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01 ▼ 昨天我和老公大吵了一架，事后想起吵架的原因真是自己都覺得可笑。 這不由得讓我想起前不久看見一篇報道，浙江高院亮出5萬對夫妻離婚大數(shù)據(jù)，婚姻中第一殺手不是出軌家暴，不是因為金錢和婆媳關(guān)系，而是生活瑣事。 事情是這樣的。我去醫(yī)院看病，陳胖開車陪我去。 在路上，我無意中說了一句：“讓你記得幫我?guī)z驗單，你還是忘了。要不是我臨出門時多看了一眼，發(fā)現(xiàn)還在家，今天就不能拿給醫(yī)生看了。 ” 說者無意，聽者有心。他瞬間聲音提高了八度，說：“這怎么能賴我呀，你是讓我提醒你，不是讓我?guī)?。我出門前特意提醒過你的?！?/p> 我聽他反應(yīng)這么激烈，心情立即不爽了。我說：“我只是講了這么一句，你那么大聲干嘛?！?/p> 他說：“那我被冤枉了還不能表達(dá)出來嗎？” 當(dāng)時的我，坐在副駕駛的位置，心情非常煩躁。于是，我對他說：“你把車靠邊停，我下車自己走去醫(yī)院。”（那時離醫(yī)院只有幾百米） 他不肯，還在絮絮叨叨：“這事我們講清楚不就行了嗎？ ” 我說：“我不想在如此狹窄的空間里和你說話，我只想靜一靜。” 之后我們?nèi)サ结t(yī)院后，彼此就再沒說過一句話。等我冷靜下來回憶這件事，覺得真的有點荒唐，這么斗大點的事都能吵起架來，這是什么原因呢？ 02 ▼ 我和陳胖結(jié)婚16年了。從認(rèn)識到現(xiàn)在差不多20年的時間里，我和他在一起的時間比和父母的時間還要長。 他性格溫和，我性情大度，再加上彼此雙方的原生家庭父母都不怎么吵架，我們之間的爭執(zhí)屈指可數(shù)。 依稀記得上一次吵架是幾年前，那一次的原因想來也是可笑的。 我們?nèi)ネ饷媛糜味燃?，一大早他出去跑步了一個多小時才回來，打他電話不接，我守著孩子哪也去不了干著急。 他回來后，我埋怨他不考慮我們，他一下子著急了，說跑個步怎么成壞事了。 正在我們大聲指責(zé)雙方的時候，我感覺有人在身后拉我的衣服。 我回頭一看，是兒子心心，5歲的他穿著睡衣，拉著我的衣角，帶著怯生生的微笑。好像在說：“媽媽不要生氣了?！?/p> 我一看到心心這樣的表情，頓時心就化了。 我蹲下來溫柔地對他說：“寶貝對不起，吵醒你睡覺了。媽媽和爸爸對一件事有不同意見，媽媽不應(yīng)該這么大聲說話，對不起?！?/p> 從那次之后，我就下決心，絕不再在孩子面前吵架。因為孩子的眼神告訴我，他害怕。 細(xì)想我們每一次吵架，都是這樣不值得一提的小事。 有人說，夫妻偶爾的吵架是潤滑劑，我之前真的不這么認(rèn)為，很多時候吵架都挺傷人的。而且吵架的時候，會覺得這個人一無是處，感覺自己找錯了人。 曾經(jīng)聽過一句話，再好的夫妻也有至少100次離婚的念頭。 是的，每次吵架我腦海中就會想到“離婚”二字，既然兩個人在一起這么不開心，那分開是不是會更幸福一些？ 03 ▼ 我有幾個好朋友，每年我們都會在一起至少聚一次。 認(rèn)識20多年，我們從黃毛丫頭，到嫁做他人婦，再到為人母，日子就這么按部就班的走了過來。我們幾個人都比較早結(jié)婚，婚姻生活看起來也都不錯。 但其實，每個人的婚姻都并不是那么完美。 朋友A的老公，兩手不沾陽春水，除了自己的事業(yè)以外，什么也不管。A要工作，還要帶孩子，常常忙得不可開交。即使這樣還經(jīng)常因為帶孩子不夠完美，被老公指責(zé)。 