你是否有過這樣的時刻：只是跟父母聊幾句話，本來并沒有什么大問題，但情緒卻突然崩塌，一股無法控制的煩躁和怒火從心底沖上來？

很多人因此懷疑自己是不是太叛逆、不懂事，甚至覺得自己脾氣差、沒耐心。

但真相往往并非如此，那份突如其來的情緒，其實源于心底深埋的傷口，以及長期積累、得不到理解的委屈。

父母并不是我們不愛的人，我們也不是不孝順，只是當(dāng)舊有的創(chuàng)傷再次被觸碰，反應(yīng)便會不由自主地爆發(fā)出來。

和父母對話的崩潰時刻

我曾多次在跟父母的交流中情緒崩潰。

多年前，一次視頻通話里，我媽媽再次提到結(jié)婚的話題。

她話里帶著勸慰，說她知道我小時候因為一些事情留下了陰影。

我心里清楚，這是因為過年期間我曾和她談過一次，向她客觀地列舉了幾件童年里發(fā)生過的事，那些她親眼見證過的情景。

我告訴她：“媽媽，你認識爸爸時，已經(jīng)是一個成年人了，有自己的判斷和性格基礎(chǔ)。爸爸常年在外工作，和你的摩擦有限。但我不一樣，我從小就和你待在一起，你的情緒、你的方式幾乎完全塑造了我。小時候我并不會分辨對錯，你的指責(zé)和挑剔，我都會當(dāng)成是自己不好，是自己不夠好。那樣的影響，比你想象得要深得多。”

我本意只是希望她能稍微理解我，不是去追責(zé)，而是希望她知道我為什么會低谷、為什么需要更多的時間修復(fù)自己，可她卻回應(yīng)說：“過去的事就過去了，你現(xiàn)在長大了，要學(xué)會克服?！?/span>

我當(dāng)然知道要克服，可問題是，克服并不等于一夜之間痊愈，我已經(jīng)在努力，可還是需要時間，偏偏就在此時，我媽媽還補了一句：“我不曉得到底怎么給你帶來陰影了?！?/span>

這句話像一把利劍，瞬間把我擊潰。

我忍不住哭著說：“我從初中開始，就痛苦到自己扇自己耳光，掐胳膊，甚至幾次想過從樓上跳下去，只是你從來不知道?！?/span>

可是她依舊輕描淡寫：“是什么事嘛？好好說嘛。”

我掛斷了電話。

我很清楚，與她繼續(xù)翻舊賬只會讓自己消耗殆盡，因為我的傷害并不是某一個“重大事件”，而是日復(fù)一日、彌散在生活里的情緒氛圍，而她既然能說出“不知道怎么影響你了”，就說明她壓根沒有意識到問題所在。

我并不是沒有努力去理解她，事實上，從小到大，我一直都在體諒和包容她。哪怕痛苦的大部分源頭在她身上，我依然選擇了沉默和克制。我不想去恨她，也不想去指責(zé)她，因為我更在乎的是自己往前走的力量。

只是，當(dāng)她一副理直氣壯的姿態(tài)，說“我不知道我哪里錯了”的時候，那種被否認的感覺，讓人徹底崩潰。

溝通中的拉扯

我曾試著和母親心平氣和地溝通，那年我剛步入職場，想借機緩和關(guān)系。

我告訴她：“作為一家人，大家的共同愿望其實就是和睦和互相理解。只是你有自己的期待，而我現(xiàn)在無法滿足，所以才有矛盾?！?/span>

我說得很直白：

母親聽完，態(tài)度算是中立，她說這些都是我的選擇，她強迫不了我，但唯一繞不過去的，還是婚姻，她堅持認為：“找個好男人就能幸福?！?/span>

我耐心解釋：“結(jié)婚也有風(fēng)險，不結(jié)婚也有好處。我愿意自己承擔(dān)選擇的后果。為什么必須覺得結(jié)婚就比不結(jié)婚更好呢？難道非要等我在婚姻里痛苦，你才相信我的決定？”

