文|袁淑秀

在我們生命的長河中，原生家庭如同一汪最初的泉眼，悄無聲息地滋養(yǎng)或侵蝕著我們的內心。

有些人在這泉水中沐浴成長，汲取了無盡的溫暖和力量；而有些人，卻在這隱秘的角落中，留下了看不見的傷痕。

原生家庭對人的影響是刻在骨子里的，它決定了我們看待世界的方式。

當我們成年后，某些莫名的情緒和行為，常常是童年時那些未曾愈合的傷口在隱隱作痛。

受過原生家庭傷害的8個行為表現(xiàn)

那么哪八個行為表現(xiàn)，表明我們受過原生家庭的傷害呢？

1. 自卑敏感缺愛

在原生家庭中缺乏肯定和關愛的人，往往會覺得自己不夠好，不值得被愛。

我們往往對自己的價值缺乏清晰認知，總覺得自己比不上他人。哪怕是一句不經(jīng)意的評價，都可能在我們心中掀起驚濤駭浪。

這種自卑和敏感，就像心底的一根刺，時不時地刺痛著我們的心靈。

我們極度渴望愛，卻又不敢輕易相信自己值得被愛。而自卑敏感的特質，使得我們在人際交往中常常小心翼翼，難以建立起穩(wěn)固而健康的關系。

2. 淚失禁體質

總是輕易被觸動，情緒一波動就忍不住流淚。這種“淚失禁體質”，其實是內心壓抑已久的情感，在尋找出口。

這背后，很可能是原生家庭長期壓抑情緒的結果。

在家庭中，若孩子的情感表達不被允許，悲傷、憤怒等情緒被視為軟弱的表現(xiàn)，那么這些情緒就會被深深壓抑在心底。

久而久之，一旦遇到類似的情感觸發(fā)點，所有積累的情緒便會瞬間爆發(fā)，淚水不受控制地流淌。

這就像是一個被不斷充氣的氣球，終有承受不住的那一刻。

我們并非脆弱，而是過往的經(jīng)歷讓我們的情緒防御機制變得格外脆弱。

3. 不會表達自己的情緒

在家庭中習慣了隱藏真實感受的人，往往在成年后也難以表達自己的情緒，害怕沖突或被誤解。

在家庭中，倘若父母沒有給予孩子正確表達情緒的示范，或者對孩子的情緒表達采取漠視、否定的態(tài)度，孩子就會漸漸失去表達情緒的能力。

我們不懂得如何用言語準確地描述自己內心的感受，無論是喜悅、悲傷還是憤怒。

遇到問題時，只能選擇默默承受，將情緒深埋心底。就像被困在無聲世界里的人，無法與外界順暢溝通。

這種不會表達情緒的狀態(tài)，不僅影響我們與他人的關系，還會讓自己內心的壓力不斷累積，最終可能導致情緒的大爆發(fā)。

4. 討好型人格

總是優(yōu)先考慮他人的需求，忽略自己的感受。這種討好型人格，源自童年時為了獲得愛和認可而做出的妥協(xié)。

原生家庭中，若孩子長期處于被忽視的狀態(tài)，為了獲得關注和認可，我們可能會逐漸形成討好型人格。

我們總是把他人的需求放在首位，習慣性地迎合他人的意愿，哪怕犧牲自己的利益也在所不惜。

我們害怕拒絕別人，擔心一旦拒絕就會被拋棄、被討厭。就像電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，一生都在拼命討好他人，卻始終沒有得到真正的幸福。

