天涼得很快，還沒見黃葉漫天便已是寒霜滿地，我這幾日已經(jīng)穿上了冬日的棉衣，有時(shí)不禁感慨今年的冬季會(huì)很漫長吧，在這漫長的季節(jié)里我又該何去何從呢？

許多未知的愁緒籠罩著我。天涼以后房間的光線不再像夏日那么柔和與溫暖，代之的是凜冽和凄寒，一種淡淡的灰調(diào)長久的照亮整個(gè)房間，直至黑夜來臨，房間反而在夜色的包裹下顯得溫馨許多。

我如往常一般一日三餐不離中藥，有時(shí)會(huì)細(xì)細(xì)嗅手背或胳膊的肉，擔(dān)心有天肉里會(huì)散發(fā)著藥物的苦味。我依舊不想喝藥，太苦了，苦味在舌尖停留的時(shí)刻那些苦澀的往事也會(huì)趁機(jī)冒了出來。

我大概永遠(yuǎn)也無法與那些爛人爛事和解了，我只能盡力挽救我的身體，讓她沒有那么痛那么累。

醫(yī)生看了我的脈象說依舊很虛弱，只能慢慢調(diào)養(yǎng)。很多時(shí)刻我看起來一切安然，連我自己也不覺得是生病了，只有突如其來的不適與痛苦反復(fù)提醒著我，痛苦沒過去，痛苦的記憶也沒能忘記。

近來總是看見網(wǎng)友評(píng)論一句“早知道長大這么痛苦，小時(shí)候掉河里就不掙扎了”，成長的過程有太多的酸楚，有時(shí)我也會(huì)質(zhì)問人間這一趟是否值得？

是值得的。即使痛苦即使掙扎，傷害我的是我所縱容的，我的痛苦是因?yàn)槲易霾坏綗o情無心，我才會(huì)被那些我所在乎的中傷。無愛可破情局，無情可破全局，是我做不到而已。

最近的夜晚我總是伴著一盞昏黃的燈閱讀加繆的作品，也讀加繆的傳記，他在《局外人》里說“我失去了對(duì)所有人傾訴的欲望，于我而言。身邊的所有人，包括親人都是陌生的。在我內(nèi)心深處，我一無所有，我無家可歸，一直都是孤身一人，荒謬的世界，我永遠(yuǎn)是個(gè)局外人。”

我在這個(gè)世界永遠(yuǎn)都是局外人，只有在自己的世界里，我是主宰，我很難甚至無法與這個(gè)世界抗?fàn)?，我只能與我廝殺，殺掉我的怯懦，無知，還有期待。

我想自在的在這個(gè)世界游走，我必然要失去一部分痛覺，而如今我正在殺死這部分痛覺。只是殺死痛覺時(shí)仍然是劇痛的。

忘了在哪看到的一句話，他說“我迷失方向，在濕漉漉的荒原上踽踽獨(dú)行，至少試圖找回那種至今仍忠于我的力量——當(dāng)認(rèn)識(shí)到某些事物無法改變時(shí)，它助我坦然接受?！?/span>