在感情中，你是否經(jīng)歷過(guò)這樣的情況？

• 明知道這段關(guān)系讓自己痛苦，卻怎么也放不下
• 被對(duì)方冷暴力、貶低，但只要對(duì)方一示好，自己又忍不住回頭
• 總是陷入被掌控的關(guān)系，明明想逃，卻又忍不住迎合

如果這些經(jīng)歷讓你感到熟悉，你可能正處于一種受虐型的親密關(guān)系。這種關(guān)系并不只是單方面的控制與服從，而是涉及更深層的心理機(jī)制。今天，我們來(lái)聊聊為什么有些人總是不自覺(jué)地成為受虐者，以及如何走出這種模式。

為什么有人總是成為受虐者？

許多人誤以為受虐者是主動(dòng)選擇痛苦，但實(shí)際上，他們并不是真的“喜歡受虐”，而是潛意識(shí)里在重復(fù)某種熟悉的情感模式。這背后可能涉及童年的經(jīng)歷、依戀模式和潛意識(shí)的心理防御等多個(gè)因素。

童年創(chuàng)傷的重復(fù)

如果一個(gè)人在童年時(shí)期長(zhǎng)期經(jīng)歷被忽視、被控制或被打壓，那么他們?cè)诔赡旰?，很可能?huì)在親密關(guān)系中重復(fù)這種體驗(yàn)。

有些人在小時(shí)候，家里所有的決定都由父母安排，任何反抗都會(huì)被壓制。久而久之，他們學(xué)會(huì)了順從來(lái)?yè)Q取家庭的安寧。長(zhǎng)大后，這種順從模式可能會(huì)延續(xù)到親密關(guān)系中——哪怕對(duì)方表現(xiàn)得強(qiáng)勢(shì)甚至冷漠，他們?nèi)匀涣?xí)慣性地迎合，生怕“頂撞”對(duì)方會(huì)讓自己被拋棄。

也有一些人，在成長(zhǎng)過(guò)程中總是得不到父母的認(rèn)可，努力想要證明自己，渴望被愛(ài)。這種需求如果沒(méi)有在童年被滿足，長(zhǎng)大后可能會(huì)體現(xiàn)在伴侶關(guān)系里——對(duì)方的忽冷忽熱、貶低甚至情緒操控，反而會(huì)激發(fā)他們更深的依戀，因?yàn)樗麄儩撘庾R(shí)里仍然想“征服”這種冷漠，以此證明自己的價(jià)值。

受虐者的掌控感

聽(tīng)起來(lái)很矛盾，但很多受虐者在關(guān)系中其實(shí)是有掌控權(quán)的。

有些人在感情里明明處于被動(dòng)，但卻享受著某種控制感——他們可以決定何時(shí)受虐、用什么方式受虐，這反而讓他們覺(jué)得自己不是完全的受害者，而是在某種程度上掌控著關(guān)系的節(jié)奏。

一位朋友曾向我抱怨，她的伴侶對(duì)她的生活干涉很多，從她的穿衣風(fēng)格到社交圈，甚至?xí)缮嫠娜粘０才拧１疽詾樗龝?huì)很反感，但她卻說(shuō)：“他越管我，說(shuō)明越在乎我。” 這種看似矛盾的心理，讓她即使在關(guān)系里感到壓抑，也不愿意真正離開(kāi)。

深入聊下去后，她才意識(shí)到，自己從小就生活在一個(gè)高度控制的環(huán)境里，父母的愛(ài)總是通過(guò)約束和要求來(lái)表達(dá)。對(duì)于她來(lái)說(shuō)，被管控是熟悉的，甚至是一種安全感。哪怕長(zhǎng)大后，她表面上渴望自由，但在潛意識(shí)里，她仍然會(huì)被這種熟悉的模式吸引，哪怕它讓她不舒服。

為什么施虐者和受虐者總是互相吸引？

在很多親密關(guān)系中，施虐者和受虐者像磁鐵一樣互相吸引，他們的心理模式剛好形成了一種互補(bǔ)關(guān)系。

施虐者的心理模式

• 習(xí)慣掌控關(guān)系，童年時(shí)期可能被過(guò)度溺愛(ài)或忽視，導(dǎo)致他們希望通過(guò)控制伴侶來(lái)獲得安全感
• 可能曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)被支配的關(guān)系，長(zhǎng)大后需要掌控別人來(lái)確認(rèn)自己的存在感

受虐者的心理模式

• 害怕被拋棄，習(xí)慣順從，小時(shí)候可能經(jīng)歷過(guò)情感忽視或被支配，成年后就會(huì)重復(fù)這種模式
• 他們并不是喜歡痛苦，而是害怕失去關(guān)系，所以寧愿忍耐

有時(shí)，在一段關(guān)系中，施虐者的掌控欲和受虐者的順從感，恰好形成了一種隱形的匹配。受虐者習(xí)慣性地屈從，施虐者則在關(guān)系中占據(jù)主導(dǎo)地位，彼此不斷強(qiáng)化各自的角色，形成一種難以打破的循環(huán)。

如何跳出受虐者模式，建立健康關(guān)系？

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是進(jìn)入類似的關(guān)系模式，或總是很難捍衛(wèi)自己的需求，以下幾個(gè)方法可能會(huì)對(duì)你有所幫助。

識(shí)別自己的情感模式

你可以問(wèn)問(wèn)自己，在關(guān)系中是否總是把自己放在低位，覺(jué)得只有討好和順從，才能維持關(guān)系？
如果是，那可能是童年時(shí)期的模式在影響你，讓你習(xí)慣了迎合，而不是表達(dá)真實(shí)的需求。

建立清晰的心理邊界

健康的親密關(guān)系，不應(yīng)該是單方面的迎合或掌控，而是雙方都能表達(dá)需求，并且彼此尊重。學(xué)會(huì)拒絕、不讓自己一味忍讓，是建立健康關(guān)系的重要一步。

直面自己的恐懼

受虐者最難克服的是害怕失去，所以很多人寧愿留在痛苦的關(guān)系里，也不敢離開(kāi)。但你可以問(wèn)自己：如果我離開(kāi)這段關(guān)系，我真的無(wú)法生存嗎？
大多數(shù)時(shí)候，答案是否定的。你完全有能力去建立一段更健康的關(guān)系。

考慮心理咨詢

如果你已經(jīng)陷入長(zhǎng)時(shí)間的受虐者模式，無(wú)法改變，那心理咨詢可能是最有效的幫助。心理咨詢可以幫助你挖掘更深層的原因，讓你找到改變的路徑，避免重復(fù)過(guò)去的傷痛。

弗洛伊德曾說(shuō)：“人們不愿意放棄痛苦，因?yàn)樗撬麄儍H存的熟悉感。”

關(guān)系中的反復(fù)循環(huán)，往往不是因?yàn)閻?ài)得太深，而是因?yàn)槲覀儗?duì)痛苦的熟悉感，勝過(guò)對(duì)未知幸福的渴望。但請(qǐng)記住，真正值得的愛(ài)，不該是讓你恐懼失去，而是讓你擁有自己。

走出過(guò)去的模式，也許不容易，但每一次嘗試，都是在給自己一個(gè)重新選擇的機(jī)會(huì)。你值得一段健康、溫暖、彼此尊重的關(guān)系。