最近，我的朋友阿娟，陷入了煩惱。

她在廣州工作，媽媽從老家過來看她。

期間，媽媽每天為她洗衣、做飯、收拾房間，打掃衛(wèi)生，非常辛苦，無論阿娟怎么勸，她都不肯停下來放松一會兒。

與此同時，媽媽還開始暗示阿娟給賦閑在家的弟弟轉(zhuǎn)生活費、找工作，以及給老家新建的房子提供資金幫助……

對此，阿娟感到十分為難：

一方面，面對媽媽的「付出」，她內(nèi)心深感愧疚；

透過阿娟的經(jīng)歷，我看到了當(dāng)下不少孩子所面臨的共同困境。

在心理學(xué)上，我們稱之為「付出型親情綁架」。

什么是付出型親情綁架？

它是指家人之間，以親情的名義，一邊過度幫扶，一邊過度索取。

其中最常見的，就是父母對孩子。

即：

以 “我是你爸/媽” 為由，跨越界限為孩子付出很多；

但它的目的不是為了孩子的成長，而是為了控制孩子。

它主要存在以下3個特征：

 1、一意孤行地幫忙 

付出者從不考慮對方是否有需要，一意孤行地犧牲自己過度付出，甚至在對方明確表示不需要后，仍執(zhí)意幫忙。

比如有的父母常對孩子說：

我是你的爸/媽，我難道還會害你嗎？

我是你的爸/媽，我們不愛你誰愛你？

我是你的爸/媽，你為什么要拒絕我？

為了孩子的成長煞費苦心，他們付出了很多，的確很辛苦。

但他們卻從來不曾問孩子一句：你是否真的希望我這樣做？

 2、每一份付出，都是為了索取 

付出者真正的目的，不是為了讓對方更好過，而是為了給對方制造「愧疚感」，以此獲得控制對方的籌碼。

他們常在言行中透露著 “我為你做了很多，所以你應(yīng)該聽我的” 這樣的邏輯。

就像阿娟的媽媽，一意孤行地付出以后，緊接著就以各種名目向阿娟要錢。

 3、關(guān)系雙方都不好受 

在「付出型親情綁架」的關(guān)系中，雙方都不是基于愉悅的心態(tài)去付出/接受，而是基于一種非自愿的心態(tài)。

付出者的目的，是為了控制與索取，往往會將接受者陷入左右為難的境地。

就像阿娟，她在面對媽媽的主動付出時，充滿內(nèi)疚，又在面對媽媽的索取時，感到為難。

與此同時，當(dāng)帶著目的去付出時，付出者往往很容易期待落空。

就像阿娟媽媽，她的付出并沒有得到阿娟發(fā)自內(nèi)心的感激與體諒，她自己也對此充滿委屈與憤怒。

結(jié)果，導(dǎo)致關(guān)系雙方都不好受。

從中不難看出，

付出型親情綁架，它并不是一種令人舒服的良性關(guān)系模式；

相反，它充滿了限制、控制與索取，令人深感窒息與無奈。

然而，為什么會存在付出型親情綁架呢？

我認(rèn)為，主要存在2點原因：

首先，父母自身的虛弱。

在養(yǎng)育孩子的過程中，當(dāng)父母過度虛弱，往往很容易發(fā)展出和孩子「混沌共生」的關(guān)系。

一方面，父母會將這份「虛弱」投射給孩子。

他們常常逼著自己扮演無所不能的神，替孩子包辦一切，護孩子周全。

但另一方面，由于父母本身的虛弱，他們沒辦法成為真正的保護神。

也因此，他們常常會不自覺地控制孩子，向孩子索取，來填補自己的虛弱。

雙方在這樣的混沌中糾纏拉扯著，阻止彼此發(fā)展出真實自體。

阿娟和媽媽的關(guān)系就是這樣——

一方面，媽媽在扮演著一個「強大的神」：

總是忍不住替小娟干這干那，甚至還操心小娟弟弟的伙食費問題，就是因為在她眼里，孩子是虛弱的，離不開她的照顧與庇護。

另一方面，由于自身的虛弱，她無法獨立：

無法靠自己去庇護兒子，只能向小娟索取錢財資助兒子。

而每當(dāng)阿娟嘗試委婉拒絕，媽媽都會崩潰或者大怒，因為它戳破了媽媽虛假的自我價值感。

