 兒子從上四年級開始就變得特別磨蹭。 早上起床，鬧鐘要提前二十分鐘響才能把他叫起來，洗漱、吃飯、上學(xué)都要催上無數(shù)遍他才會動。 晚上放學(xué)回家，寫作業(yè)不僅要催、還要盯，否則半個小時的作業(yè)他能磨蹭到兩三個小時才能寫完。 不管我怎么催、怎么罵，他好像對學(xué)習(xí)的興趣都很低，還天天抱怨“為什么要讀書”。 為此，我一度要崩潰。 后來，朋友一句話點醒了我：
聽了她的話，我第二天就做了“試驗”。 那天，我沒再盯著他寫作業(yè)，反而讓他“自由活動”。 因為沒有提醒他寫作業(yè)，他那天玩得已經(jīng)忘了寫作業(yè)這回事。 第二天一早，我只叫了他一遍起床，然后把早餐放在桌子上就沒管了。 結(jié)果就是：那天他不僅上學(xué)遲到了，作業(yè)也沒完成，被老師罰站了一天。 果不其然，那天晚上一回來，他就匆匆忙忙寫作業(yè)，速度比平時快了一倍。 也是從那天開始，他的“磨蹭病”慢慢就犯得越來越少了。 很多父母總是在做“馴獸師”，用強硬的態(tài)度逼迫孩子，到最后反而讓孩子越來越反感我們。 其實，父母應(yīng)該學(xué)著“反向育兒”，用“以柔克剛”的教育方式去征服孩子。 上海師范大學(xué)蔡丹教授曾說過：
是啊，如果我們能相信孩子。 不用打罵、說教、講道理，依然能用“溫柔法”去征服孩子。 那么，怎樣做才是正確的呢？ 在微博上看到一個關(guān)于“媽媽半夜帶娃暴走”的視頻有很高的熱度。 凌晨兩點多，兩歲多的女孩想出去玩，怎么哄都沒有用。 于是媽媽就“滿足”女兒，深夜帶著她出門去玩，當女孩玩夠了想回家時，媽媽卻拒絕了，還說“要玩到天亮才回家”。 女孩當時就哭了,對媽媽說：“我小手冷，我想讓媽媽給我暖一會”。 可是媽媽依然沒有妥協(xié)。 一直到女兒崩潰地大哭，說著“我要媽媽牽我回家、再也不出來玩了”這樣的話，媽媽最終才同意帶她回家。
這可能就是大多數(shù)父母眼中的“反向育兒”。 但是這種以讓孩子“厭惡”的方式去阻止孩子做一件事，更多的是在懲罰，尤其是在女孩崩潰大哭的那一刻，她的內(nèi)心只有害怕。 這也是心理學(xué)上所說的“厭惡療法”： 把戒除的不良行為，與不愉快的或者懲罰性的刺激結(jié)合起來，形成一個厭惡性的條件反射。 比如： 孩子喜歡玩游戲，就讓他不停地玩，每天復(fù)盤…… 孩子喜歡看電視，就讓他通宵來看，不許睡覺…… 這種讓孩子產(chǎn)生厭惡、恐懼的方式，它只會壓抑孩子的需求，對孩子來說就是一場災(zāi)難。 被壓抑的孩子最終可能會變成：
任何一種以壓制、令孩子厭惡的教育方式，最后只會給孩子帶來傷害。 那什么是正確的“反向育兒”呢？ 02 面對孩子的情緒，父母“弱一點” 2歲以后，孩子的自我中心階段逐漸發(fā)育完善，他會有自己的想法和需求。 但由于他們的能力有限，愿望和實際能力的錯位，心理的挫敗感和無力感就會使他們脾氣暴躁：
這時候，我們很多的父母，對待孩子情緒的方式是什么樣的呢？ 自己抗拒、壓抑，用同等的情緒去阻止孩子發(fā)脾氣。 就像一位專家所說：
實際上，孩子發(fā)脾氣時，是在向孩子“尋愛”以此來確認自己的重要性。 最好的處理方式是“示弱”，去讓孩子找到價值。 在《正面管教》里有一個故事： 因為4歲兒子總是突然大發(fā)脾氣，爸爸越斥責(zé)，他的情緒就越強烈。 后來，爸爸換了個辦法，沒想到效果意外的好。 當兒子又一次突然大發(fā)脾氣時，這位爸爸蹲了下來，向孩子大喊：我需要一個擁抱！ 這時候孩子一愣，問道：什么？ 爸爸再次喊道：你能抱抱我嗎？ 兒子看上去完全懵了，但他還是不情愿地給了爸爸一個擁抱。 然后父子倆融化在彼此的懷抱里。 其實，一個小小的擁抱，向孩子傳遞的是“我需要你”，它讓孩子有了價值。 有時候，孩子的脾氣不是情緒，而是在尋求父母的一種寵愛，當我們給到他了，他的情緒就消失了。 父母的“弱情緒”，才能讓彼此的情緒完美平衡。 03 孩子叛逆時，“以退為進” 研究數(shù)據(jù)表明，女孩10歲，男孩12歲左右進入青春期。 美國心理學(xué)家霍林沃斯將它稱之為 “心理性斷乳期”，這時候的孩子獨立意識逐漸成熟，總想為自己“爭權(quán)”。 但是，很多父母還不肯對孩子放權(quán)，什么都想管。 陳默老師說：當孩子感覺到自己不允許被長大的時候，就開始反抗了。 當孩子不能擁有“自由”，他們會通過頂嘴，脾氣暴躁，表現(xiàn)得無禮和粗魯?shù)扰涯嫘孕袨閬韺埂?/span> 遇到叛逆期的孩子，父母千萬不要硬碰硬，而要用到“以退為進”的教育，讓孩子信服你。 