很多人都會在后臺問我:“老師，我都做的這么卑微了，ta為什么還是不同意和好？”因?yàn)閱栠@類問題的人很多，所以今天我在這里整理了一篇文章，詳細(xì)的給大家分析一下。

分手后，很多人都會哭著去找前任，然后不斷地去乞求對方說，你能留下嗎？我一定會改變的。我真的很愛你。雖然說眼淚是能夠感動一個人，但我很確定對方永遠(yuǎn)不會因此而和你和好。

其實(shí)在對方提出分手的那一刻，ta的心里就已經(jīng)對這段感情產(chǎn)生了極大的失望。你越是糾纏，越是低聲乞求復(fù)合。對方當(dāng)時(shí)的反抗和失望心理就會更強(qiáng)烈，因?yàn)槿说内吚芎Φ臐撘庾R反應(yīng)叫ta逃離。所以過度暴露需求就相當(dāng)于推遠(yuǎn)了對方，這是最愚蠢的挽留方式。因?yàn)榱糇∏叭尾皇强茨阏f什么而是看你做什么，讓對方看到自己的改變和進(jìn)步，然后ta自然就會重新找回你在他心中的位置。然而很多人并不明白這個道理。

分手之后自己整天郁郁寡歡，沒事就想找對方聊天，無時(shí)無刻不在關(guān)心對方。每天唯一重要的事情就是看對方有沒有回復(fù)，對方的動態(tài)有沒有更新，或者是看到對方發(fā)朋友圈就要猜測對方到底是什么意思，總是向朋友詢問對方的情況，給對方表達(dá)自己改變的決心。也不管對方有多冷漠，自己都會堅(jiān)持下去；無論你的驕傲如何被踐踏，你都會堅(jiān)持下去；結(jié)果就是.....你被ta刪除拉黑......

但是大家要明白的是，你有著堅(jiān)定去復(fù)合的決心是好事兒，但是我們要懂得剛?cè)岵?jì)對癥去下藥，即使說我們撓癢也要撓對方地方不是，不然你胡亂的去鬧也沒有解決本身的問題。所以面對你的“真誠行為”，為什么對方還是不同意和解呢？我會從以下三個方面來解釋，為什么你做了這么多，對方還是不同意復(fù)合。

①需求感

②負(fù)面情緒

③壓力

l需求感

什么是需求感？所謂需求感，是指一個人對一件事或一個人的需要。而你所做出的表現(xiàn)就是太接近ta，讓ta覺得你是非ta不可的，這就會讓ta很有壓力。

需要感可以用心理學(xué)中的流沙理論來解釋流沙理論陳述了一個觀點(diǎn):如果一個人把沙子握在手里，握得越緊，手里的沙子就會流失得越快。而在親密關(guān)系中，如果一方的需求感總是過度，這就會加速另一半退出關(guān)系。而流沙理論的本質(zhì)就是壓力過大導(dǎo)致的情緒流失。

例如:我們在一片沙漠里，對方又渴又餓。明明ta需要食物和水，你卻興沖沖的給對方了很多錢。說這是你所有的積蓄，是你認(rèn)為你擁有的最珍貴的東西。但是這個時(shí)候你給的最珍貴的東西并不是ta想要的，對方Ta會接受嗎？

你以為自己不斷聯(lián)系ta就是在表明你的誠意和決心。但如果得不到回應(yīng)，你就會接二連三的電話留言轟炸，甚至對方上下班的時(shí)候你都要圍堵。這個時(shí)候?qū)Ψ剿盏降男盘柧褪悄阍诒苩a，對方只會覺得你很極端，讓人很恐懼。而你的行為也是在變相告訴對方，“我不允許你不回復(fù)我，我也不允許你和我分手。”如果你收到這樣的信息，你一樣也會遠(yuǎn)離它嗎？

所以說你錯誤的“堅(jiān)持”，就是變相的一種“騷擾”。這個時(shí)候你越挽留對方，對方就越是想逃離你。而從你們一開始維持朋友關(guān)系，不冷不熱的回復(fù)到不回復(fù)再到被刪黑，各種不盡人意的結(jié)果其實(shí)都是一種需求感造成的。所以說我們對需求感的控制是復(fù)合過程中最關(guān)鍵的因素之一。

所以這個時(shí)候我們就需要明白一個概念:就是需求感和托付心理的不同。

需求感:比如你總想著ta，想讓ta陪著你...其實(shí)說白了，是覺得無聊的時(shí)候，想ta的時(shí)間多一點(diǎn)。如果你足夠忙，你可能就會忘記ta長什么樣了。

托付心態(tài)：比如你是我的bf，你要理解我，可以猜出我的想法，還能讓著我，哄著我，照顧我...但是人家又不想找祖宗~ ta也想讓你哄，讓你照顧。所以說我們只有相互理解，才能讓一段感情走得更遠(yuǎn)。

