有些人生氣，是大聲哭訴自己的委屈或直接宣泄自己的情緒，讓對(duì)方給自己道歉。

有些人生氣，是打碎牙往肚子里吞。明明心里憋著一肚子火，卻硬生生咽下去，臉上寫(xiě)滿(mǎn)了委屈和心酸，嘴上倔強(qiáng)的說(shuō)著“沒(méi)事”。

或是冷著臉，沉默不語(yǔ)、或說(shuō)反 話(huà)，希望對(duì)方能察覺(jué)到你的情緒。當(dāng)對(duì)方覺(jué)察不到自己的情緒，就更生氣了。

為什么如此生氣、委屈的情況下，也不敢直接表達(dá)憤怒，而是選擇生悶氣、擺臭臉、說(shuō)反話(huà)？

從心理學(xué)的角度來(lái)說(shuō)，這背后隱藏著深層的恐懼、委屈，甚至是一種自我保護(hù)的本能。

答案，或許比我們想象的更心酸。

1、為什么你不敢直接表達(dá)“憤怒”？

許多不敢表達(dá)憤怒的人，小時(shí)候都有過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷：

發(fā)脾氣時(shí)被父母嚴(yán)厲呵斥：“你再鬧試試看！”

委屈哭泣時(shí)被嘲笑：“這點(diǎn)小事也哭，真沒(méi)用?！?/span>

表達(dá)不滿(mǎn)時(shí)被忽視：“別無(wú)理取鬧，成熟點(diǎn)。”

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，童年時(shí)期的情感忽視或懲罰，會(huì)讓一個(gè)人內(nèi)化一種信念：“憤怒是危險(xiǎn)的，表達(dá)情緒會(huì)被拒絕?！?/span>

長(zhǎng)期以往的經(jīng)歷傳達(dá)給他們的是，你不能生氣，生氣了也得自己憋著，因?yàn)槟惚磉_(dá)生氣后，對(duì)方會(huì)更生氣。

因?yàn)榕聞e人生氣，所以自己不敢表達(dá)憤怒。

因此，在長(zhǎng)大后，他們懼怕并且也不會(huì)去表達(dá)自己的憤怒。

這就像從小被繩索拴住無(wú)法掙脫的小象，長(zhǎng)大后擁有可以?huà)昝摾K索的力氣，卻沒(méi)了掙脫繩子的勇氣。

電影《被嫌棄的松子的一生》里，松子的父親總是偏愛(ài)體弱的妹妹，當(dāng)她試圖用搞笑的表情討好父親時(shí)，得到的卻是冷漠。

成年后的松子不斷在關(guān)系中討好，即使被傷害也不敢發(fā)脾氣，因?yàn)樗凉撘庾R(shí)里認(rèn)為：“如果我生氣了，就會(huì)被拋棄?！?/span>

那些從小被要求“懂事”的孩子，長(zhǎng)大后連憤怒都覺(jué)得愧疚。

2、為維系關(guān)系的“隱形妥協(xié)”

有些人不敢表達(dá)憤怒，是因?yàn)楹ε聸_突破壞關(guān)系。

他們擔(dān)心對(duì)方會(huì)因此不喜歡自己；害怕?tīng)?zhēng)吵升級(jí)，局面失控。

更可怕的一點(diǎn)是，他們可能會(huì)覺(jué)得自己“沒(méi)資格”生氣。

即便是對(duì)方的錯(cuò)，他們也會(huì)“善解人意”的替對(duì)方著想：“可能是我想多了”“可能他沒(méi)這個(gè)意思”“他也不是故意的”……

因此，為維護(hù)關(guān)系，選擇息事寧人，選擇妥協(xié)。

心理學(xué)家蘇珊·坎貝爾在《憤怒的藝術(shù)》中指出，許多人誤以為“不吵架=關(guān)系好”，但實(shí)際上，壓抑憤怒反而會(huì)讓關(guān)系更脆弱。

因?yàn)槲幢槐磉_(dá)的憤怒不會(huì)消失，它會(huì)變成冷暴力、疏離，甚至突然的爆發(fā)。

《摩登家庭》里有一句經(jīng)典臺(tái)詞：

“如果你把情緒像垃圾一樣堆積起來(lái)，總有一天它會(huì)溢出來(lái)，而那時(shí)候，清理起來(lái)會(huì)更麻煩。”

