每個學習心理學的人，大概都和我一樣，經歷過這樣的尷尬：

初次見面的人，在得知了自己的專業(yè)之后，立刻兩眼放出狡黠的亮光，饒有興趣的問：“哦？是學心理學的啊，那你猜猜我現在在想什么？”

第一次聽到這樣的問話，心里已經咆哮了一萬頭草泥馬.那時我絞盡腦汁，我望著對方的眼睛既不想承認我真不知道他想什么但又不想被瞧不起。于是耍小聰明般的回答說“我猜你現在正在想我到底能不能猜出來你在想什么”

然后兩人尷尬一笑，開啟了更深層次的尬聊。

現在回想起來，那時只不過是在維護自己少的可憐的那點專業(yè)性。揣著半桶水還不希望對方指出。

后來學了心理學，發(fā)現我們學的都是科學心理學。而科學教會我的就是質疑。

一起不可證偽的宣揚“讀心術”的大眾心理學暢銷書都被我看為是“偽心理學”

而后，我開始很反感這樣的問題，再被問到，就只覺得浪費時間，很直接了當的回：“心理學不是看相算命的，所以不能回答這樣的問題”

我想大概大家都知道，這樣的話懟回去，基本上是終止了聊天。除了少數聽不出我的不耐煩，開始和我尬聊起算命和心理學的聯系的。其它基本知趣的轉換了話題。

但這時其實我也在懷疑是不是真的讀不懂人心，應該不是吧，至少可以通過一些表情和行為能探知到一點。

再到后來，開始心理咨詢，開始和一些老師交流。

我才真正開始堅信一點：人心不可能被看透。這不是一個知識性的回答，這是一個態(tài)度上的回答。因為人真的還是有很多的可能性的。

所以現在我可以很自如的應對這個問題，淡定的回答：我不知道。

對于一個活生生的人來說，實在不能輕易下結論。

因為我們受自己的眼界所限，只能看到的是一個人的片面?？床坏饺?。當然也包括自己。我們也無法真正看清自己。

如今我真的覺得看清自己或者別人是個奢望，就像尋求真理一樣，只能一往無前的去逼近那個真實。

所以啊，要看見自己，看見他人，看見世界真實的樣子，就得使勁撥拉。

我記得我開始有這個意識的時候，是在見習臨床心理咨詢的時候，那時候跟著老師出門診。

記得有一個孩子，其老師和父母都給他貼上了“不良少年”的標簽。打發(fā)到老師這里做心理咨詢。

單從表面上看，這孩子確實做了很多出格的事情。他父母哭訴已經他們和老師耗盡了很大的心力想讓這孩子改邪歸正。但結果總是白費力氣。

我本來以為，我的老師會先去了解和分析這孩子的內心，看看其到底再想什么？而后再去了解和分析他的父母。好找出誘發(fā)孩子的這種不良行為的根源。之后再據此想出一系類對策....

可老師在和這個被所有人都認為是“無可救藥的不良少年”聊天時。我更多的是看到的是老師以一種好奇的態(tài)度，比如“他實際上真的是那樣么？”“他到底做了什么讓別人覺得他是不良少年”

給我一個感覺老師壓根不覺得這個孩子是個“不良少年”

而后和老師交流，老師警醒我說，千萬別被其它人哪怕是他父母的話就判斷這個孩子就是個“不良少年”。不妄下判斷是第一準則。

而后估計是感受到老師并不是把他當做一個壞孩子看待。他居然從一開始的不合作到之后流著淚說起自己母親的可怕之處，說到自己從小就總是被母親罵著...

