電影《如父如子》劇照

A1：因為那些是父母的盲點。沒有逆反就沒有成長。

孩子真的是很厲害的，他們總能看出哪里是父母的盲點，然后就在哪里出現(xiàn)問題。不過從父母的角度來看，怎么也想不出自己哪里有錯。而之所以稱之為盲點，就是無論好壞，你自己根本就注意不到。

長處和短處也可以比作硬幣的正反面。比方說，父親如果是個踏踏實實、埋頭工作的人，孩子可能會常常心不在焉，“就這么發(fā)會兒呆吧，說不定會發(fā)生什么好玩的事呢”，孩子卻是這么一種性格。

父親從自己的角度來看，很看不慣孩子這樣的行為，“就知道偷懶，這孩子真不像話”；但是從孩子的角度來看，說不定會覺得“老爸每天都重復(fù)做同樣的事，人生也太無聊了吧”。

反過來，假如家里有個每天做白日夢，幻想著一夜暴富的父親，孩子肯定會說：“老爸，別做傻乎乎的白日夢了，你得踏踏實實工作?！?/p>

也就是說，孩子總是會從另一方面指出問題所在，所以做父母的其實很不容易啊！

電影《當(dāng)幸福來敲門》劇照

而所謂認(rèn)可孩子，并不是簡單地對孩子表示認(rèn)可，常常意味著也要承認(rèn)自己的缺點。也正因如此，有些父母才會很難認(rèn)可孩子的行為。

想一想，人不可能什么都能做到，當(dāng)一個人在某個方面上努力取得了優(yōu)勢，就會在另一個方面落后，不是嗎？人不可能同時在各個方面上獲得成功。

而從孩子的角度來說，他既可以選擇父母擅長的方向，也可以選擇父母不擅長的方向。所以我經(jīng)常這樣說：

“通常來講，孩子要么就會做跟父母相同的事，要么會做完全相反的事?！?/span>

父母稍做改變就可能讓情況好轉(zhuǎn)，但這對孩子來說是非常困難的。比如父母是酒鬼，那么他們的孩子要么就滴酒不沾，要么就自己也變成酒鬼，很難做到稍微喝一點酒就滿足地停下來。

有一本兒童文學(xué)著作叫《誰殺了你》，故事里的父親在年輕時，想要成為一名藝術(shù)家，為此非常努力。但最終他發(fā)現(xiàn)自己根本沒有藝術(shù)天賦，于是就放棄了夢想。之后他找到了一份賣電器產(chǎn)品的工作，從此拼命賺錢，養(yǎng)活一家人。他的孩子長大成人之后，有一天看到了父親以前的藝術(shù)作品，回到家就對父親冷嘲熱諷地說了這樣一番話：

“如果我能畫出那樣的作品的話，可不會帶著那些電器破爛兒到處跑。”

這對于父親來說，無疑是最能戳到他痛處的話了。

而這一刻父親的回答真是帥氣無比：

“我不是你所期望的父親的樣子吧。我知道自己大概不是什么理想中的父親，但就算如此，我也不能允許你這樣傷害我。我自己對自己都忌諱說的話，你覺得你說出來就沒事，那可就大錯特錯了。如果你想知道的話我可以告訴你，我當(dāng)年跟自己如何爭斗糾結(jié)，苦思冥想。終于有一天，我突然明白了我的才華和我的局限。我的才華到底有沒有足夠的價值，冒著讓妻兒挨餓的風(fēng)險自顧自地去追求藝術(shù)？我承認(rèn)我沒有，所以我才認(rèn)認(rèn)真真地為養(yǎng)活家人而努力。好了，我現(xiàn)在想要安安靜靜地吃飯?！?/span>

這話真的太令人感動了！“這件事任何人都不能觸碰”，能夠說出這樣一番話，真是了不起。這位父親并不是說自己做過什么，而是說這是我心中做出的十分堅決的決定。能說出這種堅定的話來，是絕對不會輸給孩子的。