其次，孩子內(nèi)在的虛弱。

就像前面所講的，一個孩子若長期被父母索取與控制，無法獨立成長，他的自體固然也是虛弱的。

一方面，他會依賴父母的付出，不敢拒絕，也不敢表達自己的真實感受；

另一方面，當(dāng)接受了父母的付出，而自己卻無法滿足父母的需求時，他就會產(chǎn)生相應(yīng)的愧疚感：

“父母為我付出了這么多，我卻無法滿足她，我真糟糕?！?/span>

為了回避這份愧疚感，大多數(shù)孩子會下意識選擇順從父母的想法。

表面上來看，「順從」似乎能夠緩和沖突，維持和諧的親子關(guān)系。

而實際上，它就像一層保護膜，掩飾著父母的虛弱，并無形中強化了父母心中“我強你弱”的想象。

“孩子確實不夠成熟，離不開我的照顧?！?/span>

從而進一步刺激父母對孩子的付出與索取，加劇孩子內(nèi)在的虛弱。

長此以往，付出型親情綁架會導(dǎo)致2個后果：

1、邊界不清

邊界不清，是「付出型親情綁架」最直接的后果。

武志紅老師曾經(jīng)說過，人的關(guān)系可大致分為兩個領(lǐng)域—— 社會領(lǐng)域 和 私人領(lǐng)域 。

社會領(lǐng)域的規(guī)則是權(quán)力，每個人負責(zé)不同的事務(wù)，擁有不同的地位，一切井然有序。

私人領(lǐng)域的規(guī)則是珍惜，即我珍惜你本來的樣子，不把我的意志強加在你的身上。

每個領(lǐng)域有不同的規(guī)則，當(dāng)我們把權(quán)力規(guī)則帶回到家里，混亂便很容易產(chǎn)生。

在「付出型親情綁架」的關(guān)系中，就是這樣——

父母把子女視作自己生活的重心，先是犧牲自己為子女付出，繼而要求子女犧牲自己去滿足父母。

他們在孩子身上，使用了權(quán)力規(guī)則，卻忽略了彼此的成長。

最終導(dǎo)致：親子間相互糾纏，沒有邊界，沒有自我，令人深感窒息。

2、孩子無法在關(guān)系中做真實的自己

這種邊界模糊的相處方式會讓孩子活得像一個 “演員”，按照父母所撰寫的劇本去 “演” 出他們理想中的模樣。

小到一杯水該倒多滿，大到人生規(guī)劃，都要聽父母的，常常連一件小事都無法主導(dǎo)。

在這個過程中，孩子會不斷經(jīng)歷「挫敗」，并慢慢喪失掉對生活的掌控。

即便父母一再強調(diào) “我做了一切都是為了你” 時，子女也很難從中感受到溫暖與關(guān)懷。

例如阿娟，她還來不及享受媽媽對她的好，就面臨媽媽對她的 “綁架” 式索取。

她既有愧疚，也有憤怒，但她卻無法暢快地表達自己的情緒與感受。

我們都知道，表達情緒是一個成年人劃清邊界的重要方式，尤其是像憤怒這種關(guān)鍵性情緒。

但如果情緒無法表達，情緒就會反過來擠壓和攻擊自己，形成郁結(jié)。

從而令一個人變得越來越壓抑，沒有活力，無法做真實的自己。

這時問題來了，

我們具體要怎么做，才能擺脫「付出型親情綁架」的困境？

總的來說，這里貫穿始終的原則是——

態(tài)度上：真誠堅定；

行動上：守住邊界。

接下來，我就以阿娟的故事為例，盤點一下在面對付出型親情綁架時，該如何見招拆招。

以下是四種防御性手段：

 1、不含敵意的堅決；

這是自體心理學(xué)派創(chuàng)始人科胡特提出的，意思是我態(tài)度堅決地拒絕你，但我本身沒敵意。

例如，當(dāng)阿娟嘗試和媽媽溝通，換來媽媽的崩潰大哭時，可以這么回應(yīng)：

媽，你現(xiàn)在可能會很生氣，無法理解和認(rèn)可我說的話。

