看到有人問出這樣一個(gè)問題：“成年后的兄弟姐妹，為什么從親人變成了親戚？”

@木頭人愛唱歌：“很正常啊，你和親生的兄弟姐妹關(guān)系再好，他們會(huì)出錢給你買房子買車子嗎？他們會(huì)補(bǔ)貼你的家用嗎？他們會(huì)給你帶孩子嗎？

他們會(huì)天天關(guān)心你的柴米油鹽醬醋茶嗎？根本不可能的?！?/span>

@Lemon：“基本原因就是，各自組建了家庭，生活差異越來越大，大到除開父母沒有了任何共同點(diǎn)和共同語言。

如果彼此沒有需要，那和氣也只是場(chǎng)面上的事情。”

@津津：“兄妹組合，別的什么小利益都可以讓給我，但是大利益全部都是我哥的，買房買車，

我和我嫂子關(guān)系不好，我哥和我爸媽全都開始?jí)毫ξ遥姨焯煸诩医o我哥看孩子，以后但凡能分開我絕對(duì)不會(huì)再管我哥和我那個(gè)魔丸侄子?！?/span>

對(duì)于大多數(shù)人來說，親生的兄弟姐妹在成年之后的關(guān)系就會(huì)變得非常微妙：

因?yàn)楣庵ü梢黄痖L(zhǎng)大，對(duì)方的所有優(yōu)點(diǎn)缺點(diǎn)和底細(xì)全都了如指掌，本應(yīng)該是最親近的關(guān)系；

可是因?yàn)楦改傅陌抵械谋容^、家庭財(cái)產(chǎn)的糾紛，又會(huì)下意識(shí)開始相互競(jìng)爭(zhēng)、相互嫉妒。

再加上長(zhǎng)大后各自組建了家庭，就會(huì)專注于自己的家庭，即使是兄弟姐妹之間，感情也會(huì)逐漸淡漠。

有人覺得，兄弟姐妹之間最好的相處方式和聯(lián)絡(luò)感情的方式就是多聚會(huì)、多吃飯、多在一塊熱鬧熱鬧。

心理學(xué)中的“刺猬法則”告訴你：兄弟姐妹之間，還是保持適當(dāng)?shù)木嚯x為妙！

刺猬法則來源于一個(gè)故事，冬天里，兩只刺猬感受到寒冷，想要抱在一起相互取暖。

可是它們離得太近會(huì)被彼此的刺扎傷，離得太遠(yuǎn)又無法抵御天氣的寒冷。

最后它們經(jīng)過了多次才調(diào)整，這才保持了一個(gè)既能相互取暖、又不會(huì)扎傷彼此的位置，也即一個(gè)“親密而有分寸”的距離。

所以，兄弟姐妹之間最好的相處方式，其實(shí)并不是我們所以為的越親近越好，而是以下兩種更恰當(dāng)?shù)南嗵幏绞剑?/span>

哭窮不露財(cái)

有人可能會(huì)覺得，自己的財(cái)務(wù)狀況不告訴外人也就算了，連自己親生的兄弟姐妹也瞞著，這不是太鉆營(yíng)、太冷漠了嗎？

記住，金錢最能撬動(dòng)人性，為了金錢怎么防都不為過。

當(dāng)你的兄弟姐妹長(zhǎng)大了、成家了，他們的丈夫或者妻子同樣會(huì)影響著他們的思想，或許他們自己從來沒有想要你的錢，可是他們的伴侶卻會(huì)覺得：

“你當(dāng)姐姐的，幫幫弟弟怎么了？”“你做哥哥的，家里存的錢都被你娶媳婦了，現(xiàn)在我和你弟有難，你還能袖手旁觀？”

這個(gè)世界上，多得是人想要從別人的口袋里掏錢，即使是你自己的兄弟姐妹，也會(huì)因?yàn)槟懵陡欢a(chǎn)生巨大的落差感；

你的父母也會(huì)因?yàn)槟氵^得好而偏心你的兄弟姐妹，想辦法從你這里拿錢填補(bǔ)。

這就是心理學(xué)中的“相對(duì)剝奪感”，最早由美國(guó)心理學(xué)家S.A.斯托弗提出。

它指的是，當(dāng)人們將自己與他人的處境進(jìn)行一種橫向?qū)Ρ?，發(fā)覺自己處于劣勢(shì)時(shí)所產(chǎn)生的負(fù)面心理狀態(tài)——被剝奪。

