最近，聽到一位孩子馬上就要參加中考的爸爸吐槽：

“別人在備考，我們在擺爛。我兒子快15歲了，天天在家刷手機。

實在看不過去后，我用自己45歲重新創(chuàng)業(yè)的事來激勵他，結果兒子一句話就懟了回來。他說自己不出門，也不干啥壞事，就只刷會手機，這是不給爹媽添堵，不給社會添亂，是在奉行低碳生活。”

話一說完，我們幾位家長都被他兒子的腦回路笑到岔氣。

這位爸爸繼續(xù)恨鐵不成鋼地說：

“我們那個年代的青春期，又熱血又追夢的，怎么這一代的孩子，又沒沖勁又頹廢？我現(xiàn)在都不想管他了，免得一說話就想罵他。真不知道后面該咋辦？”

《與青春期和解》中寫道：“親子關系中出現(xiàn)問題和沖突，父母先做出改變，破局的可能性才能更大。”

問題在孩子，答案在父母。

解清疑惑前，先分享一個故事：

低欲望的孩子，背后都有高要求的父母

知乎上看到一位網(wǎng)友的提問：

他的兒子13歲了，初一之前，成績又好，還很乖很懂事，可以說就是那種別人家的五好孩子了。

可初一快結束時，仿佛一夜間，他兒子就變了。

脾氣變得越來越大，暴躁、易怒，一點點小事，就能沖父母大喊大叫。尤其是到了初二，孩子的變化更大了，一觸就炸，和父母天天吵架。

9月底時，他覺得不能再這樣拖下去了，決定帶兒子去看心理醫(yī)生。

在心理醫(yī)生的幫助下，他也意識到自己的教育方法出現(xiàn)了問題，決定遵循醫(yī)生的建議要無條件接納和放手。

回家后，他開始放松對孩子的限制，允許兒子能玩電腦玩到過癮。

可沒想到的是，事態(tài)發(fā)展越來越不受控制。

他慢慢發(fā)現(xiàn)，兒子叛逆、厭學的狀態(tài)不但沒有改善，反而越來越嚴重。甚至發(fā)展到了黑白顛倒，通宵玩電腦。更嚴重的是，孩子從一開始的厭學請假，發(fā)展到后來幾個月都不愿意去上學。

他對孩子的未來很擔憂和絕望，不知道到底是哪里出現(xiàn)了問題。

在評論區(qū)的一個高贊回答中，答主從“多巴胺”和“血清素”的角度給出了分析：

多巴胺使人快樂，適當分泌，可以給人動力；過度分泌，就會成癮。

想要分泌多巴胺，需要達到兩個條件：

1、產(chǎn)生預期

2、不確定的獎勵

比如，刷短視頻，因為知道一定會有有趣好玩的視頻出現(xiàn)，所以就想一直刷下去；

打游戲，因為不知道什么時候會爆出更好的裝備，所以就想一直打下去。

而血清素，正常分泌，可以讓人專注眼前，安心當下；較少分泌，會焦慮不安，難以放松。

如果在這個時候，父母的高要求、高期待，給孩子造成心理壓力，而孩子也對自己有高要求、高期待，一旦實現(xiàn)不了要求和期待，孩子就會面臨很強的挫敗感和羞愧感。

對自己的挫敗，對父母的羞愧。

當這兩種情緒累積到足夠多，形成長期的壓力后，另一種物質(zhì)“皮質(zhì)醇”，又會開始搗亂，越分泌越多，這個東西分泌多后，又會反過來抑制血清素的分泌。

到這里就很明確了：

壓力越大——“皮質(zhì)醇”越多——“血清素”越少——越不能專注當下——越期待收獲“多巴胺”——選擇短、平、快的刺激。

回看原問題，其實這個男孩在一開始面對心理醫(yī)生時，曾提出過自己無法控制好情緒問題時，就已經(jīng)暴露出，他的情緒壓力已經(jīng)到了一個瀕臨崩潰的臨界點。

而情緒是表象，長期的壓力和無助才是根本。

因為父母長期給的壓力積累到了一定程度，自己又無法消化這些壓力，所以才想要去追逐大量的多巴胺來刺激自己逃避壓力。

就像評論區(qū)另一位答主所說的，自己家也是同款孩子，同款父母：

從小都對孩子要求嚴格，孩子都是別人家的孩子，在小學階段表現(xiàn)都非常優(yōu)秀，會按照父母的高要求、高期待去完成父母想讓他們完成的事，但其實孩子的精神狀態(tài)一直處于高壓狀態(tài)。

一般這種孩子只要進入青春期，自我意識開始萌芽，關注點變多，又處于正確的三觀還未完全成熟時期，當他們判斷不了該怎么辦時，就會喚醒潛意識里的聲音：“放縱地玩吧！”

孩子的教育，是一場持久戰(zhàn)。

其實，心理醫(yī)生的建議一開始并沒有錯，孩子需要無條件接納和放手，但這一切的前提，是父母的心態(tài)要做到無條件接納孩子任何階段的任何樣子，能做到在孩子現(xiàn)在的樣子并不符合父母的期待時，放開想要控制的手。