魯迅先生在《無聲的中國》中寫道： 中國人的性情總是喜歡調(diào)和、折中的。 譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。 但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，愿意開天窗了。 這種行為后來在心理學(xué)上被稱為“拆屋效應(yīng)”。 如果用在教育上就可以理解為： 當我們給孩子提一個要求時，先提出難以完成大要求，再適當?shù)淖尣?，提出小要求，對方會?quán)衡利弊，更容易接受后者。 就比如： 我們不讓孩子玩游戲，他反抗時，可以允許他做完以后玩一會游戲，那么他就不會那么抗拒了。 用以退為進的方式，能在雙方的滿足下獲取親子關(guān)系的和諧。 當父母“軟”下來，孩子也會卸下防御心，更愿意與父母合作，實現(xiàn)親子關(guān)系和學(xué)習(xí)效率的雙贏。 04 孩子提要求時，“滿足她” 一位網(wǎng)友說：女兒上學(xué)經(jīng)常遲到。 為根治女兒喜歡遲到這一毛病，早晨她特意放慢動作，故意讓女兒遲到。 果不其然。 那天遲到后，女兒深深體會到拖拉的壞處，每天早晨上學(xué)再沒有被爸爸媽媽督促過。 這樣的教育就叫做“體驗式育兒”。 當一個孩子在提出原則范圍內(nèi)的不合理要求時，與其“不行，不準，不可以”地拒絕一百遍，也不如讓她直接感受一次！ 孩子有試錯、才會成長。 一位科學(xué)家曾講過自己童年時的一次經(jīng)歷。 兩歲時，他將一瓶牛奶灑到地上。 媽媽看見后沒有責(zé)怪他，而是很溫柔地問他：你要不要在牛奶水坑中玩幾分鐘。 他“聽話”地玩了幾分鐘以后，媽媽讓他將地面打掃干凈，并給了他三個選擇： 你是要用海綿、毛巾、還是拖把？ 洗好之后，媽媽陪他一起把地上的牛奶清理干凈。 媽媽并沒有因為他犯錯就打罵他，而是把它當成是一種試錯的機會。 他把媽媽的教導(dǎo)貫徹到自己的整個人生中。 每一次面臨挑戰(zhàn)，每一次遇到困難重重的科學(xué)實驗，他都告訴自己：“試試吧，即使失敗，我也可以從中學(xué)到很多東西?！?/span> 讓孩子在合適、安全的范圍內(nèi)去嘗試錯誤，才會讓他走正確的路。 讓孩子感受一次，會比說教一百次效果要好。 父母在把握好度的前提下，允許孩子體驗，是人生的寶貴財富。 05 孩子提問時，學(xué)會說“我不會” 演員陶虹曾分享過一段與女兒的經(jīng)歷。 女兒小的時候，連最基本的積木都不敢玩。 后來觀察一段時間后，陶虹發(fā)現(xiàn)女兒不玩積木是因為她玩得太好了，讓女兒覺得自己很笨。 知道這一點后，陶虹在搭積木就故意搭歪，然后故意讓積木倒塌，還特意去“請教”女兒。 于是，女兒不僅重新玩起了積木，還不斷在糾正陶虹的錯誤，積木也越搭越好了。 父母表現(xiàn)得越完美，孩子的自卑感越強烈。 如果父母能降低優(yōu)越感，用“示弱”的方式面對孩子，他做事情的積極性也會大大增加。 李玫瑾教授在《圓桌派》中這樣說：父母要學(xué)會示弱，遇到問題可以向孩子求助，讓孩子幫忙出主意，這樣孩子能學(xué)會思考，成熟得更快。
教育孩子，要學(xué)會轉(zhuǎn)換角色。 在外人面前，你可以無所不能，但在孩子面前，就要學(xué)會“裝傻”。 在《老師，請回答》節(jié)目中，有一位醫(yī)生被問到“在家里會不會輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)”時，他這樣回答： 在我們家比較特別，在家里基本不怎么教孩子，當孩子有問題過來問的時候，我們說“這個我也不懂，你來教我吧”。 在孩子面前“弱”一點，不僅提升孩子的自信和價值，還能讓孩子在探索與思考中培養(yǎng)他的獨立能力。 如果最終能將孩子變得優(yōu)秀，父母“弱”一點又有什么關(guān)系呢！ 06 反向育兒的真正意義并不是帶著懲罰的厭惡，而是讓孩子帶著責(zé)任成長。 那種對自己行為、和做決定的“身教”體驗，也往往比家長的“言”教更有領(lǐng)悟價值。 我們把教育孩子的重心放在：試錯、看見、探索和合作的基礎(chǔ)上去進行“反向育兒”。 打破常規(guī)的“父強子弱”的局面： 學(xué)會在孩子面前做“弱”者，孩子才會接納你； 用裝傻的面對難題，才能激勵孩子自主學(xué)習(xí)。 用體驗式教育，才能讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。 |
|
|