朋友B的老公，做生意屢次失敗，后來干脆和B一起創(chuàng)業(yè)。B是主創(chuàng)人，事業(yè)主要靠她撐著，壓力山大的同時還常常要接受老公的指手畫腳。 朋友C的老公，性格內(nèi)向不善言辭，很早就辭職在家?guī)畠骸是個女強(qiáng)人，和老公的距離越來越遠(yuǎn)。 以前我們聚在一起，常會針對這些不滿尋求大家的意見。但隨著時間的推移，漸漸沒有人再吐槽了，而她們的婚姻生活看起來越來越夫唱婦隨。 是環(huán)境發(fā)生變化了嗎？沒有。是老公改變了嗎？也沒有。那是什么改變了呢？ 用閨蜜的一句話來說，是生活教會了她只看人長處。 夫妻相處，如果是挑對方毛病，我覺得10個有9個都得以離婚收場。 所以在長期的婚姻生活中，我們都磨練出了一種能力，那就是學(xué)會珍惜眼前人，學(xué)會看見長處，而忽視短處。 你可以說這是逃避或者容忍，但我更愿意說，這是一種人生智慧。 因為你必須要接受一個現(xiàn)實，沒有十全十美的婚姻，也沒有完美的人。你所看到的完美，背后都有著不同程度的缺憾。 伏爾泰說，是鞋子里的沙而不是遙遠(yuǎn)的路程讓我們走不遠(yuǎn)。 鞋子里總是會有沙的，就如婚姻生活總有摩擦，而我們要做的就是不斷地想辦法把沙倒掉，然后繼續(xù)朝前走。 04 ▼ 在《幸福的婚姻》這本書里，講到夫妻相處最重要的7大法則：
這個7個法則，我在Queen時代讀書會中有深度解讀過。反思我自己的婚姻，我想我和陳胖基本上做到了上述7點。 我常想起9年前我生過的一場病，那時我需要做手術(shù)。 科室治療這種病最出名的是一位70多歲的教授。大家都想讓教授做手術(shù)，可是教授年紀(jì)大了，幾乎不親自操刀。 但是有一天，她突然對我說：“你來，我?guī)湍阕鍪中g(shù)。我不是因為你，而是因為你老公。我很少看見有老公天天陪著老婆來就診的，他是個好男人?！?/p> 當(dāng)時聽完我淚流滿面。一方面頂級教授做手術(shù)，意味著我的病很快就能康復(fù)了，另一方面我也慶幸有這樣一位貼心的老公。 我對陳胖時常抱有感恩的心。他并不是人們眼中那種帥氣多金的男人。但是多數(shù)時候我看到的都是他的好。 他多年如一日的悉心照顧我，讓我活在充盈的愛里。他對家的無私付出，也讓我可以放手去發(fā)展自己的事業(yè)。 我常常睡不著，就會把他搖醒。他睜著惺忪的睡眼，聽我有一搭沒一搭的訴說，然后聊天到深夜，再安心地睡去。 曾經(jīng)聽過一句話說，如果找到一個隨時愿意陪你聊天的人，你就嫁了吧。他就是那個半夜都愿意聽你嘮嗑的人。 05 ▼ 每次吵架后，我都會暫停對話。然后我們都會去找一些事做，分散注意力。 不需要道歉，也不需要儀式，過不了多久，彼此給一個臺階，這件事就過去了。 這次吵架后，也是如此。其實我們早就沒有情緒了，只是暫時沒有興趣重啟對話罷了。遇到這種情況，我會告訴自己，我們需要一點時間和空間。 結(jié)婚16年后，我突然意識到夫妻間吵架應(yīng)該是一種剛需。因為月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，這些都是人生的一部分。 從這個角度來看，我們不應(yīng)該對爭執(zhí)回避或者厭惡，相反我們應(yīng)該去接納。因為偶爾的摩擦，這是一種情感的宣泄，更是一種重新審視關(guān)系的機(jī)會。 待會他回來，我會告訴他：“你昨天做的牛排很好吃，謝謝你。” |
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