父母的壞脾氣，是孩子成長(zhǎng)路上最大的死敵

悅來(lái)閱好吧 2021-05-18

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01. 明天，

我一定好好跟孩子說(shuō)話

昨天深夜，朋友給我打過(guò)來(lái)這樣一句話：明天，我一定好好跟孩子說(shuō)話。這已經(jīng)不是第一次，她跟自己發(fā)誓，讓我監(jiān)督她，以后好好跟孩子說(shuō)話。

她說(shuō)，和以往一樣，昨天也不是什么新鮮的劇情。不過(guò)就是兒子從放學(xué)回家，到睡覺(jué)的前一秒都一直在挑戰(zhàn)她的神經(jīng)。

她讓兒子寫(xiě)作業(yè)，說(shuō)了三遍都無(wú)動(dòng)于衷。兒子知道媽媽不讓自己看電視，就坐在沙發(fā)上安靜地?fù)甘种浮?/section>

“你那破手指頭上有花兒啊，能讓你一動(dòng)不動(dòng)盯十分鐘?！彼行┥鷼饬恕?/section>

孩子回到屋里寫(xiě)作業(yè)后，她就去做飯了，本以為她做完飯兒子至少把語(yǔ)文的抄寫(xiě)做完了吧。誰(shuí)知道半個(gè)小時(shí)，他剛寫(xiě)了三行。

“你這半天干嘛了，蝸牛爬的都比你寫(xiě)得快，寫(xiě)得好，你這腦子里天天裝的什么呀！”她開(kāi)始不淡定了。

她說(shuō)最可氣的是寫(xiě)完作業(yè)后，兒子去玩樂(lè)高，把客廳弄得亂七八糟，答應(yīng)了馬上收拾，卻遲遲不動(dòng)。一氣之下，她打了兒子幾巴掌。就這樣，那個(gè)8歲的男孩，帶著眼淚進(jìn)了夢(mèng)鄉(xiāng)。

這樣的場(chǎng)景，經(jīng)常會(huì)在他們家發(fā)生。

每每深夜，看著兒子睡著后睫毛上還掛著的淚珠，再想到明天早起兒子還是會(huì)開(kāi)心地沖她笑，她的心就像針扎一樣疼。

可她的愧疚，僅僅存在于深夜，到了第二天孩子的種種行為還是會(huì)激怒她，她的脾氣如同控制不住的野獸，隨時(shí)會(huì)爆發(fā)出來(lái)。她知道總是發(fā)脾氣對(duì)孩子不好，可是每到那個(gè)節(jié)點(diǎn)卻總是控制不住自己。

有人說(shuō)，教育最大的死敵，就是父母的壞脾氣。

這一點(diǎn)孩子知道，父母也知道。他們甚至?xí)r常提醒自己要克制，可每當(dāng)孩子迸發(fā)出一點(diǎn)點(diǎn)火星，都足以把他們點(diǎn)燃。

02. 脾氣不大，當(dāng)媽就變差

有很多人，對(duì)人謙和，彬彬有禮，明明不是脾氣很大的人?？墒?，一旦面臨孩子的問(wèn)題，就變得面目猙獰。

有一個(gè)很簡(jiǎn)單的原因——孩子好欺負(fù)。

當(dāng)今社會(huì)，成年人面臨的挑戰(zhàn)太多太多了。工作的壓力，生活的壓力，上有老下有小的壓力，一座座大山壓得人喘不過(guò)氣。

這些壓力產(chǎn)生的同時(shí)，自然會(huì)伴隨一定的負(fù)面情緒，而我們面對(duì)的人，比如領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友、父母……跟他們肆意發(fā)泄是有成本的。

壓抑的情緒不會(huì)平白無(wú)故消失，只會(huì)以更兇猛的方式表現(xiàn)出來(lái)。

有的表現(xiàn)為對(duì)內(nèi)攻擊，也就是攻擊自我，進(jìn)行自我否定，產(chǎn)生焦慮、抑郁的情緒。還有的人，會(huì)表現(xiàn)為對(duì)外攻擊。

當(dāng)外界的人或者環(huán)境，很明顯處于弱勢(shì)的時(shí)候，他們知道自己不會(huì)受到傷害，就把曾經(jīng)壓抑的情緒傾瀉而出。

沒(méi)有還擊能力的孩子，就成了很好的發(fā)泄對(duì)象。

在潛意識(shí)里，我們也會(huì)把孩子當(dāng)成理想父母，認(rèn)為他們一定可以“接住”我們的情緒，所以敢于對(duì)他們?nèi)绱巳涡浴?/strong>