我能理解你現(xiàn)在的心情，只想告訴你，這一切沒有你想象的那么糟。

我向你說“不”，并沒有惡意，也并不是想和你敵對，更不意味著否認(rèn)了你的全部付出。

你依然有很多好的地方，我也依然愛你。

這是建立親子關(guān)系邊界的有效方法。

 2、從小事開始拒絕；

維護邊界，特別是親子之間，可以從小事開始。

阿娟分享過一個她的故事，她說有一天她要加班，給媽媽打電話說晚飯別等她了。

可是，等她8點多加班結(jié)束回家后，發(fā)現(xiàn)所有人都沒吃飯，在等她。

這時，她有非常強烈的被綁架的感覺，對此感到強烈不適，她覺得這是媽媽潛意識中想用這種方式逼她就范，讓她以后都早點回家。

我給她支了個招——她對媽媽說，今晚不吃飯了，以后再有這種情況也不吃。

沒想到，她在這件小事上樹立界限的努力立刻奏效了，后來這種事再也沒發(fā)生過。

 3、尊重事實，駁回情緒；

在阿娟向父母表達自己的不滿后，媽媽帶著哭腔說道：“那你就是嫌棄我不好咯”。

這時如果阿娟就此回答 “沒有”，就是在把父母的情緒吃進去，同時也鼓勵了父母繼續(xù)以這樣的方式 “綁架” 她。

那應(yīng)該怎么做呢？

先看看事實——父母的行為入侵了阿娟的邊界，讓她極為不適，同時媽媽的回應(yīng)，也讓阿娟感到十分內(nèi)疚。

這時，只有袒露真實的想法，問題才有可能被解決，不然就容易在內(nèi)疚感的作祟下，屈從于父母。

后來，阿娟試著直接向媽媽袒露——“是啊，你過度干預(yù)我的生活了，我確實覺得你這樣做不合適?！?/span>

面對這樣的回應(yīng)，剛開始媽媽雖然稍感不適，但久而久之，也慢慢了解了，這就是阿娟的邊界。

 4、這是我的事，那是你的事。

比如媽媽給阿娟煲湯。

本來煲湯是媽媽的事，阿娟有選擇喝與不喝的自由。

但如果媽媽用這種付出來綁架阿娟——“我為了你煲的湯，你一定要喝?！?這件事就變味了。

再比如，媽媽叫阿娟給待業(yè)的弟弟找工作。

本來失業(yè)是弟弟的事，阿娟有選擇是否替他找工作的自由。

但如果媽媽說“他是你弟，你有義務(wù)替他找工作?！?，那就是在拿血緣關(guān)系，對阿娟進行 “綁架”，應(yīng)直接拒絕。

我們需要明確的是，正是因為重視這段關(guān)系，希望它能夠更加健康地走下去，所以才選擇用真誠的態(tài)度去直面問題，而不是壓抑自己的真實感受去經(jīng)營一段 “虛假” 的關(guān)系。

因為，愛一個人，除了要照顧對方的感受以外，更重要的是重視對方的成長。

寫在最后

成長是一個很慢的過程，無論對自己，抑或是對父母，都需要多一些耐心。

我們是第一次當(dāng)孩子，父母也是第一次當(dāng)父母，雙方都需要學(xué)習(xí)、碰壁、反思，再重新去嘗試。

在這段關(guān)系里，當(dāng)我們選擇表達拒絕的時候，其實也是向父母輸出一種正面的心理暗示：

我相信你是有能力面對意見的；

我相信你是有能力跨越這些崩潰的情緒的；

我相信你是可以成長變得更好的。

這么做，需要我們?nèi)幌嘈拧职謰寢?，如果你們把重心放回自己的生活上，是可以活得更加充實和精彩的?/span>

把受苦的權(quán)利歸還給父母，把自我成長的機會還給父母，不再代替父母去成長。

曾經(jīng)聽過一句話：人類之所以會進步，就是因為下一代的人不聽上一代人的話。

這里，我想換一種方式來表達：

子女來到這個世界上，有一個天生的使命，通過新的生活方式，來給上一輩帶來沖擊，讓他們的生活煥發(fā)出新的可能性。 END