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關于這個話題的上集是《關于性，身體不會撒謊，大腦會》?，F(xiàn)在我越來越覺得性愛是神圣的，可以摻假的污濁大腦污染不了一點，身體小人完勝大腦小人。 認識某人后我整個認知發(fā)生了翻天覆地的變化。就比如對性的態(tài)度，以前我說性愛可以分離又不可以分離，這里面太多灰色地帶?，F(xiàn)在我一點灰色地帶都沒有，非常絕對，大概是因為我和我的身體重新連接上了。 昨天某人給我打電話，提到上次見面的事情，說看到我擺出那副生無可戀的樣子他就立馬在里面軟了。 我：我那是討厭你！ 某人：好吧，那你和不討厭的人做吧。 我：我討厭你是因為傷心，傷心你懂嗎！ 某人：你傷心什么，是傷心我又變身了，變成了那個和你毫無關系的人是不是？ 我：嗯！??！ 某人：可是我一直都要變身。 這個對話把我一下拉回三年前。那時候他對我說，我太了解自己了，我今天對你這么好，明天又會對你不好，我上上下下根本不穩(wěn)定，你去找別人我也可以理解，畢竟我什么都給不了你。 我在《回避依戀指南》里畫了一個人格分裂圖。這個分裂和精神病學里的人格分裂不一樣，這兩個人格互相認識。用解離可能更恰當，也就是自己和自己斷開了。斷開的那個人格，被我取名為分裂體，人格是可以摻假的。  某人和我爸的分裂體都比較明顯，他們的媽媽都是肢體虐待疊加言語侮辱的npd權力體。沒被權力體吞噬，反而是分裂出了一個吸入了所有臟東西的人格來保護內(nèi)心的凈土，在我看著是靈魂的強大。 相比之下某人的靈魂要強大得多，他的內(nèi)部斗爭更慘烈，兩個人格更極端。分裂體起來的時候就是他光熄滅的時候，整個人只剩下毀滅。毛毛越多愛我一些，分裂體就越恨我一些。我既能感覺到后者的殺氣騰騰，也能感覺到前者對我的溫柔愛護，恨不得我跑到另一個星球上不要被他傷害到。 昨天他問我是不是哪里有他我就去哪里，我說對啊。他說可是我們在一起也就最多快樂幾年，我是一個會給他人造成困擾的人。我立馬翻白眼：你？給別人造成困擾？你看看你多自戀。你是你自己的最大困擾，你在困擾你自己。 掛了電話后我突然冒出一個想法，我也許什么都能假裝，唯獨性愛不行。我給他發(fā)信息說，我不是用大腦排斥跟你做愛，而是我的身體做不到，它自從認識你以后就徹底排他了。只要它感覺到你不是毛毛，你變身了，你只是在發(fā)泄，它就閉鎖。不是我非要跟你計較，其他方面你怎么變我都能盡量配合，唯獨性愛里摻不了一點假。 然后我突然發(fā)現(xiàn)這一切都是一點點變化的。剛開始某人可以對我發(fā)泄式做愛，我也能忍，雖說不順暢。我們倆就沒有一次在發(fā)泄下順暢的做愛，沒有一次。他的發(fā)泄式做愛只是想忘記自己逃離自己而已，和nine inch nails的《closer》里描述的感覺差不多。“必須像野獸般從內(nèi)部和你連接讓我超脫”，我們都有這一面。 在認識他之前我可以發(fā)泄，和不愛的人做愛不那么親密就行了，高潮就是機械運動的結(jié)果。哪怕中途突然不想聞到對方，不想看見對方，哪怕事后感到空虛，提起褲子抽支煙就行。我沒有體會過融合渴望。 前年我回來時比剛開始認識時要麻煩。我們的相愛走到深處了，他的變身就明顯了起來，整個人越來越動蕩。分裂體回避我的反應，純發(fā)泄式做愛，我全程沒吱聲，是他做完小聲說了句媳婦對不起。我接受不了這個對不起，躲去衛(wèi)生間痛哭。 我的戲精一發(fā)作就是：你原來和他們都一樣，你也把我當工具，當洋娃娃，用完就丟。你去找別人做啊，既然我和別人都一樣，那你干嘛還要找我！你不找別人我?guī)湍阏?！我口中的他人是我的家人，是整個世界，我的被遺棄委屈來自于我不被接納。 去年他做不到了，哪怕拿枕頭捂住我的臉都無法完成。今年就更不行了，一看我沒興致就也沒了興致。我跟他說，你也在變化，是你沒發(fā)現(xiàn)。不是我們不愛彼此了，而是身體越來敏感，可能是要求我們和真實的自己對齊。差不多就是我前年寫的相愛到無法做愛的兩個人。 四年前我寫我們倆患有同根生的精神障礙，在創(chuàng)傷層面彌補了對方內(nèi)心最深處的缺失，還能看透對方所有把戲和瘋癲。 對方需要我這樣的糖果加工廠，我要多甜有多甜，除了能給他源源不斷的肯定和鼓勵還能為了他與世界為敵。做你的糖果，你的毒藥，你的家長，你的孩子，你的老師，你的搗蛋鬼。我明白他內(nèi)心深處有很深的自責和不配感，覺得是自己的錯所以得到了養(yǎng)育者的虐待。我知道他應激起來時什么都推到別人身上其實是在保護自己，而我想去融化保護這個拳打腳踢的小孩子。 