“托付心態(tài)”體現(xiàn)在男女關(guān)系中，如過于強(qiáng)烈的依賴感，同時(shí)又缺乏安全感，總是想去糾纏，甚至哭鬧，使人心煩意亂，把照顧自己的成功和生活幸福的權(quán)利委托給某個人。其實(shí)需求感的也是要相對的，尤其是在兩性關(guān)系中。你對ta的需求越高，對方就會越低。這就像是彈簧一樣，你弱我強(qiáng)，你強(qiáng)我弱。又像陰陽魚一樣，高低反轉(zhuǎn)，此消彼長。

所以說高需求感表現(xiàn)為對對方的過度依賴和順從，同時(shí)也會降低對方的危機(jī)感和需要感。那么在挽留的過程中，如果讓對方感受到過分的需求，你就會把主動權(quán)交到對方手里，導(dǎo)致被動甚至是你們復(fù)合失敗。

l負(fù)面情緒

什么是負(fù)面情緒？焦慮、緊張、憤怒、抑郁、悲傷、痛苦等情緒在心理學(xué)上統(tǒng)稱為負(fù)性情緒，有時(shí)也稱為負(fù)面情緒。而我們之所以這樣稱呼這些情緒，是因?yàn)檫@樣的情緒體驗(yàn)并不是積極的，同時(shí)身體也是會感到不適，再嚴(yán)重一些就會影響的你的工作和生活的順利進(jìn)行，然后造成身心上的傷害。

那么為什么越糾纏前任越冷漠？明明你已經(jīng)盡力彌補(bǔ)了，可為什么覺得兩人的關(guān)系越來越遠(yuǎn)？其實(shí)是因?yàn)閷Ψ降呢?fù)面情緒還沒有消化。Ta對你越來越冷漠，可能是因?yàn)閠a對你積累了太多負(fù)面情緒。

例如:之前在一起的時(shí)候你們經(jīng)常吵架，冷暴力。分手的時(shí)候你總是糾纏對方。就會加深ta對你的負(fù)面認(rèn)知。再加上你沒有做好復(fù)合的鋪墊，沒有觸及到ta的臨界點(diǎn)。因?yàn)榱孔儗?dǎo)致質(zhì)變。而你的量不夠，那么就不足以抵消ta對你的負(fù)面感受。因?yàn)閻凵?，ta對你冷漠。說到底就是因?yàn)閠a對你的負(fù)面情緒沒有被消耗掉。

運(yùn)用ABC理論——消除負(fù)面情緒

情緒ABC理論是美國心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯提出來的，因?yàn)槿说那榫w并不是由一個事件直接引起的，而是由我們對該事件的認(rèn)知引起的。這個理論簡稱ABC理論，也叫合理情緒療法。

a是指誘發(fā)事件。

b是指的是人們對這個事件的看法和理解。

c是指自己的情緒和行為后果。

可能大家都聽過這個故事:一位老太太有兩個兒子。大兒子曬鹽，小兒子賣傘。兩個兒子都有工作，老太太本該開心才是，然而她確實(shí)每天悶悶不樂。因?yàn)樵谇缣斓臅r(shí)候，她擔(dān)心小兒子的傘賣不出去；而在下雨天的時(shí)候，她擔(dān)心大兒子拿不到鹽。有些人就對老太太說:“你應(yīng)該每天都開心呀！如果天氣晴朗，你的大兒子可以曬鹽；你的小兒子可以在下雨天賣傘?！彼圆还苁乔缣爝€是雨天，你都可以開開心心的。

其實(shí)上面的故事，就是在告訴我們，同樣的事件，可以有不同的思考角度，和不同的心情，所以，大家要想打消對方的負(fù)面情緒，那就得換個角度思考，去做出正確有效的復(fù)合操作。因?yàn)榉质制陂g所發(fā)生的一切都是會直接影響雙方的心情。而一旦對方的負(fù)面情緒無法消化，對方就會排斥你，甚至討厭你。那么幫助對方消除負(fù)面情緒也是挽留的關(guān)鍵因素之一。

l壓力

壓力在心理學(xué)上也叫應(yīng)激，壓力產(chǎn)生的原因其實(shí)是很復(fù)雜的。而我們把這些帶來壓力感的威脅或有害的事件或環(huán)境就稱為壓力源。而壓力源可能存在于人自身，也可能存在于環(huán)境中。但我們?nèi)说闹饕獕毫υ淳褪侨?，而人際關(guān)系是壓力的主要來源。

而一般來說，壓力是外在的東西。從心理學(xué)的角度來說，壓力一定和自己的心理狀態(tài)有關(guān)，也就是心理壓力。所謂心理壓力，就是指人們因一些已經(jīng)發(fā)生或即將發(fā)生的已經(jīng)存在或虛幻的事件而產(chǎn)生的精神痛苦。而這些困擾使得人的精神思想和行為語言都受到了一定程度的影響。

所以分手后，很多人都想要去復(fù)合，然后就渴望彼此建立頻繁的聯(lián)系，頻繁的發(fā)信息，打電話。從最初的指責(zé)和控訴到不斷的犯錯，其實(shí)我特別能體會到，所有人面對這種分手的時(shí)候， 都害怕自己一松手，對方就真的消失在自己的世界里了。