做了父母的人，脾氣變得更差。

出于自我保護(hù)的本能，父母潛意識(shí)會(huì)覺(jué)得自己生活的不幸，很大程度是孩子帶來(lái)的。

比如《小舍得》中田雨嵐沖兒子發(fā)脾氣的時(shí)候，總是會(huì)說(shuō)“媽媽還不都是為了你”“你要爭(zhēng)氣才對(duì)得起媽媽”。

孩子好“欺負(fù)”，父母又覺(jué)得孩子是自己很多困難產(chǎn)生的原因，于是，孩子自然成了父母的“出氣筒”。

03. 你不快樂(lè)，

孩子就成了你的容器

我女兒今年上幼兒園時(shí)，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)非常有趣的現(xiàn)象。剛開(kāi)學(xué)的時(shí)候，基本上所有的孩子都在嚎啕大哭，家長(zhǎng)的反應(yīng)兩極分化。

有的家長(zhǎng)蹲下來(lái)告訴孩子，幼兒園很有趣，放學(xué)媽媽一定會(huì)來(lái)接你的。

有的家長(zhǎng)滿臉憤怒，仿佛覺(jué)得孩子很丟人的樣子，狠狠地甩開(kāi)被孩子抱住的手腕，說(shuō)出很多嚇唬的話：你再哭我就不來(lái)接你了，再哭我就不要你了！

一個(gè)星期左右，大部分的孩子基本上都不哭了，尤其是那些家長(zhǎng)耐心對(duì)待的孩子。也有的孩子，基本上整個(gè)學(xué)期都在哭，撕心裂肺的聲音貫穿整個(gè)樓道，而這些孩子的家長(zhǎng)，基本都是對(duì)他們說(shuō)“再也不要你”的家長(zhǎng)。

英國(guó)精神分析大師比昂，提出過(guò)一個(gè)阿爾法功能理論，說(shuō)的是人的情緒分為兩種，一種是可以忍受的α元素，另一種是不可忍受的β元素。

比如孩子第一次上幼兒園，面對(duì)恐懼嚎啕大哭，這就是β元素，父母耐心跟孩子解釋?zhuān)淌茏∽约旱膽嵟褪铅猎亍?/section>
如果家長(zhǎng)有足夠的能量，自身包含更多α元素，他們就能夠把孩子不能承受的情感概念化，更加理性地還給孩子，讓孩子的情緒也變得可以承受。

“媽媽知道你很害怕，你有很多不認(rèn)識(shí)的人，但是沒(méi)關(guān)系，你們慢慢都會(huì)熟悉起來(lái)的。放學(xué)的時(shí)候，媽媽一定會(huì)來(lái)接你并且準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)?！?/strong>

也就是說(shuō)，情緒穩(wěn)定的父母，自身?yè)碛懈嗟陌萘?，能夠承接孩子真?shí)的情感。

再說(shuō)那些總是呵斥指責(zé)孩子的父母，他們?chǔ)猎乇容^弱，連自己的情緒都無(wú)法承接，更何況是孩子的種種不確定。

而那些很少被包容，被“接住”的孩子，自然也就沒(méi)有更多的穩(wěn)定情緒，也沒(méi)有更多的安全感。

04. 父母不快樂(lè)，孩子不敢幸福
父母就像孩子的一面鏡子，孩子需要從父母的鏡映中，看到真實(shí)的自己。

如果父母經(jīng)常表現(xiàn)出溫和從容，他們會(huì)覺(jué)得自己是被愛(ài)的，被包容的，這個(gè)世界是值得信任的。

反之，如果父母經(jīng)常暴躁，沖孩子負(fù)能量滿滿，孩子就會(huì)覺(jué)得自己是糟糕的，自己是不值得被愛(ài)的。

同時(shí)，孩子天生是有認(rèn)同父母的傾向的，如果父母郁郁寡歡總是不快樂(lè)，那么孩子就很難快樂(lè)。一旦自己幸福了，就會(huì)覺(jué)得是對(duì)父母的背叛。

為了不讓自己體驗(yàn)背叛的愧疚感，他們只能壓抑自己的天性與快樂(lè)，重復(fù)父母的“負(fù)能量模式”。他們的心里住著一個(gè)苦著臉，皺著眉的人，時(shí)不時(shí)跳出來(lái)沖他們吼叫一頓。

這樣的孩子不敢快樂(lè)，不敢做自己，很容易生活在父母的陰影之下。

微博上有一個(gè)熱門(mén)話題，易怒父母會(huì)養(yǎng)出什么樣的孩子。有網(wǎng)友列出15個(gè)特點(diǎn)，可以說(shuō)每一個(gè)都直戳心靈：

