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生活中的實用心理《5分鐘心理學》  配合下方音頻閱讀，體驗更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 最近在后臺收到這樣一條留言： 這位聽友是今年剛入學的大一新生，她說報道當天宿舍就有一個女生表達了對她的不滿，她爸媽跟室友們寒暄聊天，她戴著耳機說他們吵，之后她給大家分東西吃，只有這個室友直接說不要。后來軍訓排隊列本來她們倆是站在一起的，但室友跟后排一個女生換了位置。 她覺得很委屈，不知道自己到底做錯了什么，讓對方這么討厭她。 可能你也有過類似的經歷： 明明剛認識沒多久，對方就莫名其妙不喜歡你，對你態(tài)度很差，無論你怎么示好，對方總是對你愛答不理。 你可能會反復檢討：“我哪里做錯了？” 但事實上，很可能你什么都沒做錯，對方討厭你，僅僅是因為TA的'投射心理’在作祟。 之前我跟大家介紹過投射效應（Projection），它指的是個體會將自己的某種情緒、想法或特質，無意識地轉移到他人身上。 所以： TA討厭的可能不是真正的你， 而是TA自己內心的某種情緒或者特質。 下面我舉兩個真實案例來幫助大家理解： 一個是我朋友的例子，她剛入職時因為表現(xiàn)突出，領導經常表揚她，然后她有一個前輩同事就總對她冷嘲熱諷，甚至故意挑刺。 我朋友并沒有做錯什么，那個同事可能是因為他心里覺得自己能力不足，但又不想承認這種挫敗感，于是他把“無能感”投射到我朋友身上： “你不就是靠長得漂亮嗎？你根本沒實力！” 其實他討厭的，是內心那個害怕競爭的自己。 另一個是我在網上看到的例子： 一位博主在某APP上經常分享自己健身、旅行、閱讀的日常，下面卻有人陰陽怪氣地說： “裝什么正能量，誰還不知道你背后什么樣？” 博主與TA素不相識，TA有這么大的惡意，可能是因為TA對自己不滿（比如拖延、懶惰、缺乏自律），但又不想改變，于是把博主的積極當成“照妖鏡”： “TA肯定是在裝，哪有人這么自律？” 其實 TA真正討厭的，是那個無法自律的自己。 因“投射效應”而導致的討厭，通常有這幾個特征： （1）TA對你的反感來得莫名其妙 （你沒惹TA，甚至之前都不熟） （2）TA對你的指責很模糊 （比如“你這個人就是不行”，但說不出具體原因，或者你的行為不至于引發(fā)TA那么強烈的情緒） （3）其他人對你態(tài)度正常，唯獨TA特別針對你 如果符合這些，基本可以確定——TA討厭的不是你，而是TA自己的某種心理投射。 那我們該如何處理這種情況呢？ 這里我教大家3招來破解“投射攻擊”。 1 停止自證  如果TA指責你說：“你這個人就是假熱情！” 你拼命解釋：“我沒有?。∥抑皇欠忠恍┘亦l(xiāng)特產給大家……” 那是沒有用的，因為TA本來就沒有客觀依據，只是情緒宣泄。你越解釋，TA越覺得你心虛。 正確的應對是無視TA，繼續(xù)做自己的事，即便你們是室友，也不一定要處成好朋友，你可以跟其他室友或者其他同學去慢慢相處，沒必要非要跟TA糾纏。 2 心理隔離 記?。?/p> “別人怎么對你， 反映的是TA的內心，而不是你的價值。” 上面的例子已經詳細跟大家分析了，TA對你的貶低可能是你的自律、受歡迎、優(yōu)秀刺痛TA的內心，TA對你的評價不代表其他人對你的評價，也不代表真實的你。 如果你能做到這樣想，你就不會因為TA的討厭而陷入自我懷疑。 3 拳打棉花 心理學有個現(xiàn)象：當一個人把負面情緒投射給你，如果你不接招，TA反而會開始懷疑自己。 比如TA陰陽怪氣的說：“你天天健身，裝給誰看?。俊?/p> 你笑著回：“哈哈，被你發(fā)現(xiàn)了！不過練著練著就習慣了，要不要一起？” TA本想打擊你，但你不僅沒被影響，還輕松化解，TA反而會懷疑：“是不是我太酸了？” 最后我想說，你不是人民幣，不可能讓所有人認可。 你唯一能做的： 是專注自己，而不是糾正別人的看法。 如果你覺得自己沒辦法做到，總是容易被別人的話傷到，又或者因為別人的行為而難過，那你可以把你遇到的事詳細跟我們的咨詢師說說，我們會給你提供一個更客觀更廣闊的視角讓你重新去看待整件事，我們會幫你建立心里錨點，讓你不再被輕易影響。 |
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