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生活中的實(shí)用心理《5分鐘心理學(xué)》  配合下方音頻閱讀，體驗(yàn)更佳。  Pexels、Pixabay丨圖源 很多大人喜歡“逗孩子”，比如笑呵呵地對孩子說：“你媽媽生了小弟弟，就不要你了！” 或者故意搶走孩子的玩具，逗他說：“我就不給你，你拿不到，哈哈哈哈！” 在這些大人眼里，這些是“逗孩子”，是為了“好玩”，但他們沒意識到： 這不是“逗”，而是“捉弄”。 它可能對孩子造成長久的心理傷害。 逗和捉弄，看似相近，但本質(zhì)完全不同。 逗孩子的核心是讓孩子感到快樂，孩子是主動參與者（比如躲貓貓、撓癢癢），互動后孩子會笑，不會產(chǎn)生不安，大人是以孩子的快樂為前提。 比如跟孩子說“哇！你的小熊在哪里呀？——原來在你背后！”孩子聽了咯咯笑，又或者跟孩子說“我們來比賽，看誰先跑到門口！”孩子興奮參與，與你一起賽跑。 而捉弄的本質(zhì)是以大人的快樂為中心，孩子是被動承受者，TA在被捉弄的時(shí)候只會感到困惑、恐懼，大人享受孩子的“窘迫反應(yīng)”（比如哭鬧、害怕），互動后孩子情緒低落，甚至留下陰影。 比如恐嚇孩子說“再不乖，大灰狼來咬你！”讓孩子想哭也不敢哭； 或者欺騙孩子說“我把你的玩具送人了哦！”看到孩子急的跳腳反而哈哈大笑； 還有的成年人會無意識地羞辱孩子，“這么大了還哭，羞不羞？”“你畫的是什么呀？丑死了！” 所以看出這兩者的關(guān)鍵區(qū)別了嗎？ 丨逗孩子，孩子笑了 丨捉弄孩子，大人笑了，孩子卻難受了。 很多長輩覺得： “孩子嘛，逗一下怎么了？過會兒就忘了！” 但心理學(xué)研究表明： 童年時(shí)期的心理陰影往往伴隨一生。 1 首先它會破壞安全感。 當(dāng)孩子聽到“媽媽不要你了”時(shí)，成人可能覺得不過一句玩笑而已，但孩子可能會認(rèn)為： “我最依賴的人隨時(shí)會拋棄我?！?/span> 我有一個朋友，她就記得在她媽媽懷二胎的時(shí)候，親戚總說“等你媽媽生了小弟弟，就不要你了！” 她生氣地反駁，甚至都哭了，結(jié)果親戚還哈哈大笑，她說自己永遠(yuǎn)都不會忘記這件事。 2 其次，它還損害信任感。 如果大人經(jīng)常用“騙”的方式捉弄孩子，比如跟孩子說：“你的糖被我吃完了！”等孩子要哭的時(shí)候，又笑著拿出來； 或者先故意跟孩子說“今天不去幼兒園！”在孩子高興地歡呼的時(shí)候，又告訴他剛才是騙他的…… 這樣導(dǎo)致的結(jié)果就是，孩子會逐漸認(rèn)為： 大人的話不可信，甚至連父母的承諾也會懷疑。 3 最后它還會誘發(fā)低自尊 類似“你這么笨”“畫得真難看”這種“玩笑”，會讓孩子覺得自己不值得被喜歡，做事畏手畏腳，害怕被嘲笑。 《發(fā)展心理學(xué)》雜志曾做過一個調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)： 經(jīng)常被捉弄的孩子，長大后更容易焦慮、自卑。 那面對“捉弄式逗娃”，作為家長，我們該如何機(jī)智應(yīng)對呢？ 這里給大家三點(diǎn)提示： ① 溫和但堅(jiān)定地制止 對親戚/朋友，你可以說： “謝謝您喜歡我們家寶寶，不過這樣逗他會讓他害怕~” “孩子現(xiàn)在還分不清玩笑和真話，我們換個方式玩吧！” 如果捉弄已經(jīng)發(fā)生了，你一定要好好安撫孩子： “剛才XX是開玩笑的，媽媽永遠(yuǎn)不會不要你。” “如果你不喜歡這種游戲，可以大聲說'不可以’！” ② 提供正確互動方式 如果長輩想逗孩子，可以引導(dǎo)他們： “寶寶特別喜歡玩飛高高，您要不要試試？” “他最近學(xué)數(shù)數(shù)呢，您跟他玩數(shù)手指游戲，他肯定超開心~” ③ 提前打好預(yù)防針 在家族群里發(fā)一條類似這樣的信息： 「感謝大家對我們家寶貝的喜愛~小朋友比較敏感，有些話他會當(dāng)真（比如“媽媽不要你了”），如果我們換個更溫暖的方式逗他，他會更開心哦！」 我們當(dāng)然知道很多大人捉弄孩子，并不是出于惡意，但不能放任這種捉弄去傷害孩子。 孩子的感受，比大人的面子更重要。 好了，今天的分享就到這里，我們明天再見~ |
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