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生活中的實用心理《5分鐘心理學(xué)》  配合下方音頻閱讀，體驗更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 你是容易心軟的人嗎？ 只要別人可憐兮兮地求你，你就很難拒絕？ 明明自己吃虧，卻總是安慰自己“算了，退一步海闊天空”？ 每次下定決心要強勢一點，但對方賣個慘，你就又心軟退讓？ 如果你長期陷入這種“心軟—被利用—懊悔”的循環(huán)，說明你很可能是一個高共情、低邊界的人。 善良沒有錯，但： 無底線的善良，就是對自己的殘忍。 今天，我們就來分析一下為什么心軟的人容易被操縱？以及我們該如何擺脫被拿捏的命運？ 心軟的人往往有強烈的共情能力，別人一訴苦，你就能感同身受，對方還沒開口，你就已經(jīng)腦補“TA一定很難”。 但問題是，共情≠義務(wù)。 當(dāng)你總是優(yōu)先考慮別人的感受，卻忽視自己的需求時，別人就會默認(rèn)：“這個人好說話，可以占TA便宜?！?/p> 比如同事天天找你幫忙：“這個報告我真的不會寫，你幫幫我吧？” 即使你很忙，還是會說：“好吧，最后一次了?！?/p> 然而“最后一次”變成了無數(shù)次，你的善良被TA當(dāng)成了工具，他會習(xí)以為常的利用這個工具而不會心懷感激。 此外心軟的人往往對沖突有極強的恐懼心理，你可能總在擔(dān)心： “如果我拒絕，TA會不會生氣？” “萬一TA覺得我冷漠怎么辦？” “算了，忍一忍吧，鬧僵了多尷尬?！?/p> 但你每次妥協(xié)之后，對方就會得寸進(jìn)尺。 比如朋友經(jīng)常借錢不還，你心里不爽，但怕傷感情，只好安慰自己：“TA可能真的困難，再等等吧。”結(jié)果朋友只在沒錢時才找你，平時連個節(jié)日祝福都不給你發(fā)。 我非常理解，你心里有一套你的“好人標(biāo)準(zhǔn)”，你覺得“善良的人要樂于助人?！薄敖锝镉嬢^不是好品質(zhì)?！?/p> 但這種道德感，往往會成為別人操控你的工具。 想要不再被利用，我們首先需要識別那些操縱者常用的“心軟控制術(shù)”，他們一般會這樣做： 1. 裝可憐博同情 他可能會可憐兮兮地跟你說“你不幫我，我就完蛋了……” “除了你，我沒人可以指望了……” TA會通過夸大困境，來觸發(fā)你的同情心，讓你覺得“如果我不幫，就是冷血無情”。 2. 道德綁架 我高中的好朋友就曾用這樣的話來找我借錢：“你不是一直很善良嗎？怎么能見死不救？” “我們關(guān)系那么好，現(xiàn)在讓你幫個忙都不行？” 但她是深陷網(wǎng)賭，我就是借再多錢也填不滿那個窟窿。 道德綁架就是通過抬高你，再施壓讓你無法拒絕，好像你拒絕就是虛偽自私。 3. 逐步試探底線 有些操縱者不會一開始就提出過分要求，而是一點點試探你的底線： 他會先讓你幫個小忙，然后加大請求，最后變成你的長期義務(wù)。 比如同事第1次可能只是請你幫忙改個PPT，你答應(yīng)了，他就經(jīng)常找你，到最后他可能會直接理所當(dāng)然地跟你說：“這個項目你直接幫我做完吧！” 這是因為人一旦答應(yīng)一次，就傾向于繼續(xù)答應(yīng)，以避免“前后不一致”的認(rèn)知失調(diào)，他正是利用了這一心理。 掌握了他們的套路，下面你就需要改變自己的行應(yīng)對模式，具體的你可以這樣去做： 1 建立心理邊界 你要明確一點： 你不是TA的父母，TA也不是沒斷奶的孩子，你沒有義務(wù)滿足TA的所有需求。真正的善良，是先照顧好自己，再考慮別人。 所以以后再想答應(yīng)時，先問自己：“我真的愿意做，還是怕拒絕？” 如果是“怕拒絕”，那就堅定說“不”。 2 學(xué)會冷淡式回應(yīng) 當(dāng)TA對你懇求說：“你不幫我，我就完蛋了……” 現(xiàn)在的你可能又會被拿捏：“唉……好吧，我試試?！?/p> 以后不要再這樣了，你可以冷靜回復(fù)TA：“聽起來很難，但我也沒辦法?！?/p> （不接情緒，只陳述事實） 如果你覺得這個回復(fù)太冷漠，也可以鼓勵TA自己去解決，不要讓TA依賴你，畢竟授人以魚不如授人以漁嘛。 3 學(xué)會條件交換，防止單方面付出 如果你必須幫忙，可以設(shè)定條件，讓對方知道幫忙不是免費的。 比如親戚想讓你免費幫忙，你可以說： “我這邊正好也有一個事想請你幫忙，你看你方便嗎？?！?/p> 讓對方幫什么不重要，關(guān)鍵是讓對方付出成本（哪怕很?。?，這樣TA就不敢隨便占你便宜，如果TA連這點都做不到，那就不值得你幫。 心軟不是缺點，但沒有原則的心軟，就是對自己的傷害。 如果你有其他的問題想要得到解答，可以把你的情況詳細(xì)地跟咨詢師說說，我們的咨詢師會用專業(yè)幫你研判分析，然后給你一些建議，讓你更加游刃有余地去處理那些人際關(guān)系。 |
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