前兩天，女兒的哭鬧，把鄧超送上了熱搜。

視頻中，女兒小花背對著鏡頭，緊緊摟住爸爸的脖子，一直在抽泣。

鄧超一臉無奈，輕聲對女兒說：“停，不哭了，好不好？”

小花更緊地摟住爸爸，把小臉貼在爸爸臉上，嘴里帶著哭腔，含含糊糊地嘟噥著。

鄧超好脾氣地“嗯嗯啊啊”安慰女兒：“不哭了不哭了，好啦，爸爸去上班了。要進去了?！?/span>

小花知道分別已成必然，但還是想在爸爸懷里多呆一會兒，抽泣的聲音更響了。

鄧超在視頻下配文：

“我決定息影，當個全職爸爸。”

這難舍難分的一幕，看得每個身為父母的人愁腸百結(jié)。

我身邊的同事說：“哎喲，跟我家那小子一模一樣啊。”

同事是一枚新晉寶媽，她一直把孩子帶到兩歲，才回來上班。

想起第一天上班的情景，她眼里還有淚花。

那天，兒子好像有預感，一直纏著媽媽，一會兒要媽媽喂飯，一會兒要喝水，一會兒又要上廁所。

反正，媽媽不能離開他的視線，一離開，就大哭。

她打開門準備走時，兒子一下子撲過來抱住她的腿：“媽媽，不要走，不要走，陪我玩兒?！?/span>

看著兒子眼角的淚花滿臉的期待，她的心軟了。

婆婆說：“這樣哪行啊，乖啊，媽媽不走，奶奶抱你去陽臺，看小狗狗把花咬走沒有??？”

抱起孩子就往陽臺方向走，邊走邊給她使眼色。

她明白婆婆的意思，拉著兒子的小手，陪著走了幾步后，趁他們走向陽臺，轉(zhuǎn)身拉門離開。

門還沒關上，就聽到兒子撕心裂肺的哭聲。

直到現(xiàn)在，每次上班，都要來一陣崩潰式痛哭，猶如生離死別。

其實，每次分離，幼小的孩子都會哭鬧，是分離焦慮，是很正常的現(xiàn)象。

作為父母應該高興，就像鄧超在微博評論里得瑟的那樣：“這么深的感情，羨慕嗎？”

這是因為孩子與你已經(jīng)建立了良好的依戀關系，他很喜歡你，很信任你，與你在一起，他有十足的安全感。

有些幫忙帶孩子的奶奶、外婆會抱怨，本來好好聽話的孩子，一看到父母，馬上變身混世小魔王，不再聽他們的話，使勁纏著爸爸媽媽。他們好不容易給孩子立的規(guī)矩，馬上土崩瓦解。

這其實是因為孩子跟他們在一起沒有安全感。

心理專家侯瑞鶴博士說過：“孩子是天生的感受專家，通常會捕捉到父母的真實感受。”

誰對他寵愛，他是感受得到的。

他敢在父母面前哭鬧，是因為他知道父母愛他，不會拋棄他。

在明星家庭中，我一直很欣賞孫儷和鄧超，他們把大把的時間留給孩子、留給家庭。

他們的微博，展示了很多用照片凝固下來的溫馨的親子時光。

孫儷帶著孩子們練瑜珈，帶著孩子一起出游。

鄧超成了女兒小花的沙袋、發(fā)型模特。

一家四口一起堆樹葉，一起看大?！?/span>高質(zhì)量的陪伴換來的是孩子對父母的依戀和信任。

小花的分離焦慮表現(xiàn)得恰到好處，不胡攪蠻纏。

而同事的孩子到現(xiàn)在還有強烈的分離焦慮，其實與她的分離方式有很大關系。

面對上班前哭鬧的孩子，父母應該怎么做呢？

偷偷離開就沒有傷害了？

為此，我采訪過身邊的父母，得出這樣一些方法：

偷偷摸摸出門，不驚動他。

給他一些糖果哄哄，沒辦法，見不得他哭。

許諾給他買好吃的、好玩的，帶他去游樂場。

偷偷出門，本意是怕孩子糾纏，讓自己走得輕松一些。但是對孩子的傷害是最大的。

小嬰兒剛出生時，處在有奶便是娘的階段，他們對母親的概念，只是滿足自己的口腹之欲，并沒有更深的依戀。

我這樣說，寶媽們不要傷心，這是有道理的。

它涉及到兒童心理的發(fā)展過程。

有一個名詞叫做客體永久性，這是發(fā)展心理學上的名詞，是說兒童理解了物體是作為獨立實體而存在的，即使個體不能知覺到物體的存在，它們?nèi)匀皇谴嬖诘摹?/span>