3、擺臭臉，是一種無(wú)聲的“求救”

當(dāng)我們生悶氣、擺臭臉時(shí)，其實(shí)是在用被動(dòng)攻擊的方式表達(dá)不滿(mǎn)。

心理學(xué)上，這種行為通常源于：

無(wú)力感，覺(jué)得自己即使說(shuō)了，對(duì)方也不會(huì)聽(tīng)。

恐懼，怕直接沖突會(huì)讓自己受傷。

希望被看見(jiàn)，期待對(duì)方能主動(dòng)察覺(jué)并安撫自己。

但問(wèn)題在于，大多數(shù)人并不擅長(zhǎng)“讀心術(shù)”。你的冷臉可能被誤解為“莫名其妙鬧脾氣”，反而讓矛盾加深。

哈佛大學(xué)心理學(xué)教授丹尼爾·戈?duì)柭凇肚樯獭分刑岬?strong>：“情緒需要被命名，才能被管理?！?/span>

如果你不說(shuō)，對(duì)方可能永遠(yuǎn)不知道哪里傷害了你。

對(duì)方不是你肚子里的蛔蟲(chóng)，你不說(shuō)出來(lái)自己的想法，別人可能永遠(yuǎn)無(wú)法理解。你已經(jīng)不是當(dāng)初那個(gè)年幼、無(wú)力保護(hù)自己的孩子。

現(xiàn)在的你，可以直接說(shuō)出自己的憤怒。

4、如何打破“生悶氣”的循環(huán)？

① 練習(xí)“非暴力溝通”

馬歇爾·盧森堡提出的非暴力溝通模型，可以幫助我們更健康地表達(dá)憤怒：觀(guān)察+感受+需求+請(qǐng)求。

具體來(lái)說(shuō)是：

觀(guān)察（事實(shí)）： “你昨天答應(yīng)陪我，但臨時(shí)取消了?！?/span>

感受（情緒）： “我覺(jué)得有點(diǎn)失望和孤單（給情緒命名）。”

需求（深層渴望）： “我希望我們的約定能被重視?！?/span>

請(qǐng)求（具體行動(dòng)）： “下次如果有變動(dòng)，可以提前告訴我嗎？”

② 允許自己“有脾氣”

憤怒不是錯(cuò)的，它是你的警報(bào)系統(tǒng)，告訴你：“這件事傷害到我了?！?/span>

你的憤怒不是為了毀滅關(guān)系，而是為了重建邊界。

③ 從小事開(kāi)始練習(xí)

如果直接發(fā)脾氣太難，可以先從溫和的表達(dá)開(kāi)始：

“這件事讓我有點(diǎn)不舒服（不舒服盡量用更準(zhǔn)備的詞匯代替，如：憤怒、委屈、無(wú)助等），我們可以聊聊嗎？”

“我需要一點(diǎn)時(shí)間消化情緒，不是你的問(wèn)題?！?/span>

生悶氣、擺臭臉、說(shuō)反話(huà)，本質(zhì)上是一種無(wú)聲的哭泣。

我們不敢直接說(shuō)“我生氣了”，是因?yàn)楹ε虏槐唤蛹{，害怕沖突，甚至害怕自己不值得被認(rèn)真對(duì)待。

但真正的親密關(guān)系，不是沒(méi)有爭(zhēng)吵，而是吵完了還能擁抱。

溫柔的人不是沒(méi)有憤怒，而是學(xué)會(huì)了如何用憤怒保護(hù)自己，而不是傷害別人。

下一次，當(dāng)你再想冷著臉時(shí)，試試對(duì)自己說(shuō)：“我有生氣的權(quán)利，而表達(dá)它，并不會(huì)讓愛(ài)我的人離開(kāi)?！?/span>

也許，這才是憤怒真正的意義，它不是關(guān)系的終點(diǎn)，而是更深理解的開(kāi)始。

畢竟，很多關(guān)系是在沖突后更加緊密的。