我的高敏帶來的動蕩也可以被對方迅速穩(wěn)定下來：“你不要擔心任何人怎么看你，你就做自己就好，相信你自己”，“你的開心最重要，我愛的是你，不是你擁有什么”，“我是你的，你是我的，不容置疑”。他懂我和主流社會的格格不入，懂我過強的共情力給自己帶來的傷害，懂我懷疑自己的感受是不是真的，所以一遍遍的讓我相信自己。 這是兩個人好的時候。不好的時候就是互相攻擊，能給對方別人都給不了的傷害。昨天我還能甜到爆炸今天可能就因為一個你的忽視立馬降到冰點，恨不得你死掉。他昨天還把我放在掌心明天可能就把我踩在腳底毫不關心。他的控制欲上來的時候就是“我要什么你必須滿足我”，我的控制欲上來的時候就是“你不給我我就馬上離開你”。我們潛意識里都渴望被撕碎后回到嬰兒般毫無抵抗力的狀態(tài)。 四年前我還寫我們內(nèi)心有個停在原地的小孩子，所以才有超高防御保護那個受傷的人。對于小孩子來說沒有愛解決不了的事情，我們就要在不斷毀滅中治愈對方。相愛就是需要我們打破對方的圍墻。 只有打破了圍墻才能成為連體嬰，才能痛你所痛快樂你所快樂，才能長出新的血管，去供養(yǎng)那個融合出的新的自我。要分食彼此的體液和血，長出新的血肉，一旦分離就是痛徹心扉血漿四濺世界都不復存在。非常認人的專屬神經(jīng)病，是“我有多瘋狂，只有你知道”。 愛情都是神經(jīng)病追求的東西，什么致死的浪漫，棋逢對手的過招，隨時等待突破那個互不退讓的臨界點，再反復，再突破，像小孩過家家一樣。過家家表面上肯定都不穩(wěn)定，不基于成年人合作陪伴的關系都不穩(wěn)定，但就是我眼中純粹的愛情。 神經(jīng)病只是我們的一部分，兩個人相愛是整體的相愛，換一個神經(jīng)病都不行，只要你這個神經(jīng)病。真正的穩(wěn)定是什么？是不管外界怎么變化都拆不開的紐帶，不是習慣不是依賴不需要承諾來捆綁，那個融合出的新的人有了自己獨立的生命。 他知道我是這樣的人，所以說我變態(tài)。我現(xiàn)在的變態(tài)輕了很多，這就是蛻變的代價。昨天他還叫我強奸他，我說我不強奸，我要你心甘情愿，幾年前我可喜歡說我要強奸他閹割他了。我變的軟軟的，毀滅的差不多了，只剩下合一渴望。 昨天他還冷不丁來一句，我們走散了都是因為你兇我。我一百個問號：我兇你？我？兇？你？他說對啊，不是因為你那天早上突然罵我，就因為我沒帶傘，我們都爬完峨眉山了。我笑說沒想到你還記仇呢，我以為你記性很不好，什么都不記得了（他老說他什么都不記得了）。 我那天確實兇他了，是我記錄的我們又又又又又一次分手。而且兇他的一瞬間我感覺我媽上身了，出口的話跟我媽一模一樣：你就那么自私只考慮自己嗎？！把我自己都嚇了一跳。但我也委屈的，心想你兇我一百次我都沒怎么樣你，大不了冷淡你一段時間，我兇你一次你就把我丟在荒郊野嶺！一點都不公平。 這幾年走過來我能好的快一點是因為我自我認同層面的波動輕一些，某人是自我認同割裂導致的人格不穩(wěn)定。他冒出的“我是世界上最可怕的人，我要謀害他人，沒有人愛我，我不配被愛，我沒有愛，關閉觸角就沒有痛了，就再也沒有人能傷害到我，也沒有人能被我傷害到了”的人格比我的重很多。 當然也因為我離陰性能量更近吧。也不是我變的軟軟的，而是慢慢一見到他，一聽見他，一想起他，我就自動軟軟了。就像一位來咨詢的朋友所說，一場戀愛談下來，自己變溫柔了，還把這份溫柔用到了其他關系上，包括自己。好像體內(nèi)長出了一個虛擬媽媽，一個永遠不會拋棄自己要求自己變成別人才值得被愛的媽媽。 我其實相信合一進程會比我之前想的快很多，他口中的現(xiàn)實問題根本困擾不到我。按照以前的我我還會想半天，現(xiàn)在的我想都不想。我昨天還跟他說，不是你教我要活在當下的嗎？擔心那些你幻想出來的事干嘛？ 我說你記得那天晚上你怎么對我的嗎？你把我放在你懷里，用手輕輕縷我的頭發(fā)，縷了好久，直到我臉上一根頭發(fā)都沒有，還摸著我的背，睡覺時還要跟我十指緊扣，哪怕嫌我手上都是汗。他小聲說了句這是我的溫柔，我只是不喜歡自己喝醉后的不清醒，我想讓自己清醒。我心想你以為你不喝醉時就清醒，你那是直接斷開了。 以前我會覺得他不說愛我了就是變了，傷心的要死，現(xiàn)在只覺得他越來越慎重了，是好事。曾經(jīng)那個張嘴就胡說八道習慣性否定的人小了很多，那個能發(fā)泄式做愛的人不見了。他最終會和我一樣，停止抵抗，轉(zhuǎn)身吞進自己的神圣精靈。 |
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