想要提升一個人對自己的好感，方法很多時候要比真心更重要。

正如席絹在《相思不曾閑》中寫道：

“生命中的緣分，向來是由許多的不經(jīng)意拼湊而成，也讓模糊的印象逐漸鐫鏤上心頭，鮮明得不能忽視?！?/p>

很多人以為，緣分是不可控的，有緣時千里姻緣一線牽，無緣時見面也能不相識。

但現(xiàn)實情況是——只要兩個人能夠相遇，就算有緣，而之后的故事會如何發(fā)展，取決于彼此對細節(jié)的處理。

倘若能把握好相處中的細節(jié)，哪怕彼此無法一見鐘情，也容易日久生情，這才是真正的“緣分”。

所以，喜歡一個人，別一開始就很看重對方的感覺。

對方就算暫時無感，也不代表兩個人毫無可能，因為只要方法對，愛情是可以人為制造的，就像這些與異性相處時的小習慣，很容易就能提升對方對自己的好感度。

提升陪伴質(zhì)量，陪對方共度難關

前段時間，一位讀者朋友問我：追求心儀的女生整整一年，對方為什么毫無反應？

我問他：你是如何追求的？

他說：“噓寒問暖的消息就沒有斷過，偶爾還給對方點點外賣，接送上下班，能做的可以說都做了，就是打動不了?！?/p>

在愛情里，不少人同這位讀者一樣，以為陪伴就是最長情的告白，只要自己愿意陪伴，愿意付出，就能證明自己值得愛，似乎得到愛是自然而然的事。

但是，事實顯然不是如此，否則也不會有那么多等待多年卻愛而不得的故事。

而導致這種結果產(chǎn)生的原因，便是很多人不明白，陪伴的確是最長情的告白，可是陪伴的質(zhì)量和有沒有陪伴一樣重要。

倘若給對方的只是低質(zhì)量陪伴，任何一個人都能夠做到，這樣的陪伴往往是沒有價值的，也很難被珍惜。

只有學會給對方的陪伴，能使自己無法代替，對方對自己的好感度才會提升。

好比對方無助時的適時安慰，遇到困難時的幫助解決，對未來迷茫時的認真疏導等等，都能提升陪伴的質(zhì)量。

感情里，最怕的不是沒有陪伴，而是自己的陪伴質(zhì)量太低，導致自己付出了許多，卻無法得到珍惜。

就像那些天天只會噓寒問暖的人，看似付出了許多，可是這樣的付出真的有價值嗎？

可能任何一個人都能做到這件事，甚至其他情商高的人做得更好，最后被接受的人自然不是自己。

有意找對方幫忙，促使對方為自己付出

現(xiàn)實生活中，很多人都覺得，追求一個人，要用付出去打動對方，自己付出的越多，越有可能和對方在一起。

但其實，比起自己付出，往往是讓對方付出更能提升對方對自己的好感度。

這個現(xiàn)象，可以用心理學中的“富蘭克林效應”解釋。

當初的富蘭克林，想要贏得一位反對者的支持，他沒有去討好別人，也沒有和對方進行利益交換，而是選擇請求對方借自己一本書。

當富蘭克林提出這個請求時，對方明顯呆滯了幾秒，之后覺得這個請求無傷大雅，于是便欣然接受。

后來，當他們再次見面時，對方對富蘭克林不僅沒有了敵對情緒，反而成了他的擁護者。

事后富蘭克林將借書帶來的成功總結成一條簡單的原則，便是“富蘭克林效應”，原則里講到：“曾經(jīng)幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙?！?/p>

簡單來說便是，如果想讓一個人喜歡你，那么就要求對方幫你忙。

一個簡單的忙，幫起來也沒有多難，當對方幫助你之后，等同于在你身上實現(xiàn)了自己的價值，這種價值的實現(xiàn)，會讓他們感到快樂。

而快樂的原因是什么？

本質(zhì)上是他們幫助了一個人，但他們卻會以為這是你帶給他們的快樂。

一來二往，等他們付出的越來越多，便會覺得你越來越順眼，提升對你的好感度，便是自然而然的事。

畢竟，打動一個人，從來都不需要去討好對方，只需要讓對方愿意和自己來往就夠了。

很同意幾米曾經(jīng)寫過的一句話：

“親愛的，你不必為了誰而改變，如果要成為更好的人，請為了自己。真正愛你的人會一直愛你，無論怎樣的你。”

不少人喜歡在愛一個人時改變自己，似乎把自己變成對方喜歡的樣子，對方就會對自己動心。

然而，真正會喜歡你的人，不管你是什么樣子都會喜歡，不會喜歡你的人，不管你變成什么樣子都不會喜歡。

也是因為如此，想要打動一個人時，要的不是改變，也不是討好，更不是遷就，而是學會用自己原本的樣子吸引對方，讓對方看到自己的價值。

當一個人明白另一個人對自己是有用的，是不可或缺的時，在一起便是必然結果。

所以，追求愛情，沒那么難，只要用對方法就夠了，就像很多小習慣，很容易就能提升一個人對自己的好感度。