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生活中的實用心理《5分鐘心理學(xué)》  配合下方音頻閱讀，體驗更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 你有沒有遇到過這樣的人，或者你自己就是這樣： 表面上看起來總是很冷靜，甚至有點"冷漠"； 朋友傾訴時總能理性分析，但很少流露自己的脆弱； 遇到?jīng)_突，第一反應(yīng)不是爭吵，而是"算了，沒必要"。 也許你以為這樣的特質(zhì)是"情緒穩(wěn)定"或"獨立強大"，但你并不是真的沒有情緒，而是： 已經(jīng)習(xí)慣了把情緒隔離在外。 它不是天生冷酷，而是一種生存策略 。 今天，我就來跟大家聊聊情感隔離。 下面我描述一下情感隔離的4種表現(xiàn)，看看你有嗎？ 1 理性過度，感受滯后  朋友痛哭時，你會說"分析一下問題出在哪"，而不是感受TA的難過和痛苦； 自己失戀/失業(yè)后，第一反應(yīng)不是悲傷或受挫，而是："趕緊想想接下來怎么辦"。 你把情緒調(diào)成了"靜音模式"，表現(xiàn)出了過度的理性。 2 回避深度情感交流 對你而言，親密=危險，所以你筑起了一道無形的墻。 即便你有時候也會幻想甜蜜的戀愛，但一旦有人對你表達(dá)愛意，你就會尷尬，不知如何回應(yīng)甚至想要拒絕。 當(dāng)伴侶說"我們聊聊心里話"，你本能想逃，會用各種方式轉(zhuǎn)移話題。 3 用忙碌替代情感 你寧可加班到深夜，也不愿參加朋友的生日聚會； 微信聊天可以，但拒絕電話或見面，因為"文字更安全"。 你在用"有事可做"來避免情感暴露的風(fēng)險。 4 對自己的情緒很陌生 如果有人問你"你現(xiàn)在什么感受？"，你可能會愣住，然后說"沒什么感受，挺好的"； 你無法準(zhǔn)確命名自己的情緒，也無法接納它們，當(dāng)你偶爾情緒崩潰后，會陷入自我指責(zé)："我怎么這么不理智？" 你像是個旁觀者，而非自己生活的體驗者。 為什么你會變成這樣？ 據(jù)我的觀察，主要有以下3個原因： 原因1：早年情感未被"接住" 當(dāng)你小時候哭鬧時，父母卻對你說"別矯情"或者直接忽視； 你表達(dá)需求得到的多是嘲諷。 那么慢慢地你就學(xué)會： 情緒是危險的，表達(dá)=被否定。 原因2：用隔離來避免二次傷害 也許你曾因信任他人而被背叛/拋棄； 然后你發(fā)現(xiàn)： 只要不投入感情，就不會受傷， 于是情感隔離成了你的防彈衣。 原因3：社會對"情緒"的污名化 "成年人就該理性""情緒化=不專業(yè)"…這樣的話在網(wǎng)絡(luò)上鋪天蓋地，讓你： 誤以為隔離=成熟。 但是這樣的你把自己的情緒和情感都封凍住了，時間久了，也許你自己都會被封凍住，你會慢慢失去對生活的覺知，活得像個機器人。 那么我們?nèi)绾尾拍苈?quot;解凍"情感呢？ 你可以這樣做： 1 第一步：承認(rèn)"我在害怕" 把手輕輕放在自己的胸口，閉上眼，對自己說： "我不是冷漠，我只是太害怕受傷了。" 2 第二步：從小劑量"情感暴露"開始 讓你一下就袒露自己是不太可能的，你可以讓自己慢慢來，比如： 今天回答"你還好嗎？"時，不說"還行"，而說 "其實有點累" ； 當(dāng)你聽朋友傾訴時，允許自己說 "我也感覺很難受" 而不是立刻給建議。 3 第三步：重新認(rèn)識"脆弱" 記住： 展示脆弱不是弱點，而是勇氣。 因為你在創(chuàng)造真正的聯(lián)結(jié)。 如果你想要更快速或者更系統(tǒng)性地解決自己這個問題，可以讓我們的咨詢師幫助你的。情感隔離不是缺陷，而是曾經(jīng)保護(hù)過你的盾牌。 但現(xiàn)在，你已經(jīng)足夠安全，可以嘗試對自己說："我有權(quán)利感受，也值得被看見。" |
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