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好的婚姻 - 需要經(jīng)營 ◆ ◆ ◆ 半夜收到閨蜜發(fā)來的消息，字里行間滿滿的疲憊： “結(jié)婚10年，現(xiàn)在跟老公快成陌生人了。我做飯他玩手機，我看孩子寫作業(yè)，他跟朋友喝酒聊天。吵也吵了，鬧也鬧了，一點用沒有。 我覺得婚姻越過越累，真不知道結(jié)婚是為了什么？” 這種“婚姻疲憊感”，不知道你有沒有。 表面來看，或許是柴米油鹽的消磨，但真正的原因并非如此。 就像一棵大樹，漸漸變得枯萎，那一定不是某片葉子的問題，而是根已經(jīng)壞掉了。 今天我們就來聊聊：夫妻越過越累，究竟是因為什么？ 01 付出失衡：你扛下所有，他習(xí)以為常 婚姻里的累，多數(shù)是因為付出太多造成的。在這一點上，男女都一樣。 如果說，你在婚姻里活成“單親”，所有事情都大包大攬。從日常家務(wù)，到管孩子，照顧父母，每一樣都親力親為。 反觀你的伴侶，他只需要把班上好就行了，回到家里什么都不干。 還站著說話不腰疼，你若帶孩子出了什么狀況，他還怪你這點事都干不好。 這種婚姻模式，說實在的，誰過誰心累。
他慢慢就感覺不到你的付出了，還會認為是理所應(yīng)當。 就好像，你每天給人送個蘋果，持續(xù)一段時間之后，他就會認為是應(yīng)該的。某一天你忘送了，他反而會生氣。 當一方變成理所應(yīng)當之后，另一方就會不斷積累怨氣。 你會覺得“我在這段婚姻里，活的還不如個保姆?！笨蓪Ψ絽s習(xí)慣了享受，認為“你做這些都是應(yīng)該的”，并不覺得你有多辛苦。 當付出與回報越來越失衡，婚姻就如同漏了氣的皮球，慢慢失去了支撐。 破局的關(guān)鍵就在于，一定要停止“自我感動式付出”，別總想著“我可以”，而是要多想一想，如何讓對方參與進來。 同時要設(shè)立邊界感，分清楚哪些是家庭共同責(zé)任，不要一個人全擔(dān)。  02 溝通失效：你說情緒，他講道理；你要擁抱，他給建議 溝通不了，也會讓婚姻越過越累。 比如，你跟老公說，工作壓力太大。他回你：誰壓力不大，忍忍就過去了。 又或者，你跟他說，孩子在學(xué)校受欺負了。他回你：你怎么不叫他打回去？ 如果是這種聊天方式，你肯定會覺得跟他溝通不了，簡直是對牛彈琴。 甚至?xí)纳箽猓X得他完全不懂你，也不心疼你。 可老公卻覺得，我?guī)湍惴治鰡栴}了呀，還跟你出了主意，你還想怎樣。 這其實就是非常典型的“溝通錯位”——
這就好像，你在沙漠里渴的要命，對方卻給你遞了一把傘。不是說不關(guān)心，東西也沒有錯，但卻用錯了場景。 很容易就會造成，女人總覺得被忽視，認為你不關(guān)心她。而男人卻覺得，我都是為你好，你怎么就不懂。 這種錯位溝通之下，只會越溝通越糟糕，彼此間的怨恨越多。 要想打破這種局面，一定要學(xué)會翻譯需求。溝通的時候，不要急著去分析，去給方法，先去回應(yīng)對方的情緒。 你可以說“你一定很著急吧”“你是不是心里不舒服”，先共情，等情緒平復(fù)下來，再著手去解決問題。 03 需求錯位：你要安全感，他要自由；你圖穩(wěn)定，他想冒險 夫妻之間，當需求發(fā)生錯位時，也會變得越來越累。 就好像，對方愛上了釣魚，每到周末就出去釣，把家里事全都丟給你。 那你就會覺得委屈，你想周末有個人陪，或者幫忙管管孩子。他可倒好，跑到外面躲清閑去了。 但對方一樣有抱怨，只要在家就被你嘮叨，喘口氣的空間都沒有。 本質(zhì)上來說，這就是“需求的錯位”。 我們在婚姻里，都有兩大核心需求。 一個是安全型需求，比如渴望婚姻穩(wěn)定，希望被關(guān)心，被照顧。還有一個是成長型需求，比如自我實現(xiàn)，去追求新鮮的東西。 如果兩個人的需求不同頻，那就像拉著馬車的馬。一個往東，一個往西，越用力越覺得累。 這個時候，你覺得婚姻沒有溫度，他把家當旅館。對方總會覺得，婚姻像牢籠，你總想把他拴在身邊。 當需求長期得不到滿足，就會開始懷疑，這個婚姻還能不能要了？ 若要糾正需求錯位，一方面要去明確彼此的核心需求，互相給到最基本的滿足。 一方面要找到平衡點，比如培養(yǎng)一個共同愛好，兩個人一起去做，增加親密度。 婚姻里的累，從來不是憑空而來。就如同墻上的裂縫，一開始只是細小的痕跡。但若不及時修補，就會變成跨不過去的鴻溝。
當把抱怨或者內(nèi)耗，轉(zhuǎn)換成解決問題的思維，才能真正打破累的局面。 如果你在婚姻中遇到困擾，不知如何是好，可以來找我，我來幫你。 作者簡介： 劉潔，70后情感作家，一個有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營+個人成長的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。 |
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