 有人說，孤獨就是學會與自己對話。 按照這樣的說法，大概我是孤獨的。可我卻不認為這樣的“孤獨”又有什么不好，反而十分享受這樣的時刻。 不用遷就任何人的節(jié)奏，不用勉強自己去融入自己不喜歡的熱鬧，凡事都可以只按照自己的心意來。如此，不僅舒適，還很自在。 又一次，不是那么隆重，也不是那么用心，只是突然很想給自己寫點什么，寫一點可以說給自己聽的話。 其實，我就是很享受這樣的時刻，不用偽裝、不用顧及誰的心情，把一些獨屬于的自己感受分享給自己，就像和最親密的朋友在對話一般。 當然，我不否認自己的孤獨，也很想找個人說話話，但找不到的時候、自己為何不能和自己對話呢？ 只是想說說話，和自己也可以。 不知道從什么時候開始，也不知怎么開始，自己好像變成了一個很喪的人。 就像我也不知道自己從何時開始變成了一個不是那么有正能量的人，沒有滿滿的負能量，但一些時候給人的感覺卻就是一副很“喪”的模樣。 不想社交、不想去做一些自己不喜歡的事，沒事就想回到自己小屋里待著。 簡單的說就是——每天看似是過得還可以，卻又沒有一天是真正開心的。 總覺得生活少了點什么，但卻又說不上來到底少了什么。 就是現階段的狀態(tài)，大概是有點迷茫的。 其實人生很多時候都會有這樣的感覺，不是生活少了具體的東西，而是少了一份 “篤定感”—— 不知道當下的狀態(tài)是不是自己想要的，也不清楚自己接下來的路該往哪走。 是暫時的迷茫，也是人生不曾改變過的困惑。和過去那些年里的困惑一樣，如今的自己其實就是會忍不住為了自己看不到的未來而擔憂。 不知道未來在哪里，卻忍不住會想很多。 不知道為了什么，卻還是想要得到一個答案。 或許是自己太過執(zhí)拗，所以才會無法接受一些事情不能按照自己所期望的那樣發(fā)展。 怎么可能呢？自己尚且有時候都不能按照自己的心意過活，又如何要求現實能夠順遂人意呢？ 其實， 也算不上什么大的問題，只是在某個當下會想不明白“為什么有些事情非要那樣才可以”。 所以，雖有困惑，但也應該讓它只屬于那一刻。 說來說去，其實就是年紀漸增的自己不愿意再去聽取旁人的建議了，尤其是那些自己不喜歡的。 可那又有什么關系呢？不想聽就不聽唄，何必要為了一個本就定好答案的問題證明自己才是對的呢？ 只是一件很小的事情，其實真的沒必要為了說服別人，而把自己耗在無意義的爭論里。 對錯有客觀標準，但聽不聽建議、按不按別人的想法來，從來都是自己的人生課題。 還沒有完全釋懷，但我想一個人從最初的負隅頑抗到如今的冷靜妥協(xié)，或許就是時間賦予她成長的禮物吧！ 而我就是那個人，她就是我。 兜兜轉轉了許久，而今我也終究明白：原來我們都要學會與自己和平相處。 不想要逼自己事事完美，也不想為了滿足任何人的需求而委屈自己。 我只是我，我是一個不會說話的人，更是一個不會說好話的人。所以，不招人喜歡的原因很明顯。 可是，能怎么辦呢？ 習慣了這樣，不管好不好、對不對，都不想為了遷就別人而委屈自己。 就是有些人喜歡的“阿諛奉承”，自己怎么學不會。 我知道“不會”的本質是“不想”，可這算是一種過錯呢？ 做真實的自己、忠于自己的感受，難道不重要嗎？ 我知道自己這樣的想法在很多人眼里是一種幼稚、愚蠢，甚至會被很多人不認可，但是那又如何呢？ 不是不能明白，我也相信有我這樣的人存在，自然也有與我不一樣的人存在著。 沒有絕對的對與錯，喜歡或不喜歡也只是屬于個人的主觀感受。 所以，沒必要用自己的標準去評判別人，也不用被別人的評判綁架。 生而不同，求也不同。 所以，不管是否可以被理解，都應該彼此尊重吧！如果談不上尊重，那就互不干涉好了！ 這是今日寫給自己的話，希望十年之后的自己再回來看這些文字的時候，內心多的是一份坦然，而不是還有著的掙扎與迷糊。 希望時間的沉淀，可以讓自己變得強一些。 哪怕還是會被生活中一些瑣碎的小事所困，但自己卻有了很強的適應能力與愈合能力。 還有很多沒有說完的話，以后慢慢說吧！ ——2018-11-21 |
|
|