即使自己和其他參照人物相比并不劣勢(shì)，但是我們就是會(huì)主觀產(chǎn)生這樣的情緒，

就像某人看著和自己條件差不多的人買了房子，ta可能就會(huì)產(chǎn)生這種“剝奪感”，認(rèn)為自己也配擁有一套房子，可實(shí)際上卻沒有。

在同一對(duì)父母教養(yǎng)之下長(zhǎng)大的兄弟姐妹，最有可能產(chǎn)生這種“剝奪感”，“你有我為什么沒有？”“你得到的我為什么沒得到？”

保持這樣的心理，又看到你天天炫耀自己賺了多少錢，他們?cè)趺纯赡懿患刀?、不想方設(shè)法占你的便宜呢？

大事講理、小事講情

俗話說：“親兄弟也要明算賬。”

在電視劇《小巷人家》中，莊圖南跟著林棟哲的姑姑叔叔做生意，就特別羨慕林家這種“親兄弟明算賬”的相處方式。

他對(duì)妹妹筱婷說：“爸媽給我那錢，我知道他們是從各自的存折里取得，再給我湊在一塊。

我要是給他們錢，我怎么給呀，是給爸，還是給媽，還是一人一半？

我去福建啊，覺得林家有一點(diǎn)特別好，人家一家子，大大方方地談錢。你跟林棟哲談戀愛，我現(xiàn)在覺得也挺好，至少你們還能商量錢。”

現(xiàn)在很多人把兄弟姐妹的事和自己的事混在一塊，就像抱得特別緊的兩只刺猬一樣，

只貪戀親情的溫暖，不顧及自己的利益，什么大事小事，全都以情分論事。

這樣的人，其實(shí)是陷入了“子女親職化”的陷阱，從心理學(xué)的角度來說，

這就是子女在家里完全代替的父母的角色，去承擔(dān)父母該承擔(dān)的責(zé)任、接納父母該接納的情緒。

子女親職化分為兩種，一種是一個(gè)子女做了父母的父母、或者做了父母的伴侶；

另一種，是一個(gè)子女做了其他子女的父母，為其他子女履行父母本該履行的責(zé)任。

這種情況下所產(chǎn)生的“兄弟姐妹情”，根本就是建立在“吸血”之上的假性親密關(guān)系。

真正好的相處方式，是“大事講理、小事講情”。

在不需要計(jì)較的小事上，例如你請(qǐng)我吃頓飯、我請(qǐng)你看個(gè)電影之類的，或者托個(gè)小人情、順手幫個(gè)忙等等，

該念情分就念情分，自己兄弟姐妹，也不需要斤斤計(jì)較。

而在真正的大事上，如借錢買房買車、學(xué)區(qū)房過戶、財(cái)產(chǎn)繼承等等，一定要保持理智，

如果你覺得不合適，一定要堅(jiān)決拒絕，不要念著所謂情分將自己的財(cái)產(chǎn)讓渡出去，

最后發(fā)現(xiàn)你的兄弟姐妹心里根本沒有“情分”二字，落得個(gè)人財(cái)兩空。

有金錢來往的，也記得留下借條、收據(jù)等等憑證，因?yàn)槎嗟檬侨藭?huì)因?yàn)槊x上的所謂“親情”，厚著臉皮不認(rèn)你們?cè)?jīng)的借款或者約定。

不要覺得這是冷漠，也不要覺得這是斤斤計(jì)較。這是親密而距離有度，既不會(huì)傷害到你們之間的情誼，又不會(huì)損害到彼此的利益。

就像兩棵大樹之間天然的隔離分隔帶，你們不會(huì)在同一片土地上掠奪營(yíng)養(yǎng)，才能長(zhǎng)成完全不同的美好風(fēng)景。