先解決父母的問題，才能解決孩子的問題。

父母的改變，才是孩子改變的底色。

教育最大的謊言，是無條件滿足孩子

“中國的父母們，都太使勁了?！?/span>

一位50多歲的心理工作者，曾在視頻中分享過這樣一個案例：

一個即將參加高考的男孩，成績一直很好，因為做試卷太多，看到試卷甚至會休克，已經(jīng)出現(xiàn)了物理性的身體暈厥。

擔心孩子出問題，心理師給孩子的媽媽建議讓孩子先不要復習了，到高考直接參加就行了。

可孩子媽媽堅決不同意：“當然不行，復習一停，高考成績就得差?！?/span>

孩子繼續(xù)向媽媽求助：“可是媽媽，我真的要崩潰了，你知道嗎？”

沒想到孩子媽媽反駁：“怎么別人不崩潰，就你崩潰！”

心理師無奈下，只能用“萬一孩子采用極端手段怎么辦”勸說孩子媽媽，但這位媽媽仍然堅持己見。

心理師感慨：“很多孩子出問題，父母都忽略了一個發(fā)展的過程，就是孩子求助的過程。其實孩子很早前，就向父母說過他很累，壓力很大這些話了，只是父母沒有意識到這是孩子的求助?！?/span>

我們總說，孩子怎么突然就變了？其實孩子的變化，是一點點發(fā)生的，只是我們習慣站在高角度去俯視孩子，所以很難做到感同身受地體會孩子的真實感受。

就像《父母的覺醒》中所說的：“孩子到了青春期，父母最需要抵御的是我們的'自負感’的介入。”

孩子從想說，到不說，再到和父母對抗，從來不是一夜之間變化出來的。

就像視頻中心理師所說的，我們對孩子的養(yǎng)育，很多都是干涉性的、侵入性的。

我們總恨不得把所有自己認為好的、對的，都給到孩子，一點錯都不想讓孩子犯，一次挫折都不忍孩子受，有些滿足到了細思極恐的地步，可是孩子終究是要成長為有獨立思考能力的人的，所有現(xiàn)在的滿足，未來都會被反彈回來。

父母最大的覺知，是把孩子當成一個普通人來看待。

心態(tài)穩(wěn)定，就不會什么都想對孩子無條件滿足，就會允許他們和我們一樣，去犯錯，去失敗，去選擇，去經(jīng)歷，去成長。

教育的真正意義，是給孩子這三項權利

好友是一個中學的班主任老師，上次聚會，她分享了一件她班級里的趣事。

有段時間，她班里的男生天天向她請假要去打籃球。

有次她沒批假，他們竟然逃課去打，還有人在上課的時候故意偷拍籃球制造出動靜，很多學生和老師都向她投訴過。

可面對她的質(zhì)問，這幫男生還特別不可一世：“老師，我們都是未來的科比，一個能抵一支籃球隊?！?/span>

當時，她沒有苦口婆心勸，也沒有講一堆大道理，而是用了一個特別的絕招：

她先找到?；@球隊的學生，讓他們和自己班男生打一場籃球賽，要求只有一個——狠狠打，只要打贏就請整個校隊吃火鍋。

果然如她所料，和校隊的比賽，她們班男生被徹底狂虐，打到一半，他們就找各種理由灰溜溜逃到教室去了。

她轉身上樓一個個把他們揪下來：“不到比賽結束，不許回教室。”

自那次比賽后，那群男生再也沒像以前一樣狂妄自大。但她也沒有用這件事來打壓孩子們，相反，她用了一節(jié)班會課，肯定了這些男孩喜愛籃球的熱情，和想做籃球明星的夢想；但是也探討了如何去正確安放自己的熱情，實現(xiàn)自己的夢想的方法。

雖然是學校發(fā)生的事，但放在家庭教育中，同樣有用。其實，青春期的孩子不難管，對于他們而言：

讓事實說話，比用語言說話更管用。

情感上的支持，也比語言上的說教更省力。

讓孩子自己去體驗、去試錯，在體驗和試錯后去自主選擇，給他們體驗權、試錯權、自主權。說白了，是讓他們多一種屬于自己的成長的經(jīng)歷，并在這個經(jīng)歷中，內(nèi)化出獨屬于他們自己的，一套自洽的成長規(guī)則。

清華大學積極心理學中心研究員安妮曾說過：“青春期是一個特殊的時期，但并非注定是一個困難的時期，它有正面的、可引導的、可控的一面。”

用對了引導方法，青春期會成為孩子成長中的里程碑；

用錯了引導方法，青春期會成為孩子成長中的分界線；

里程碑讓孩子蛻變，充滿力量地走向未來；而分界線的對面，卻充滿不可控的未知。

陳丹青也曾說過：“我們現(xiàn)在的孩子，缺少好的大人?！?/span>

大人，是孩子的引導。

孩子成長的過程中，隱形問題在父母。

好的引導，才能成就孩子好的未來。