但是，我們必須清楚，當(dāng)我們不斷地與對方建立起如此頻繁的聯(lián)系時(shí)，對方感受到的不是你的愛，而是你釋放的情緒壓力。所以在這個時(shí)候，我們這個時(shí)候最明智的做法不是用頻繁接觸來糾纏，而是保持一定的空間，也讓對方休息一下。等對方冷靜下來，他肯定是會想起你們之間的好，然后重新建立聯(lián)系才是真正有效的聯(lián)系。

減壓-過濾器理論

布羅德本特在1958年提出，可以同時(shí)被注意到的信息量是有限的。如果當(dāng)信息量超過一定的限制時(shí)，那么注意過濾器會選擇讓部分信息通過，然后排除對其他信息的關(guān)注。而過濾器的模型是一個“全有或全無”的模型，也就是說，由于過濾器的作用，一個通道的信息因?yàn)楸贿x中而全部通過，而另一個通道的信息因?yàn)椤伴l門”關(guān)閉而完全丟失。因?yàn)樾畔⒌倪x擇取決于刺激性的物理性質(zhì)，所以過濾器的位置可能在信息處理的早期。

如上所述，如果想要留住對方，那么就可以給自己加一個過濾裝置，然后過濾掉自己的不良情緒，來進(jìn)一步減輕對方的壓力。

當(dāng)然在過濾你情緒剛開始的時(shí)候，要先把自己的情緒平復(fù)下來。想想你們分手的原因是歸咎于你還是對方？

如果說是歸咎于另一方，為什么你現(xiàn)在想要去復(fù)合？是真愛還是沉沒成本效應(yīng)？如果是因?yàn)槟?，你想好怎么處理，怎么改變了嗎？如果你想讓對方感受到你的改變嗎？至少現(xiàn)在沒有，因?yàn)槟氵€在糾纏？還在低位乞求！

我很理解分手后很難過的你，你害怕對方再也不會理你，于是就試探性的一次次給對方發(fā)信息，打電話，試圖從對方那里得到一句能夠讓你安心的話，給自己吃一顆定心丸。就算是對方簡單的回復(fù)你一個好，你也不會這么著急，用那么極端的方式糾纏。然而你有沒有想過，對方也還在分手的負(fù)面情緒中，還沒有走出來？準(zhǔn)確地說，你即沒有幫助對方打開心中的那個結(jié)，而對方還在生著氣，可你還在不斷的去糾纏，那這不就是在火上澆油嗎？對方的心理壓力能不大嗎？所以說你這個時(shí)候去著急進(jìn)行復(fù)合，那最后也是適得其反。那我們應(yīng)該怎么過濾不良情緒呢？

例如:當(dāng)你想聯(lián)系對方時(shí)，可對方還在生氣，沒有及時(shí)給你回復(fù)。你什么都不管就開始了連環(huán)電話轟炸，就想著只要對方不接電話我就一直打，直到你接為止！

這樣對方能就能接了嗎？可以說對方?jīng)]把你刪除拉黑就算是好的了。既然你還有一個聯(lián)系方式，而且對方也沒換手機(jī)號。在這個互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，我們根本就不用怕，因?yàn)槟苈?lián)系到對方的方式還是有很多的。所以你現(xiàn)在要做的就是冷靜反思自己做錯了什么，從自己身上過濾掉那些不好的情緒和不正確的行為，然后選擇更安全的方式讓對方明確你的態(tài)度。

尤其是失望型分手的各位，你大概的想法應(yīng)該是我一定會改正，然后我會給你看我的改變！

但大家相信我，不管對方怎么回復(fù):

“太晚了，”

“我不會相信你”，

“你所做的一切都是徒勞的”等等等等。。。。。

所以想要去復(fù)合的各位相信我，對方一定在期待你的改變，期待你的表現(xiàn)。。。如果你能抓住機(jī)會，那么你們復(fù)合就是遲早的事。

最后，我要對大家說的是:如果要挽留，就認(rèn)真看。當(dāng)你越卑微的時(shí)候，ta就越不會回頭。所以分手后，我們只靠感動留住對方是完全不可能的。即便是你讓ta知道你有多愛ta也沒用。你需要讓ta發(fā)現(xiàn)你有多可貴，讓ta知道錯過了你是有多么的遺憾。因?yàn)檎鎼蹚膩矶际遣粚儆谌跽叩?。所以你越懇求，ta就跑得越快，離得越遠(yuǎn)。那些被前任倒追過的都是比較厲害的，這并不是說ta們有多么的鐵石心腸。其實(shí)只要真的愛過對方，任何人都是不可能無動于衷。只是ta們會在沒有人的地方一次次逼迫自己成長，逼迫自己堅(jiān)強(qiáng)。不知道重生了多少次，才變成現(xiàn)在這么灑脫的樣子。所以你明白嗎？吸引對方的是價(jià)值，就是越來越好的你，而并不是乞求謙卑和想要讓TA感動的你。

//  擇一人  到白首

沐楓心理

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