孩子需要家長提供一個溫暖可靠的港灣，而父母希望孩子能好好學習，有一個好的前程；

孩子覺得在學校辛苦的學習，被校規(guī)所限制，放假了就是要無拘無束，自由自在，而家長認為假期是再好不過彎道超車的機會；

孩子覺得“我想怎樣就怎樣，我要眼下的快樂與肆意，這是我的人生”，父母覺得“吃得苦中苦，方為人上人”。

想得不一樣，做得自然就不同。

于是就有了父母苦口婆心的勸導，也有了孩子無處不在的反抗。

你讓我學習，我偏要去玩；你讓我寫作業(yè)，我偏不寫；我不要別人以為，我只要我以為。即便摔得粉身碎骨，也是我自己的選擇。

這就是青春期的孩子，即便父母說的是對的，即便父母是為了孩子好，但孩子不聽這也是事實。

孩子總對父母說：不要對我指手畫腳，閉上嘴吧，你根本不懂。

父母即便想幫助，孩子不會給機會。為什么會出現(xiàn)這樣扎心的現(xiàn)狀呢？

一個很重要的原因是：

孩子跟父母的視角不一樣，所看到的鏡像也不一樣。

孩子要的是感受，是當下，是自由與獨立，是即時滿足，而父母要的是性價比，是延遲滿足。

所以無論父母是好意，還是經(jīng)驗之談，不被孩子接受，觀點跟孩子千差萬別，這是逃脫不了的事實。

意識到孩子的想法跟父母的想法不一樣，意識到孩子的人生，父母根本干預不了，清醒孩子的選擇父母講道理也沒用，是一種雙向的慈悲。

力的作用是相互的，父母在對孩子發(fā)脾氣時，難受的除了孩子，還有父母自身。

如果不是真的為了孩子好，父母又怎么會費盡心思去說服孩子，走正確的道路，做正確的選擇？

如果不是真的為了孩子好，父母又怎么會透支自己而對孩子執(zhí)迷不悟？

只不過對孩子太好，愛孩子太用力，太想改變孩子，不僅不會讓孩子感恩和頓悟，反而會讓孩子跟父母較勁。

父母一定是因為愛，才會對孩子做出極端的行為，像嘮叨、吵和責備。

為人父母，都想給孩子最好的，都愿意做出更多犧牲，給孩子提供最好的和有力的支持。

可是有時候，渾身力氣有種打在棉花上的無力感，會讓父母擔心和有挫敗感以及產(chǎn)生深深的恐懼：

孩子再這么下去，可怎么辦？

父母真的很難，管多了怕孩子出現(xiàn)心理問題，不管時間又不可逆。

父母覺得我給孩子的壓力根本不大，提的要求也并不高！

可是孩子卻認為父母對自己要求太高了，約束太多了，管得也太寬了。

父母跟孩子，就像白天不懂夜的黑。一個拼命想給，一個拼命想逃，便成了循環(huán)的拉扯。

我也是一個高中生媽媽，我特別明白家長之所以對孩子有要求，全都是為了孩子好，是因為關(guān)心孩子，是想讓孩子以后能過得好一點。

同時，父母自身也承受著極大的壓力，生活的壓力，工作的壓力以及養(yǎng)育孩子的壓力，也會覺得辛苦，也會覺得撐不下去。

但是為了孩子，父母變得十項全能，為了孩子甘愿千千萬萬遍。

究竟對孩子施加多大的壓力算合理的？究竟要怎樣將有害壓力轉(zhuǎn)化為有益壓力？

這些并沒有標準答案，不同的孩子施壓的力度和受壓的程度，也是不同的。

但有一點很明確，那就是施加的壓力讓孩子感到窒息和慌亂以及經(jīng)常胡思亂想甚至出現(xiàn)軀體化癥狀時，這時的壓力指數(shù)明顯是越負荷了。

孩子在乎成績沒錯，但過于在乎成績，甚至把成績作為唯一衡量自己的標準時，就容易出現(xiàn)心理內(nèi)耗，導致壓力過載，更容易出現(xiàn)心理問題。

而父母此時是不能再增加任何壓力了，只能減負和緩沖孩子內(nèi)心的壓力，幫助孩子走出單一的自我評判。

我家孩子就對我說過一句話：

當我成績好時，你可以給我增加一點壓力，這沒什么！當我成績降低時，你再給我壓力，還讓我怎么活！

這句話也變相提醒我，越是當孩子成績倒退時，孩子自身壓力是很大的，這時父母不僅不能施加壓力，反倒要接納和包容孩子，賦予孩子更多正向的反饋以及幫助孩子恢復心力。

同時，也要認識到父母想要的和孩子想要的根本不一樣，因為年齡不同，經(jīng)歷不同，這種代際之間的差異是現(xiàn)實存在的。

什么時候孩子能真正理解父母呢？可能要等到孩子自己做了父母，人過中年時，才會有感同深受。

人教人教不會，事教人，一次就會。

尊重各自的不同，接納各自的想法，或許是父母跟孩子相處的另一種選擇。