嬰兒的哭鬧很多是源于生理的需要，比如：餓了、尿了、拉了、哪里痛了，等等。

如果吃飽喝足，沒有其它的不適，嬰兒的情緒會很平靜。他對母親沒有太多的依戀。

他眼里看不見，心里就會消失。

隨著他的成長，慢慢建立起客體永久性觀念，他會意識到父母這個實體的存在，感受到母親的愛，但又不能確定：父母是不是一直都會在。

在這個過程中，父母的感受就是：這個孩子越來越黏人了。

如果上班前的分別是偷偷摸摸進行的，孩子會以為父母消失了，他會很恐懼，會長時間的哭鬧，會產(chǎn)生被拋棄的心靈創(chuàng)傷。

用糖果和玩具來誘惑就是好方法嗎？

也不是，用實物來誘惑，其實是在轉(zhuǎn)移孩子的注意力，不能解決根本問題。

孩子產(chǎn)生分離焦慮，是源自對父母的依戀和愛，糖果玩具根本無法替代孩子感情上的需求。

相反會給孩子一個誤解：原來，父母上班這件事，是可以用來交換的。

所以，偷偷離開、糖果安慰，都不是好的分離方式。

分離的正確方式：讓他哭

是時候了解正確的分別方式了。

那就是讓他哭。

呃？這個方法，是不是有把精讀媽打一頓的沖動？

別急，我們下面來好好探討一下：為什么讓他哭是最好的分別方式？

要讓一兩歲的孩子每天早上乖巧地站在門口，向即將上班的父母來一個優(yōu)雅的告別式，幾乎是不可能完成的任務。只能一次次演練來讓他適應分離。

那么就讓我們做足分別時的儀式吧。

首先，父母要克服自己的分離焦慮，不要把分離當成一件痛苦的事情，尤其是寶媽。

與孩子分離，對寶媽也是一件肝腸寸斷的事，心里充滿了自責與不舍。

但寶媽一定要清楚，孩子哭不是自己的錯，是孩子還在成長，是他大腦中控制情緒的部分還沒有發(fā)育完整，還不能調(diào)整自己的情緒。

其次，每天早上一定要留足時間與孩子告別。

分別的時刻到了，爸爸媽媽要與孩子面對面，看著他的眼睛，認真地告別：

“寶貝，爸爸媽媽上班去了。下班后，一定早回來陪你?！?/span>

然后鄭重地擁抱一下孩子，笑著轉(zhuǎn)身離開，不要理會身后哭聲震天。

當然，如果父母自己在分離的時候做不到“冷酷無情”，自己還因為分離而表現(xiàn)出焦慮，孩子的焦慮感就會更重。

孫儷就曾經(jīng)發(fā)微博博說過，鄧超送等等和小花妹妹去幼兒園時，他就依依不舍，一步三回頭，甚至還偷偷流淚。這都快走到大門口了，又返回去又看了一會兒。

看圖片，鄧超悲傷的只有靠墻才能站得穩(wěn).......

其實大人要學會分解自己的悲傷情緒，只要分別的時候告訴孩子：“我一會就會回來的?！边@樣孩子就會更加安心。

所以，回家后，第一個動作一定要擁抱孩子，并對他說：“爸爸媽媽回來了。我們是第一時間趕回來陪你的?！?/span>

分別的儀式感做得很足，也無法讓孩子第一時間接受父母要上班的事實。

一定要堅持做，做的次數(shù)多了，孩子也明白，父母有事要做；他們一下班就會回來；他們不會無緣無故消失不見。

漸漸地，孩子也會慢慢接受每一天的分離。

他們在實踐中習得了分離是常態(tài)。

當然，能很快適應分離的前提是，要讓孩子感受到父母的愛永遠都在，父母要給予他足夠的安全感。

父母對孩子的愛，就是一次次分離

分離，對孩子和父母來說，都是痛苦的。

曾經(jīng)在網(wǎng)上看到這樣一句話：

生命開始于分離。

第一次分離是生理的分離，從臍帶剪斷開始。

第二次分離是心理分離，孩子3歲前吸收了足夠的安全感，就可以健康的心理分離。

安全感足夠強的孩子，對分離的適應力較強；而安全感較弱的孩子，面對分離，哭鬧的時間可能會更久一些。

在3歲前，父母給予孩子足夠的安全感了嗎？

安全感的建立，最重要的一點，是讓孩子知道：他一直被父母看見。

不論是外看還是內(nèi)觀，孩子一直在父母的心上。

被看見到底有多重要？《壹心理》曾經(jīng)有一句話是這樣說的：

可以武斷的說，一切治愈人心的本質(zhì)，就是看見。這世界上沒有病人，只有被看見的人，和不被看見的人。

父母要用理解、愛與接納的眼睛，看著孩子。

黎巴嫩詩人紀伯倫早就告訴過我們：

你的孩子其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子，他們在你身邊，卻并不屬于你。

父母對孩子的愛，就是為了一次次健康的分離。