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語言是人們用來交流思想和情感的工具，同時它也映射出我們的思維方式。有趣的是，同樣使用語言來溝通，帶來的結果卻大相徑庭。在我們的日常生活中，有很多溝通其實是無效甚至是暴力的。錯誤的溝通方式比如指責、抱怨、轉移話題或是干脆使用冷暴力拒絕溝通，都可能使沖突升級，最終造成難以挽回的傷害。 然而溝通模式的轉變也并非易事，《非暴力溝通》這本書中也談到溝通能力的提高需要我們?nèi)マD變思維方式，去了解自己和對方的需要和感受。當我們能夠意識到自己的問題，并有針對性地進行調(diào)整和練習，改變就已經(jīng)開始發(fā)生了。 或許你也發(fā)現(xiàn)自己在和伴侶交流的過程中，那些無意識說出的話語傷害到了對方。本期「心理咨詢師請回答」，我們選取了簡單心理問答區(qū)一名用戶關于 #伴侶溝通# 話題的提問。讓我們一起來看看心理咨詢師們是怎么看待這一問題的，希望對你有所啟發(fā)。
我是男的，30歲。是獨子，父母嬌慣式的養(yǎng)育（當然也還有其他問題）。再加上自己的性格，以至于很長一段時間沒有自己選擇人生的能力，非常迷茫。 我十幾歲時曾陷入很嚴重的身心問題，持續(xù)時間也很長，直到近幾年隨著妻子的陪伴和自己的成長，才慢慢走了出來。現(xiàn)在已經(jīng)找到了生命的意義，也能對自己的人生負責。 早些年會對父母抱怨，是指責式的（這些指責都是站得住腳的；不過現(xiàn)在的我不會再這樣抱怨，也理解了他們?nèi)松木窒?，也能一定程度上原諒那些傷害。?/span> 現(xiàn)階段遇到挫折和不順利，甚至心情不好時小的不如意，也容易對妻子抱怨。不會直接說都怪她，而是挑出一些她的行為來評判，認為是這些行為影響了自己——事后也知道是無意識的重復了抱怨模式。 我知道這個跟父母嬌慣的養(yǎng)育模式有關，請問這種情況有沒有什么好辦法？ 劉思辰咨詢師： 你好： 看到了你的提問，讓我深感你的“模式”給你的人生帶來了很多辛苦和無奈。同時此刻你還擔心它會不會給你們夫妻關系帶來進一步的傷害。 由你對妻子的抱怨我能深感到你似乎是個時時被自責困擾的人。你對妻子的種種抱怨，就好像你對自己的種種抱怨一樣。自責每個人都有，但是有的人，會是一種苛責，即自己不能犯錯，自己不能有做的不夠好，不能有不順利……對此常常會有災難化的結果，整個人是被否定了。在別人那里所謂“犯錯”，“不夠好”，可能是適應環(huán)境的必然經(jīng)歷，但是在被苛責困擾的人那里，自己會一再被自己貼上“我無能”，“我糟糕”，“我一無是處”的標簽，由此，恐懼選擇，恐懼下決定，進而進一步陷入自責，茫然于自己是怎么樣的一個人，茫然于自己的諸種可能性。如此形成惡性循環(huán)。 父母的“嬌生慣養(yǎng)”可能對此有著深深的影響，他們對孩子常?？赡苁且环N“吞噬”式的教養(yǎng)。孩子的獨立需要是不被尊重和鼓勵的，進而形成融合的共生關系，孩子是父母的一部分，或者父母是孩子的一部分，父母的恐懼和焦慮會內(nèi)化給孩子，孩子傳承著這部分恐懼和焦慮，來忠誠于自己的父母。所以成長的議題就是如何去領悟和區(qū)分，哪些是父母的，哪些是自己的，如此才可能開啟自己人生的新方向。 我想如何處理親密關系恰恰可能是此成長議題中的一個環(huán)節(jié)，我提出兩個小建議可以做些嘗試：
黃慧咨詢師： 題主你好： 當你寫下與妻子的關系中自己可能存在“抱怨模式”時，不知道你心里會有些什么樣的感受？也許你會感到有些懊惱、無奈、甚至有些自責，你會感到似乎再次受制于童年時的養(yǎng)育方式，你期待能夠有所改變。其實當你覺察到這些的時候，你已經(jīng)開始了改變的第一步了。 覺察是改變的第一步，你提到“父母嬌慣的養(yǎng)育方式”可能與你現(xiàn)在的“抱怨模式”有關，也許覺察到了過去你在與父母的關系中和現(xiàn)在你在與妻子的關系中的一些相似性。過去的重要關系中我們所熟悉的模式，也常常會在現(xiàn)在的關系中重復，因為我們有可能只學會了這樣一種模式去處理我們的情緒和需要。 