而且要說出這樣的話，首先需要自己能堅定地活著才行。要是父母還在渾渾噩噩地徘徊不定，孩子肯定會發(fā)現(xiàn)，然后對此嗤之以鼻。

電影《阿基里斯與龜》劇照

如果覺得孩子說得很有道理，那么父母誠實地說“你說得很對”就好，或者說“你說得很對，不過我沒能做得那么好”。相信孩子也是會理解的。

其實，從整個社會的角度來看，孩子正是在反抗父母、否定父母的過程中逐漸成長為大人的。用簡單的話來說，最近男孩子也開始化妝、染發(fā)和修眉了，但歸根結(jié)底，他們只是要做些跟父母的時代不一樣的事而已。

雖說每個時代孩子反抗的形式都不一樣，但每個時代都有反抗。放在過去的話，就算要把衣服領(lǐng)子解開一個扣子，不都需要勇氣嗎？

這時大人們總會說“現(xiàn)在真是世風(fēng)日下，沒救了”這種話，但孩子嘛，不做點兒驚世駭俗的事就太沒意思了。就連室町時代的婆娑羅和江戶時代的旗本的兒子們，都會做出駭人聽聞的事呢！那個時代的大人們不也認(rèn)為“這世道沒救了”嗎？

電影《如父如子》劇照

A2：儲蓄“??！太有意思了”的體驗。

對孩子來說，青春期是非常不容易的一個時期。從某種意義上說，如果孩子本身敏感，那么不論父母怎么關(guān)注孩子的成長，都會發(fā)生點什么。

舉例來說，如果有個像朱麗葉似的女孩，喜歡上了一個像羅密歐似的男孩，那也沒辦法，所以不必想什么“我家有問題所以才變成了這樣”“我家的做法錯了所以才發(fā)生這些”。

我認(rèn)為根本沒有“這樣做就可以順利度過青春期”的萬全之法。多數(shù)情況是，父母并不清楚是怎么回事，等意識到的時候卻發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)順利度過了青春期。

影響青春期能否順利度過的關(guān)鍵是過去的人際關(guān)系，如果等到了青春期才開始發(fā)力就晚了。真正發(fā)揮作用的，是青春期之前的人際關(guān)系的儲蓄。

在孩子小時候，當(dāng)他難得想和父母說說話的時候，父母卻沒耐心地說：“好煩！”然后把孩子晾在一邊，和溫柔地說：“哦？”然后感興趣地傾聽，這兩種反應(yīng)，形成的親子關(guān)系是完全不一樣的。正是在這種小事的積累中，關(guān)系就逐漸建立了。

所以在青春期之前，與孩子在金錢無法衡量，也沒法用數(shù)字計算的方面好好相處，好好積累，這才是最重要的。親子之間經(jīng)歷了多少“?。√幸馑剂?！”的體驗，可是用金錢買不到的。

電影《美麗人生》劇照

當(dāng)孩子因為什么事而想去自殺的時候，如果他與父母的關(guān)系很好，其實是不會真的去自殺的。因為孩子在某種程度上明白，自己要是死了父母會很難過。

當(dāng)然，天資非凡的孩子要另當(dāng)別論。天資非凡的孩子，有時就算與父母關(guān)系尚可，也可能會選擇自殺。因為這樣的孩子無論是孤獨還是悲傷，都比同齡人更深刻，不容易解決。

青春期的孩子可以盡情向父母傾訴苦惱，能發(fā)展出這樣的親子關(guān)系就太好了。“萬一有什么事一定跟我講啊”，就算父母嘴上這么說，但如果原本就沒有建立這樣的關(guān)系，那孩子是沒法跟父母開口的。所以說，在孩子小的時候就建立這樣的關(guān)系非常重要。

舉個例子，如果告訴父母“我在學(xué)校被欺負(fù)了”，這對于孩子來說其實相當(dāng)于一種失敗，這不就等于承認(rèn)了自己是“敗犬”嗎？所以如果孩子不能完全相信“就算失敗，父母還是會認(rèn)可自己”的話，那是不會說的。

在孩子說“我被人欺負(fù)了，不知道該怎么辦”的時候，撇下一句“都怪你自己沒用”的父母真是不怎么樣。就算沒說出“你能說出來我很欣慰”，至少也要說“不管發(fā)生什么，不管有多少挫折失敗，你都是我們的孩子”。不論孩子怎么失敗、落魄，都絕不拋棄，這才是父母與孩子的關(guān)系，而打造這樣的親子關(guān)系非常重要。

