來源：王根基

hello，基友們好啊，

我是你們的基哥，一個低調(diào)深刻有內(nèi)涵的美男子！準備接受今日份快樂噴泉的洗禮吧！

永遠不知道宅男會對玩具娃娃做什么...

晚上值班，開著電視，一女同事聽到腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了?！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　?  

取經(jīng)路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四人，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后豬八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人啊?。俊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　? 

人差點給我送走...

父親節(jié)前夕，我問老爸：老爸，我給你買箱茅臺吧？老爸：戒酒了！我又問：那給你買條好煙吧？老爸：戒煙了！我：老爸，你得給我個表孝心的機會吧？老爸：真想孝順我？我：當然！老爸：去幫我把你媽的購物車清了吧。

多年不見的老同學要來，老秦說：“我這位老同學就愛吃河魚……。”第二天，老秦吃過早飯就拿著魚桿去河邊釣魚，傍晚的時候回來，老伴看老秦手里空空的就問：“老頭子，你釣的魚呢？”老秦一拍腦袋：“哎呀！你不說我還給忘了，我的魚桿落在麻將館了。”                      

愛情被扼殺在搖籃里

媒婆給老李的閨女介紹了三個小伙子，讓老李挑選，三個人，一個是二愣子，另一個是小偷，最后一個是個傻子。三人進老李家后，老李一看非常不滿意，就要哄三人離開。二愣子把外套一脫，大喊：“我身上全是雷.管，你不把閨女嫁給我，咱就同歸于盡！”小偷嘿嘿一笑：“兄弟，別吹了，你的打火機早就在我這里了！”傻子呵呵傻笑：“哥，別著急，我這有打火機，我?guī)湍泓c上”老李拔腿就跑。

千萬別再有風的地方穿漢服哈哈哈

有個美女頭像的加了我，聊了幾句后叫我發(fā)個紅.包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？片刻，她回道：以前也去的，后來發(fā)現(xiàn)風吹日曬的對皮膚不好……我竟無言以對。

除了結(jié)婚證還沒見過這樣的

遇到夜店出來的妹子，果然有錢啊

暑期，老媽來家短住第一天，媳婦下班進到廚房，就有新發(fā)現(xiàn)：“媽，干嘛買新鍋？！以前的還能用呀！”老媽撇撇嘴淡淡的回：“我沒這個閑錢，就買了10個鋼絲球！”

被發(fā)現(xiàn)了吧，姑娘，你淡定點吧~

本人女，今天去買菜?？吹揭淮髬屧谫u黃瓜就走過去，問完價后，大媽幽幽的說了一句，你是買來吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震精了，什么時候賣菜的大媽都變得這么開放，這么色。我裝作一臉純潔的問她怎么用??？大媽說，你們年輕女孩不是喜歡把黃瓜貼臉上嗎？！

一歲三歲五歲的你

問：單身兩年多是種什么體驗？答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

要是看完還沒猜出來...

那你肯定不是老司機

沒有看懂的快來補課

看懂的快來驗證一下你的答案～

小時候小區(qū)里有個逼崽子陰我。他叫我不準喊他爺爺，我說為什么；他說如果叫他爺爺他肚子會痛。我突然叫他一聲爺爺,他連忙做痛苦狀，手捂肚子。我一看這你小子不廢了？后來...我追著他喊了兩條街！

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來源：王根基