在婚姻里，你有沒有時常被伴侶貶損？

你做飯他嫌難吃，你上班他說掙得少，你買件新衣服他說沒眼光。

你越來越自卑，心底不停地問：他為什么這么對我？是我真的不夠好嗎？

在被伴侶貶損時，第一反應往往是自我否定：肯定是我哪里做得不好，才讓他不滿意。

但我想跟你說的是，伴侶習慣性貶損你，多半不是你的問題，而是他自身的缺陷。

就像有句話說的那樣：“一個人越是面目可憎，越說明他心里藏著怯懦與不安?！?/span>

今天這篇文章，咱們就來好好分析一下：伴侶貶損的背后，究竟藏著哪些真相？

01 投射效應作祟：他在把自身缺點甩給你

心理學中有個著名的“投射效應”，是說一個人會把自身存在的某種心理，不自覺地推測，別人身上也同樣存在。

簡單說就是，一個人越是無法接受自己的某個缺點，就越容易在別人身上看到這個缺點。

就像電視劇《三十而已》里的許幻山，他自己事業(yè)遇到瓶頸，無力突破，反而貶損老婆顧佳，說她太強勢，把家里搞得像公司，一點都不溫柔。

其實，他真正瞧不上的，是自己的懦弱和無能，但又不愿面對，只能把這份不滿投射到老婆身上。

他真實的意圖，是通過貶損老婆的“強勢”，來掩蓋自己的“無能”。

精神分析學派創(chuàng)始人弗洛伊德曾說：“人們總在逃避自己不愿面對的真相，投射是最常用的防御機制之一?！?nbsp;

而伴侶對你的貶損，其實是這種防御機制開始啟動了。

他不敢承認自己的平庸和無能，就會把這些不好的標簽，貼在你身上。

給你貼滿之后，他能找到一種“我比你強”的感覺，好安慰他自己的無能。

02 自卑補償機制：靠貶損你抬高自己的優(yōu)越感

阿德勒在《自卑與超越》中寫道：“每個人都有不同程度的自卑感，而優(yōu)越感是自卑感的補償。但如果補償方式錯誤，便會陷入病態(tài)的自負?！?nbsp;

有些人內心深處極度自卑，覺得自己一無是處。但又找不到好的方式，能提升自信，趕走自卑。

于是，他就會刻意去貶損身邊最親近的人，比如伴侶，好給自己找到點優(yōu)越感。

我曾遇到過一位讀者，她就總是貶損老公，不是說他“沒出息，不如誰誰會掙錢”就是嫌他“連個孩子都帶不好，要你有什么用”。

可深聊后發(fā)現，她自己是全職主婦，離開職場多年，看著身邊朋友要么事業(yè)有成，要么生活精致，內心滿是自卑。

她無法接受自己的“碌碌無為”，便把不滿發(fā)泄在老公身上。

電視劇《都挺好》里的蘇明成，就是一個很好的例子。

他自己一事無成，靠父母資助過日子，卻總貶損妹妹蘇明玉“冷血無情，眼里只有錢”。

他的貶損，說白了就是對自己無能的逃避。

他無法接受自己不如妹妹的事實，只能通過抹黑妹妹的方式，來維持自己那點可憐的優(yōu)越感。

只可惜，這種靠貶損他人獲得的優(yōu)越感，就像泡沫一樣，一戳就破。

所以你會發(fā)現，他會不停地貶損，只為抓住那一瞬間可憐的自信。

03 控制欲爆棚：靠打壓削弱你的底氣

真正好的夫妻關系，是彼此滋養(yǎng)，共同成長；而有問題的夫妻，往往藏著強烈的控制欲。

有些伴侶會通過貶損，打壓你的自信，讓你覺得“離開他就活不了”，牢牢掌控住你。

時間久了，你就真的信了他的話，覺得自己啥都不行，事事都聽他的安排，徹底淪為他的工具人。

可即便如此，就算你再怎么聽話，他對你的貶損也不會停。

因為他要的，不只是你的順從，更多的是為了滿足自己的控制欲。

那些控制欲越強的人，內心越缺乏安全感。極度害怕失去，所以會通過各種手段，想把你“踩在腳下”。

而貶損，就是一種非常好用的手段。

他只要不斷否定你，就會摧毀你的自信，讓你迷失自我，只能依附于他而活。

就像《不要和陌生人說話》里的安嘉和，他對老婆的家暴，就是從貶損開始的。

先是指責“你不好”“你不對”，一點點摧毀老婆的心理防線，最終實現了控制。

04 自我價值缺失：只能靠否定別人找存在

弗洛姆在《愛的藝術》里說：

“成熟的愛，是在保留自己完整性和獨立性的條件下，與他人合二為一。而不成熟的愛，是通過吞噬他人的價值，來填補自己的空虛?！?nbsp;

一個自我價值感充足的人，懂得欣賞伴侶的優(yōu)點，因為他們不需要通過否定，來找存在感。

但自我價值缺失的人，內心就像有一個黑洞，他要通過打壓他人，來獲得自我的滿足。

這類伴侶，往往沒什么拿得出手的本事，生活過得一塌糊涂，卻不愿改變。

但內心又無法接受“自己過得不好”的事實，便只能通過貶損伴侶，來掩蓋自己的挫敗感。

比如，他會說“要不是因為你拖我后腿，我早就成功了”。

他把自己的失敗全推到伴侶身上，不過是不想面對自己的無能與懶惰。

就像有人說的：“真正強大的人，會把身邊的人都照亮；而內心貧瘠的人，只會拉著身邊的人一起陷入黑暗?！?nbsp;

所以，伴侶越是貶損你，越說明他內心有多貧瘠。他真正貶損的不是你，而是他自己無法面對的失敗人生。

遇到這種總愛貶損的伴侶，該怎么辦呢？

你可以自我評估，看看是不是像他說的那樣。如果是，可以先調整自我。可如果調整過后，他還總是來貶損你。

這時候你要記住一句話：他的貶損，是他的問題，不是你的錯。

是他的投射，他的自卑，是的控制欲，他自我價值缺失。

而這些都是他的心理缺陷，與你的好壞無關。

你要做的，是守住自己的底線：當他再貶損你時，勇敢地反駁“這是你的看法，不是事實”。

如果他持續(xù)傷害你，也別猶豫，該止損就止損。

因為，一個沒有愛的能力，只會貶損的人，給不了你真正的幸福。

作者簡介： 劉潔，70后情感作家，一個有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經營+個人成長的干貨內容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。