為所有正常事情不斷道歉；
特別害怕別人失望；
不敢發(fā)表自己的意見(jiàn)；
忽視自己的感受，把情緒藏起來(lái)；
永遠(yuǎn)取悅別人，小心翼翼；
覺(jué)得自己是生活的配角，更愿意照顧別人；
想得太多，細(xì)致到焦慮，過(guò)于懂事；
覺(jué)得別人的行為都是有深意的；
沒(méi)有安全感，容易玻璃心；
拒人于千里之外……

05. 情緒，
是我們認(rèn)識(shí)自己的良藥
有的父母面對(duì)孩子總會(huì)有壞脾氣，于是就提醒自己要壓抑住情緒，去扮演一個(gè)情緒穩(wěn)定的人。

實(shí)際上，情緒不是一個(gè)貶義詞，它不應(yīng)該被隨意發(fā)泄，同樣不能被壓抑住，因?yàn)樗緣褐撇蛔?，即使短暫壓住了，以后的契機(jī)也會(huì)爆發(fā)出來(lái)。

讓自己不能有情緒，是對(duì)自己情緒的閹割。

父母也是普通人，可以發(fā)脾氣，也應(yīng)該允許自己發(fā)脾氣。只不過(guò)，經(jīng)常無(wú)故發(fā)脾氣，傷人傷己。發(fā)脾氣后也要跟孩子及時(shí)解釋?zhuān)尯⒆诱J(rèn)識(shí)到父母也會(huì)有情緒，會(huì)妥善處理自己傷害孩子之后的后果，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)也是一種學(xué)習(xí)。

第一，找到自己的“引爆點(diǎn)”。

壞脾氣或者不好的情緒，都是我們認(rèn)識(shí)自己的一面鏡子?；叵脒^(guò)去，似乎能讓我們憤怒的點(diǎn)，幾乎都是類(lèi)似的事情。那么這些事情的背后，真正引爆我們的是什么呢？

面對(duì)孩子時(shí)，我們不能接納他們的慢，不能接納他們不如別人。這些不接納，是不是我們自身對(duì)自己的不接納？

是不是童年的時(shí)候，沒(méi)有感受到父母充分的愛(ài)從而產(chǎn)生的匱乏？找到那些時(shí)刻，去察覺(jué)自己的真實(shí)需求，不讓孩子做“替罪羊”。

比如看到孩子磨蹭的時(shí)刻，想到自己小時(shí)候被媽媽催促嫌棄的瞬間，告訴自己，我的媽媽曾經(jīng)那樣對(duì)我，我很受傷。但是我不會(huì)這樣對(duì)我的孩子，我有足夠的能量，可以包容我的孩子。

第二，擴(kuò)大自己的“容器”。

如果我們的情緒，經(jīng)常的不可控且負(fù)面，那就證明我們體內(nèi)被β情緒占據(jù)了太多地方。把那些我們被激怒的，被一觸即發(fā)的瞬間，轉(zhuǎn)化成可以用語(yǔ)言形容，可以控制的情緒。

當(dāng)然這個(gè)轉(zhuǎn)變不是一朝一夕的，而是需要一個(gè)改變的過(guò)程。多讀書(shū)，多運(yùn)動(dòng)，多和正能量的人相處，多做自己喜歡的事情，多找舒適的人傾訴，讓自己變得穩(wěn)定起來(lái)。

第三，總是發(fā)脾氣，也許你和孩子距離太近了。

曾奇峰老師曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：對(duì)孩子的不耐煩，可能是父母人格不夠獨(dú)立。

比如輔導(dǎo)孩子作業(yè)總是不會(huì)時(shí)，會(huì)激活父母的融合焦慮：跟孩子“在一起”的時(shí)間超過(guò)了閾值，警報(bào)響起，父母就會(huì)用“不耐煩”在情感上離開(kāi)孩子。

人格獨(dú)立的父母，能更加接受和孩子在一起的時(shí)間長(zhǎng)度。

可很多父母自身就是有創(chuàng)傷的孩子，他們?nèi)烁癫粔颡?dú)立，也很難承受與孩子的高濃度關(guān)系。

我們要搞清楚哪些是自己的人生課題，哪些是孩子的人生課題。比如學(xué)習(xí)成績(jī)好壞是孩子的課題，如何應(yīng)對(duì)孩子成績(jī)給我們帶來(lái)的焦慮是我們自己的課題，不應(yīng)該把自己的焦慮發(fā)泄到孩子身上。

父母陪伴孩子一生，其實(shí)更多的是修煉自己。

而訓(xùn)練自己的情緒穩(wěn)定，讓自己當(dāng)孩子的容器，就是修煉的重要一步。

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