有一些父母絕對不把自己的脆弱、缺點和失敗顯露給孩子。這樣一來，孩子也會認(rèn)為，脆弱是絕對不能示人的。那么若是孩子被欺負(fù)了，也無法對父母說出口。所以我想，父母把自己的脆弱和失敗都原原本本地展現(xiàn)給孩子是很重要的。

一位自殺未遂的孩子來到我這里尋求幫助，他說：“我完全沒有任何才能，從這個世界上消失是我唯一能做的可以派上用場的事！”

我說：“還是不消失比較好啊，活著說不定以后還會發(fā)生什么呢。”

那孩子說：“哼，老師，您的話真老套。”

之后我說：“剛才你說我是大學(xué)教授，是很厲害的人，和我比起來你自己什么都算不上。但其實就算是大學(xué)教授，在生死的問題上，也只會說些老套的話，這就是人生啊！這是你自己的生死問題，你肯定比我想得更明白，更了解對于自己有意義的東西，不是嗎？”

那個孩子之后就慢慢恢復(fù)了活力。

遇上這種情況，不要想著讓對方在嘴上承認(rèn)“您說得很對”，而是要創(chuàng)造一種“說什么都沒關(guān)系”的氣氛，因為沒人能篤定地保證說幾句話就能讓對方一下子有了生的希望?！盀槭裁幢仨毣钪?？”對于這種話題，除了些老套普通的話也沒有其他可以說了。

孩子能平穩(wěn)度過青春期的那些家庭，靠的就是之前儲蓄起來的關(guān)系。孩子會想著“我小時候，父母也常陪我一起玩，我也挺幸福的”，懷著這種感激就能夠克服種種困難。極少有人真的可以說“我懂青春期的孩子”，或者做到“我能跟青春期的孩子直言不諱地說我想說的話”，不過這也沒有關(guān)系，因為青春期總歸是能度過的。

電視劇《小別離》劇照

A3：把“自己認(rèn)為的幸?！睆娂咏o孩子是沒有用的。

有這么一個人，他從小學(xué)畢業(yè)后，因為家里沒錢，所以沒法繼續(xù)上學(xué)。后來，他只能一邊工作一邊拼命自學(xué)，最終當(dāng)上了公司的老板。功成名就的他認(rèn)為絕不能讓孩子經(jīng)歷自己當(dāng)年的辛苦，所以不斷給孩子買書、請家庭教師。但孩子卻不領(lǐng)情，上了中學(xué)之后完全不好好學(xué)習(xí)，每天也不去學(xué)校，就在家里發(fā)呆。

這位父親向我咨詢時感嘆道：“我當(dāng)年勤學(xué)苦讀，才有了今天的成就?？晌业暮⒆用髅饔羞@么好的條件卻不肯學(xué)習(xí)?！?/p>

我說：“您當(dāng)年是渴望學(xué)習(xí)所以才學(xué)的，沒錯吧？可您家的孩子明明不想學(xué)習(xí)，卻不得不每天應(yīng)付四位家庭教師，恐怕這對他才是‘苦讀’吧?！?/p>

這位父親當(dāng)年是渴望讀書的，所以他希望孩子不用像自己一樣，讀書讀得那么辛苦。但是希望孩子做和自己同樣的事，其實只不過是把“自己認(rèn)為的幸?！睆娂咏o孩子而已。

生活中與這種模式類似的情況還有很多。當(dāng)這種狀況發(fā)生的時候，父母常會說：“現(xiàn)在的孩子真是身在福中不知福！”但其實并非如此。

當(dāng)今社會變化得太快了，以至于父母的人生經(jīng)驗幾乎派不上什么用場，可父母卻很容易忘記這一點。剛才那位父親年輕時候的“苦讀”跟現(xiàn)在的“苦讀”，其中的含義完全不一樣。即便他想著不要讓孩子經(jīng)歷跟自己一樣的辛苦，但如果不能從本質(zhì)上來考慮的話，也是難以做到的。這就好比說，無論父母的算盤打得多好，也沒法教孩子怎么用電腦。從這個意義上說，個人經(jīng)驗是不值得夸耀的。

