心理學(xué)家阿德勒說：“所有人際關(guān)系的煩惱，最終都可以歸結(jié)為'邊界問題’。”

你有沒有過這樣的感受？

總有一些人，在你面前笑臉相迎，背后卻捅刀；你真心待人，卻被算計；你說話留余地，卻被反咬一口。

起初你以為是運氣不好，后來你以為是人太壞。

可接觸的人越來越多，你才會猛然發(fā)現(xiàn)：

當(dāng)你身邊的小人越來越多時，問題，真的在你自己身上。

不是你不夠善良，而是你太容易被利用；不是你沒底線，而是你根本沒設(shè)邊界。

一、你是什么樣的人，就會吸引什么樣的“小人”靠近你

心理學(xué)有個著名現(xiàn)象，叫**“自我暴露效應(yīng)”**，意思是：你對外呈現(xiàn)的態(tài)度，會吸引相應(yīng)類型的人向你靠攏。

• 你特別怕沖突，就容易被情緒勒索；

• 你總想當(dāng)好人，就容易被過度索??；

• 你習(xí)慣性忍讓，就容易被人當(dāng)軟柿子。

久而久之，小人不是“突然出現(xiàn)”，而是被你“溫柔以待”的方式喂養(yǎng)出來的。

你以為你在做人好事，維系關(guān)系，其實你只是在悄悄給小人發(fā)“邀請函”。

別人的壞，借助的恰恰是你的“好”。

二、小人并不可怕，可怕的是你從不設(shè)防

你有沒有注意到，小人有一個共同點：永遠只欺負那些不會反抗的人。

他們對強勢的人畢恭畢敬，卻對心軟的人咄咄逼人；

他們在你面前“求助”時無比卑微，一旦得到甜頭，就開始變本加厲。

為什么？

因為你沒原則，沒邊界，不設(shè)底線。

心理學(xué)上稱之為**“恐懼性順從”**——你為了避免被討厭，被沖突，被疏遠，選擇無條件配合。

可一旦你害怕說“不”，你就注定成為別人眼中的“軟目標(biāo)”。

小人最擅長的一招，就是先以弱示人博你同情，再趁機索取、操控，最后反噬你還讓你無話可說。

而你從來不設(shè)防，只是讓他們越來越肆無忌憚。

三、人性博弈中：你“總體好說話”，就等于“總體好欺負”

這世界殘酷的一點是——沒人真的在意你的善良，只在意你值不值得利用。

你不計較，他們就變本加厲；
你講義氣，他們就翻臉無情；
你讓三分，他們要七分；
你退一步，他們逼你退三步。

你不反擊，他們就以為你默認；
你不爭辯，他們就以為你理虧。

在博弈中，你的軟弱，不會換來理解；你的大度，不會換來尊重；你的隱忍，只會換來一次次的被踩。

你以為你贏得了人心，其實只是被識破了“無害”。

四、心理學(xué)提醒你：為什么你身邊總是“小人圍繞”？

從深層心理看，你可能有這三種特征：

1. “討好型人格”：你害怕關(guān)系破裂，所以總是妥協(xié)、讓步，以為忍一忍就能息事寧人，卻不知你正在親手把自己推入被利用的深淵。

2. “邊界感缺失”：你不懂拒絕，不敢說“不”，別人只要軟硬兼施，你就妥協(xié)讓步，這會給小人釋放信號：你很好拿捏。

3. “自我感模糊”：你太想成為別人眼中的“好人”，卻忘了自己想成為誰。你的人生，活成了別人的附庸，小人自然越來越多。

你的“人太好”，是把小人吸引來的磁鐵。

五、不是讓你變壞，而是請你變“有釘子”

如果你總是問：我該怎么對付這些小人？

答案很簡單：

讓他們?nèi)遣黄?，讓他們靠不近，讓他們拿不到?/span>

不必大張旗鼓，不必翻臉罵人，但你要有“釘子”，讓人知道你不是一塊軟泥。

• 別輕易答應(yīng)別人的請求，尤其是不合理的請求。

• 別用善良換來道德綁架，記?。耗愕纳屏急仨殠в羞吔纭?/span>

• 別默認沉默等于體諒，你越不說，小人越得寸進尺。

當(dāng)你學(xué)會冷臉、翻臉、甩臉子，該拒絕拒絕，該斷聯(lián)斷聯(lián)，小人自然知難而退。

六、梅娘說：

正如電影《教父》中的一句臺詞：

“不要憎恨你的敵人，這會影響你的判斷?！?/span>

同樣的，別總把“小人多”當(dāng)成運氣差，其實是你太久沒為自己立規(guī)則、立邊界。

這個世界不會獎勵一個濫好人，也不會尊重一個一味迎合的人。

你必須帶刺，才能讓小人知趣；你必須有界，才能護住自己。

所以，請你從今天開始：

少當(dāng)老好人，多做不好惹的人。

你的世界，就會干凈很多，小人，也會繞著你走。

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如果你身邊也有人總是被小人纏繞，請把這篇文章發(fā)給他。

讓他知道：善良沒錯，但善良要有鋒芒；你可以為人溫暖，但也要學(xué)會讓人“怕你三分”。