你提到你對妻子的“抱怨”往往出現(xiàn)在“挫折”、“不如意”的感受之后，這些感受對于絕大多數(shù)人而言都是難受的，也許童年的你也曾感到過挫折帶給你的痛苦，那種感覺強烈得就像一個扔向你的飛鏢，這時我們都可能會本能地把它扔出去，事后才發(fā)現(xiàn)傷到了離我們最近的人，但一次一次，你習慣了用扔出飛鏢來面對挫折感的同時，也許你失去了學會其它處理挫折的方式。 也許在你的內(nèi)心深處，你期待著妻子扮演一個能幫你解決好一切讓你不會遇到挫折的超人，一個能幫你擋住失敗后的痛苦的屏障，就像我們童年時的期待一樣。這些只是我的一點點猜測，也許你會有比我更好的解釋，無論是哪一種解釋，重要的是現(xiàn)在的你之所以會這么做，就意味著這種方式在過去一定保護過你。因此，我給你的建議是： 首先，嘗試著進一步地去覺察自己，去探索在過去你是不是也曾用類似的方式去應對挫折感，這種方式在那時又是如何幫到你的。 接著，你可以思考現(xiàn)在這樣的方式又給你帶來了什么好處，因為每一種行為的維持都意味著它一定對你存在“獎賞”。比如，你可以反過來想，在遇到挫折之后，如果你無法找到任何妻子的行為影響到了你，你會有什么感受？ 然后，你可以問自己——既然存在好處，我為什么想要改變呢，也就是我改變的動力是什么？進而你可以思考改變與維持現(xiàn)狀對你而言都有什么意義，進而對改變做出一個深思熟慮的決定。 最后，假如你決定要改變，那么你可以做的一個小實驗是：思考當你感受到挫折的時候，你真正想從妻子那里得到的是什么？也許你真正想要的是她的關心、陪伴、安慰和支持。那么，當下次你發(fā)現(xiàn)你又再次使用“抱怨”的方式的時候，也許你可以做一個不一樣的嘗試——告訴你的妻子你的感受（比如“發(fā)生了什么事，我覺得很挫敗、很不開心”），你“抱怨”的原因和你真正的需求（比如“我剛才指責了你，對不起，其實我不是真得認為是你的錯，我真正想要的是我想要你給我一些支持。”）。也許你會漸漸地發(fā)現(xiàn)，用另一種方式反而能為你帶來更多你真正想要的東西，也為你們的關系帶來不一樣的體驗。 王新竹咨詢師： 你好，看到你深受困擾的問題集中在自己與家人之間的關系上，似乎“抱怨”和“自責”是你與家人關系的主旋律，而你想擺脫這個模式。 當你想改變一個關系的模式的時候，我看到了你的努力：自我覺察以及嘗試接納關系中的自我與家人。當你提出想尋找辦法改變“父母嬌慣養(yǎng)育模式”給你帶來的行為習慣時，你似乎覺得自己已經(jīng)找到了原因，只需要應對原因尋找辦法就可以了。我相信，你一直在努力“找辦法”，但似乎結果總讓你不滿意，你是否愿意再嘗試更換一個視角來解決問題呢？ 在心理咨詢中，關系問題的解決通常需要 “修正性的情緒體驗”來進行修復和疏通， “體驗”是進一步加深對自己行為模式的覺察與領悟的過程，增加了這個過程，能幫助我們看到自己深層次的需要，解決了深層次的需求，才更有希望讓我們覺得“根深蒂固”的問題得到了解決。 你可以嘗試通過思考一下三個問題，來嘗試加深對自己核心沖突行為模式的領悟：
我們的任務是確認和修正對他人的反應，把自己現(xiàn)在的模式與童年經(jīng)驗進行深層聯(lián)結，找到替代的行為模式或者思考方式。相信答案最終會在我們的領悟中探索到。 ----------------------------------- 好啦，今日的請回答就到這里啦~~不知道以上三位咨詢師的回答有沒有給你帶來一些啟發(fā)和思考呢？歡迎到留言區(qū)一起探討~ 戳上方圖片，為自己尋找一段溫暖安全的關系，遇到你的心理咨詢師~~ 下期問答我們將與大家討論與“對未來迷?！?/span>相關的話題。如果你正處于人生的低谷不知該如何做決定，或是面對未來感到糾結和迷茫難以找到自己的方向……快快掃碼前往「簡單心理問答區(qū)」，帶 #對未來迷茫# 標簽提問，將會有專業(yè)的心理咨詢師解答你的問題。 所有對我們長久習慣的改變都意味著未知和艱難的旅途，但我看到你曾從不能自己選擇人生的迷茫中走到尋找到生命的意義，能對自己的人生負責，我能夠感受到你擁有面對未知的勇氣和找到終點的能力。你不必一個人承擔所有，在這里，我們陪著你~ |
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