟里把碎成一地的自己撿起來，拼成一盞照明的燈。  

后來，我學(xué)會在日程表上留“白”。

比如周三晚上，去河邊看柳條臨摹水紋；周五深夜，關(guān)掉朋友圈，給遠(yuǎn)方的老友寫一封不必回復(fù)的信；周日清晨，把鬧鐘調(diào)成“鳥叫”，若醒來仍困，就心安理得地再睡一個“回籠覺”。

這些看似無用的“空白”，像國畫里的留白，讓平凡的人生，有了呼吸的余地。  

當(dāng)然，霧還會再來。計(jì)劃黃了，股票綠了，公交卡丟了，心事滿了。但，我已學(xué)會在心里先撐一把傘。不急著奔跑，不急著咒罵，只深吸一口氣，對自己說：“別急，等一切慢慢變好，我亦如此?！? 

如今，我仍會在清晨允許風(fēng)把書頁吹亂，允許咖啡在紙上暈出一朵褐色的云。我把這種日子叫作——“在喧囂里開小差，在塵埃里種睡蓮”。  

如果有人問我：“平靜究竟長什么樣？”

我會指給他看——深夜路口，那個等紅燈的外賣小哥，他摘下頭盔，仰頭望了望月亮，嘴角浮起的一點(diǎn)微笑，像把整座城市都放進(jìn)了口袋，而紅燈只剩最后三秒。  

也請你相信：當(dāng)欲望降溫，當(dāng)世界把音量旋鈕一點(diǎn)點(diǎn)往回旋，你會聽見自己骨頭里溪水潺潺，只要你肯按下“靜音”鍵，它隨時為你在迷霧里，鋪一條聽得見回聲的路。  

于是，我像一棵沉默的樹，風(fēng)來就搖一搖，風(fēng)走就靜一靜，把年輪一圈圈收進(jìn)體內(nèi)，卻始終指向天空。  

終有一天，我們會感謝這場大霧，因?yàn)樗莆覀?/span>重新辨認(rèn)世界，也辨認(rèn)那個終于慢下來、因此走得更遠(yuǎn)的自己。  

人這一生，總要穿過迷霧，才會與自己狹路相逢。那時，請先深呼吸，把聲音調(diào)成羽毛，然后輕輕說：“原來你在這里，我也終于來了?！? 

而鑰匙，一直掛在我們學(xué)會平靜的那根肋骨上。