這種人格特質看似是為了與他人建立良好關系，實則是源于內心深處對愛的極度渴望和對被拋棄的恐懼。

5. 害怕親密關系

對親密關系心存恐懼，害怕被傷害或失去自由。這種害怕親密的背后，往往是過去在家庭中受過傷害的不堪回首的記憶。

原生家庭中不和諧的關系模式，如父母頻繁爭吵、冷戰(zhàn)，甚至暴力相向，會讓孩子對親密關系產(chǎn)生恐懼。

我們在成長過程中，沒有看到過健康、穩(wěn)定的親密關系范本，自然對親密關系充滿了不安與恐懼。

在面對愛情或友情時，我們常常不敢輕易投入，害怕受到傷害。

即便進入了親密關系，也會因為過度擔憂而表現(xiàn)得患得患失，難以享受親密關系帶來的溫暖與幸福。

我們就像驚弓之鳥，時刻警惕著親密關系中可能出現(xiàn)的危險。

6. 不健康的依戀模式

在感情中要么過度依賴，要么極度獨立，無法找到健康的平衡。

這種不健康的依戀模式，常常源自童年時與父母之間的不安全依戀。

在原生家庭中，如果父母對孩子的需求回應不及時、不穩(wěn)定，孩子就可能形成不安全的依戀模式。

比如，焦慮型依戀的人，在親密關系中會過度依賴對方，時刻擔心被拋棄；回避型依戀的人，則會刻意保持距離，害怕與他人過于親近。

這些不健康的依戀模式，使得我們在人際交往中難以建立起健康、穩(wěn)定的關系，總是在情感的漩渦中苦苦掙扎。

7. 配得感很弱

總是覺得自己不配擁有美好的事物或關系。這種配得感的缺失，是原生家庭中長期被忽視或否定所留下的深刻印記。

配得感，是指一個人覺得自己值得擁有美好事物的程度。

在原生家庭中，若孩子長期遭受批評、指責，被灌輸 “你不行”“你不配” 等負面觀念，那么我們的配得感就會變得非常薄弱。

即便在成年后，面對成功與幸福的機會，我們也會覺得自己不配擁有，從而主動放棄。

我們會覺得自己不值得被愛、不值得擁有財富和成功，這種自我貶低的觀念，如同無形的枷鎖，束縛著我們追求美好生活的腳步。

8. 邊緣型人格障礙

情緒極不穩(wěn)定，常常在理想化和貶低之間搖擺。

這種邊緣型人格障礙，往往是童年創(chuàng)傷的極端表現(xiàn)，需要專業(yè)的心理治療和支持。

雖然并非所有受過原生家庭傷害的人都會發(fā)展成邊緣型人格障礙，但長期處于不良家庭環(huán)境中的人，患這種疾病的風險會大大增加。

邊緣型人格障礙患者的情緒極其不穩(wěn)定，自我認同混亂，人際關系緊張。

我們常常在極度的愛與恨之間搖擺，對自己和他人的看法也會在短時間內發(fā)生巨大變化。

原生家庭中的情感忽視、虐待等因素，可能會導致孩子的人格發(fā)展出現(xiàn)扭曲，最終形成邊緣型人格障礙。

通過認識這些行為表現(xiàn)，我們能夠更清楚地了解自己，找到治愈內心創(chuàng)傷的路徑。

允許自己帶著傷痛勇敢前行

當我們了解了自己的行為模式，深受原生家庭的影響，接下來最重要的就是允許自己帶著傷痛勇敢前行。

你要記得，原生家庭不好的人，我們現(xiàn)在這樣子已經(jīng)是非常優(yōu)秀了。

在生命的起點，我們每個人都像一棵小樹苗，渴望陽光雨露，期待茁壯成長。

然而，有些樹苗在最初的日子里，卻被籠罩在陰霾之下，無法像其他樹苗那樣自由地伸展枝葉。

原生家庭不好的人，往往就是這樣，我們在本該汲取養(yǎng)分、茁壯成長的年紀，卻陷入了無盡的內心消耗中。

別責怪自己，允許自己慢一點，因為我們一邊成長，一邊陷在原生家庭的內耗和糾纏里。

當其他人無憂無慮地追逐夢想、發(fā)展自我的時候，你可能還在與內心深處的那些來自家庭的傷痛搏斗。

這種內耗，是看不見的，卻也是最磨人的。它像一根細細的針，扎在心里，雖不致命，卻時刻讓你隱隱作痛。

當他人忙于事業(yè)，追逐成功的時候，你卻還在努力修補自己內心的創(chuàng)傷。

這種“療愈自己”的過程，雖然艱難，但也證明了你的堅韌和不屈。

要知道，能夠意識到自己的問題，并努力去解決，已經(jīng)是非常了不起的成就。

我們需要學會的是，如何從這個內耗的泥潭中走出來。

首先向內看，了解自己，接納自己，是走出內耗的第一步。

我們每個人原本都應該像那些在正常環(huán)境中生長的小樹，筆直而挺拔，但因為原生家庭的創(chuàng)傷，我們的內心深處永遠插著一根刺。

這根刺，可能是來自父母的冷漠、爭吵，或者是過度的苛責和控制。

它不像外界的風雨那樣顯而易見，卻在你內心深處，悄悄地留下了難以磨滅的印記。這根刺，讓你在和其他人相處時，顯得格外敏感和脆弱。

這根刺，不會讓你的生命終結，卻會時不時地刺痛你，提醒你那些曾經(jīng)受過的傷害。

它可能在你最意想不到的時候，刺痛你的心，讓你感到不安、焦慮，甚至自我懷疑。

就像一棵在風暴中成長的小樹，即使風暴過去了，那根刺依然存在，影響著你對世界的看法和對自我的認知。

然而，小樹也可以通過精心的照料和修剪，重新長出新枝，恢復生機。

我們每個人，即使內心有這根刺，依然可以通過自我覺察、心理治療和成長，找到屬于自己的療愈之路。

這根刺或許永遠不會消失，但它不再會是影響你生命質量的決定性因素。

記住，風暴雖然猛烈，但你已經(jīng)在努力地修復自己，迎接新的成長。

正如植物在風雨后依然向著陽光生長，你也可以在人生的風雨后，找到屬于自己的光明與自由。

試著忘記過去的痛苦，療愈自己的內心，忘記過去并不是一件容易的事，但我們可以通過學習和成長，逐漸放下那些沉重的包袱。

“渡過苦海，方能抵達內心的彼岸。”

我們擁有自己人生的選擇權，我們要做自己的擺渡人，在余生主宰自己的人生。

你可以選擇如何看待和處理這些創(chuàng)傷，通過心理課程、閱讀、自我學習，或是與專業(yè)人士的交流，療愈自我。

愿你在自我接納和自我成長的過程中，找到真正的平靜與幸福。

結語

在心靈的幽微版圖上，隱匿著一個心理學真相：原生家庭的烙印，悄然蝕刻于我們的行為舉止間。

自卑敏感缺愛，如影隨形的不自信，讓心畏縮；淚失禁體質，是壓抑情緒的決堤宣泄；不會表達情緒，恰似失語于自我的孤島。

討好型人格、害怕親密關系、不健康依戀模式，皆映照出成長中的情感缺失。

配得感微弱，不敢擁抱美好；邊緣型人格障礙，更是傷痛的極端縮影。

然而，即便身負創(chuàng)傷，亦是生命的勇者。

允許傷痛存在，懷揣勇氣前行，在自我療愈之路，以堅韌作筆，書寫重生篇章，向著光，綻放獨有的絢爛。

我是袁淑秀，松果正念創(chuàng)始人，松果兒童正念APP創(chuàng)始人，國家二級心理咨詢師，近二十年心理咨詢經(jīng)驗，專注正念，擅長情緒療愈、親子療愈、睡眠改善、生命質量提升，解決親子問題、失眠、焦慮、抑郁等。