那時我在旁邊心想也許這就是導致孩子不良行為的外行了。

而后老師問我我就開始表達這樣的觀點。

老師又搖搖頭說，雖然孩子一邊哭一邊控訴母親的可怕，當然這對孩子來說是真實的。我們必須承認并尊重這一點。

但要注意，我們不能僅僅根據這樣的線索就得出“他母親是個可怕的人”“母親就是原因”這樣的結論。

這些其實都是冰山一角。別急著下結論。

于是老師繼續(xù)抱著不輕易下結論的態(tài)度咨詢。

慢慢的我們看到了更多的事實。

哭著說自己母親有多么可怕的孩子，慢慢回憶起來了母親對自己的關愛。

固執(zhí)的認為孩子無可就藥的父親，慢慢試著找些共同話題和孩子溝通，發(fā)現了孩子的一些其它方面的優(yōu)點。

而后孩子也能開始慢慢和父親交談。

我本以為這樣就快要結束了。

老師又開始說我還是沒有經驗，她嘆了口氣說，來訪者的心理狀態(tài)總是時好時壞，會起起伏伏呈周期狀態(tài)的變化著。

無論如何，最關鍵的就是不能根據來訪者即時的狀態(tài)就輕易的下判斷，作分析，得結論。

我默默吐槽了一句“那我們要干嘛？”

老師望了我一眼，淡定的說“等著”“

“你要將注意力集中在以后會發(fā)生怎樣的變化上”

不妄下評判，一邊期待一邊觀察。就這樣這個孩子在幾次反復之后，我和老師就繼續(xù)做工作，此后慢慢的這個家庭的溝通就開始走向了某種正軌。

而后離開了醫(yī)院，偶爾也給一些人做做咨詢。

慢慢的開始和來訪者一起看到，除了顯露出來的那一部分他自己，還開始顯露出隱藏在海底深處的冰山下的人性，以及他開始發(fā)生的一些微妙的變化。

從結果上來看這雖然是一件十分美妙的事情。

不過卻并不能簡簡單單就能做到。要消耗非常多的能量。

以及彼此的時間。

所以基于此。我放過了很多沒有耐心的人，很難合作的人，想要一個確切答案的人，有點難達成合作關系的人（畢竟長時間的給予一個陌生的人關注，長時間的不妄加評判不分析只是觀察真的挺消耗心理能量的。于我自己而言，我每次咨詢完都餓的不要不要的，然后開始吃吃吃）

有時候我都覺得服務的那一個小時，我就屏蔽了我自己，全身心的去關注對方。但悲傷的是，因為我的反應比較慢，經驗比較少，有時真的也做得很不好。

所以我是真的和我的來訪者一起成長，有時還覺得自己像是個“吸血鬼”，依靠著一些來訪者的故事，他們的發(fā)展變化，汲取著一些成長的營養(yǎng)。

換個角度出發(fā)，真的，以為自己讀懂了人心，并且果斷的下判斷得出結論。倒是非常輕松。比如對于那個孩子，如果直接說“這孩子之所以會出問題原因都在他母親”或者“既然這孩子已經是個不良少年，那就真的無可就藥了”

像這樣下判斷的話，只需批評某個人，就可以讓自己產生出這件事已經解決了的錯覺。

但這一般不奏效。

就像我們自己身上的某些問題，當我們越發(fā)的討厭它而后給它定個標簽，以及批評否定自己，不斷改造行為。

你會發(fā)現越努力弄得就越糟糕。

就像我的社交恐懼，此前很多年我一直很討厭它，很想改正它。然后用了很多靠譜的或者不靠譜的方法和它斗爭，然后發(fā)現均已失敗告終。

直到我開始去了解它，看清它在哪些情況下會出現，看清它受哪些因素影響，換個角度看到它對我生活的積極影響。

我看到的越多，越用輕松的姿態(tài)和它相處。漸漸的，如今這個問題已經沒有太過于影響我自己了。當然也并沒有消失...

這就是我目前知道的所謂接納自己，所謂和自己和解。

其實關鍵點就是抱著“不可能看懂人性以及人心是一直發(fā)展且變化的”態(tài)度看待自己和他人。把問題看做是平常。

不斷的關注自己未知的可能變化，時常問問自己“今后該干什么”。慢慢的就能跳出自己給自己設的限制。

前段時間，我顯得太著急了，導致某些時候給了一些人不適的感覺。

我想此后我會牢記“人心是讀不懂的”這條最基本的事實，一邊期待著一邊觀察著，陪伴著自己和一些有緣相識的人真正活出自己喜歡的模樣。

有時我想，如果所有人都從這一刻開始接納自己，不評判自己，會否就不需要心理咨詢了？