過去，這些個人經(jīng)驗都是值得夸耀的。比如在務(wù)農(nóng)的家庭，長輩說“明天應(yīng)該會下雨”，結(jié)果真的下了，孩子就會佩服得不得了。比如“我當(dāng)年沒錢也闖到了今天！”“過去饑一頓飽一頓的真是吃盡了苦！”但是現(xiàn)在還靠這些表面經(jīng)驗自傲的話就站不住腳了，因為金錢和食物都不像當(dāng)年那樣緊缺了。

我這么一說，有的家長可能會感覺自己在做的事好像對孩子一點兒用也沒有，完全束手無策從而失去了自信。其實并不是那樣的。父母的人生經(jīng)驗中，有些東西毫無疑問是孩子不曾體驗的，也可能是在孩子之上的，肯定也會有什么能讓孩子點頭贊嘆說：“原來是這樣，太佩服了！”每個父母都絕對是有的，但必須去發(fā)現(xiàn)它才行。

然而，父母卻往往把一切都換算成金錢，或者用一般的社會標(biāo)準(zhǔn)來衡量，所以孩子才會很生氣。比如父親會說：“說到在公司的地位，你爸我可是科長！”竟然還在這種地方逞英雄。如果你不回歸到事物的本質(zhì)，孩子是聽不進(jìn)去的。

但在事物最基本的層面，人類的變化并沒有那么大，因為說到底，父母比孩子活的年歲要長得多。比如你可以說：“爸爸比你呼吸的空氣多。”這就足夠讓父母引以為傲了。“你要是不服氣，你變得比我更老試試！”這是絕對不會敗下陣來的。

但是大家卻習(xí)慣于說些浮于表面的東西，“你們年輕人是身在福中不知?！?，孩子就會很不以為然，甚至可能會頂撞父母：“別光說我，那你自己到底算老幾??？”這時候你如果再說“說到公司的地位，你爸我……”就不行了。

不過話說回來，如果想在孩子面前炫耀自己的人生經(jīng)驗的話也沒關(guān)系，只是不要光顧著自己說，也要聽聽孩子想說什么。讓孩子也有表達(dá)自己想法的機會，這非常重要。

打個比方，如果父親說：“你爸我當(dāng)年就算借別人的參考書也要堅持學(xué)習(xí)。”說完之后，孩子說：“那不是因為沒辦法嘛。”那么父親可以繼續(xù)問孩子：“哦？那你是怎么想的？”

這樣的話，孩子就會開始說自己的想法，漸漸也能越說越多。父母在談?wù)撟约旱墓廨x歲月的時候，總是容易變成單方面的自夸。他們可能會跟孩子說：“別啰唆，安靜聽我說！”結(jié)果就把孩子的嘴給堵上了。這樣是不行的。要試著讓孩子也能發(fā)表意見，這樣才有和孩子溝通的機會。

電影《地球上的星星》劇照

A4：養(yǎng)育出“能夠活出自己的人生”的人。

孩子其實天生就有著自我成長的力量。雖然這么說，但家長也不能對孩子放任不管，而是要把孩子培養(yǎng)成勇于承擔(dān)責(zé)任的人。也就是說，家長必須把“勇于擔(dān)當(dāng)”作為養(yǎng)育孩子的目標(biāo)，這個目標(biāo)也是一種自立吧。

在美國，當(dāng)父母認(rèn)為孩子到了一定年齡之后，就必須切實地讓他們承擔(dān)起自己的責(zé)任來，非常嚴(yán)格。

舉例來說，父母讓孩子們投標(biāo)粉刷墻壁的任務(wù)。哥哥要價50美元，弟弟要價10美元，那么任務(wù)自然就交給要價最低的弟弟了。但弟弟還小，根本不明白是怎么回事，只是為了贏過哥哥，才把要價寫得很低?？哨A得任務(wù)之后，就必須獨自一人完成，就算是邊哭邊做，也必須干完。而且他還會被哥哥說：“看看吧，活該，這是你自己的責(zé)任??！”