可無論我怎樣表達，她依舊固執(zhí)地堅持“你還是要結(jié)婚”。

那一刻，我徹底明白：我和她之間的溝通，往往只是消耗，她不是真的想聽，而是希望我順從。

無法卸下的愧疚

每次和媽媽發(fā)生沖突，我心里都會涌上一股難以言說的愧疚。

她脾氣不好，我忍受；

她身體不好，我又害怕自己會成為她病情的誘因，仿佛她的情緒、她的健康都與我息息相關(guān)，而我必須負起責(zé)任。

可轉(zhuǎn)念一想，我也是人，我也痛苦，我忍耐了那么多年，為什么還要繼續(xù)犧牲自己？為什么她的脾氣不好就理所當(dāng)然，而我一旦爆發(fā)就成了不孝？

我知道自己敏感，也知道自己的應(yīng)激反應(yīng)很大，可那并不是我能控制的。

那是一種積壓已久的能量，壓抑不住，就只能以最激烈的方式爆發(fā)出來。

哪怕在最痛苦的時候，我想過無數(shù)次自我傷害，但從來沒有想過傷害他們。

我的所有“瘋”，不過是想讓他們看見我的痛苦，從而放過我、理解我、讓我自由。

當(dāng)父母溫和時的陌生

有一次，媽媽視頻時態(tài)度溫和了許多，說“只是建議，不是要求”。

本應(yīng)高興的我，卻覺得異常別扭。

她從一個強勢、讓我懼怕的母親，突然變成了溫柔的模樣。

可我并沒有因此感到安全，反而心里更加緊繃，因為我清楚，這樣的溫和往往只是暫時的，下一次的爆發(fā)隨時可能到來。

于是我學(xué)會時刻保持防備，即便她表現(xiàn)得溫和，我也不敢完全放下戒備。

這種“不敢相信”的心理，讓我和她的關(guān)系始終游走在脆弱的平衡線上。

她的期待其實很簡單——讓我像“正常人”一樣，上班、結(jié)婚、生子。

而我的要求卻更低：只要健康活著，能感到一點快樂，就已經(jīng)足夠。

在我看來，這樣的差距幾乎無法彌合。

“正?！钡募湘i

父母一直告訴我：

她的話里，總是充滿否定與限制，她很少相信我能靠自己獨立生活，很少鼓勵我去追尋自我。

她眼里的“好生活”，是依附在別人身上的，是順從社會期待的。

而我不想那樣。

我更愿意，哪怕過得簡單，也要活得自在。

正如波伏娃在《第二性》里說的：

“男人的極大幸運在于，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這又是一條最可靠的道路；

女人的不幸則在于被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不是被要求奮發(fā)向上，走自己的路，而是聽說只要滑下去，就可以到達極樂的天堂。

當(dāng)她發(fā)覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經(jīng)為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡?！?/span>

我很清楚，媽媽希望我走的道路，其實就是那條“容易的道路”。

可我不愿意。

學(xué)會斷聯(lián)，學(xué)會愛自己

羅翔老師說過：

“原生家庭不好的人，慢半拍或者慢幾拍，已經(jīng)是很優(yōu)秀了。別責(zé)怪自己，因為別人在成長的時候，你還陷在原生家庭的內(nèi)耗里，別人在搞事業(yè)的時候，你還在搞自己。愛自己是一切的救贖。”

這句話給了我極大的安慰。

我終于明白，所謂愛自己，并不是要做什么驚天動地的大事，而是先學(xué)會不傷害自己。

停止自責(zé)，停止迎合，停止把別人的期待當(dāng)作人生的唯一答案。

學(xué)會接受現(xiàn)在的自己，即便不完美，也值得被善待。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己一和父母說話就會莫名煩躁，不要急著懷疑自己是不是不孝順，那不是脾氣問題，而是創(chuàng)傷的余波。

你曾經(jīng)承受過的痛苦，不該被輕描淡寫。

你現(xiàn)在的努力和掙扎，已經(jīng)很了不起。

學(xué)會放過自己，學(xué)會好好活著，這就是最大的勇氣。

因為愛自己，才是一切真正的開始。

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