美國的父母非常清楚自己身上背負(fù)著的義務(wù)：必須把生活中獨立承擔(dān)責(zé)任的殘酷教給孩子。因此，才會如此嚴(yán)格。

但是，在教會孩子承擔(dān)責(zé)任時最重要的一點是，不要把自立和依賴看成是完全對立的東西。沒有依賴的自立應(yīng)當(dāng)叫作孤立，因為人與人的關(guān)系已經(jīng)斷裂了。正是那些能夠適當(dāng)依賴他人的人才能學(xué)會自立，甚至說適當(dāng)?shù)囊蕾囀亲粤⒌闹С趾捅ＷC也不為過。“自立”其實是在親子之間建立的一種嶄新的關(guān)系，希望父母和孩子都能明白這一點。

通常社會上會認(rèn)為“失敗=否定”，但家庭應(yīng)該是個即便出現(xiàn)了失敗，也不會貶低孩子的地方。家人會說：“下次再加油吧！”“你沒問題的！”不會立刻就把“失敗”等同于“否定”。

不因孩子的失敗就降低對孩子的評價，這才是家庭。不過，父母和孩子都有必要認(rèn)清失敗的事實，說什么“這才不是失??！”“這沒什么大不了的！”只是自欺欺人而已。

無論是失敗還是成功，孩子“存在”于此就已經(jīng)是一件了不起的事了。如果能夠不斷肯定孩子的“存在”，那么將來孩子長大了，即使遇到困難也不會陷入自我厭惡之中。

甚至可以說，現(xiàn)在的家庭教育決定了孩子在將來面對失敗、感到自己的局限性時，是陷入自我厭惡之中，還是能夠肯定自己，重拾信心，這都取決于父母是否能肯定孩子的“存在”。所以，即便孩子有很多缺點，如果父母能夠肯定孩子作為獨立人格的尊嚴(yán)，那么將來孩子遇到挫折也能夠重拾信心、確立自我。

電影《摔跤吧，爸爸》劇照

只要家長心中明白這一點，那么當(dāng)孩子失敗的時候，即使說了一句“哎喲，失敗了啊”也沒關(guān)系的。因為這話里沒有摻入其他層面的評價，只是針對錯誤、對待失敗本身說的，并不是對人格的否定。有些笨拙的父母想著“不能傷害孩子”，所以嘴上不指出孩子的失敗，但因為心里就是那么想的，反而會在不知不覺間把評價傳遞給孩子。

家庭的作用本來應(yīng)該是體現(xiàn)在這種無法計算的、肉眼看不見的地方的，但因為看不見摸不著，所以父母就很難安心，總會忍不住傾向于關(guān)注那些能看得見的部分，這可能已經(jīng)不僅是養(yǎng)育孩子的問題了。不知從什么時候開始，家庭變得和學(xué)校甚至公司一樣了，只用冷冰冰的數(shù)字來評價孩子。如今人們需要重新思考一下這些做法了。

所以說，“愛”真是很難啊。每個人都有自己的個性特點，人與人之間充滿了多樣性。雖然你自以為是愛著對方的，但那到底是不是真正的愛呢？誰也說不清楚。小嬰兒“哇”的一聲大哭起來的時候，立刻飛奔過去是愛呢，還是稍微等會再去才是愛呢？想也想不明白。

愛這件事，最關(guān)鍵的就是肯定對方的人格。但要在肯定對方的自主性和人格的同時愛對方，實在是非常難的事情。其實，有很多人都忘記了對方是個有自主性的活生生的人，以為像愛一個洋娃娃一樣地愛對方就是愛了。

孩子的幸福，是由他們自己去創(chuàng)造和構(gòu)筑的。有些父母并不以孩子的幸福為中心，認(rèn)為只有把孩子放在他們以為的“幸福的狀態(tài)”里才能安心，但這不過是自以為是罷了。真正的幸福，是讓孩子“活出自己的人生”。

我愛他（她），即使他（她）是一個叛逆期的孩子。只要想想，就會明白愛的不易之處了。