作者 | 吳在天

01

有位媽媽發(fā)來消息說：最近孩子總是說自己不行，

聽著都煩，不知道該怎么辦才好。

比如，孩子在玩積木拼圖，有時(shí)候拼不好，

或者找不到那個(gè)位置時(shí)，就會(huì)哇哇大哭，然后會(huì)說：

為什么它不讓我拼，為什么我總是不行。

這位媽媽說她告訴孩子：

可以的，加油，你可以完成的，可以拼好的。

她想樹立起孩子的自信心，但是孩子還是哭著說：

為什么就是不行，為什么總是不行。

孩子處于情緒之中，哭鬧著就想要媽媽來完成拼圖。

這位媽媽想多鼓勵(lì)下孩子，偶爾也會(huì)動(dòng)手去幫孩子，

但是，她認(rèn)為這是孩子可以自己完成的事情，

于是總是試圖在旁邊告訴孩子，可以怎么玩。

每次聽到孩子這樣哭鬧著說自己不行的時(shí)候，

總會(huì)有股無名火冒出來。

有好多次，媽媽自己也沒有了耐心，

懟回孩子：你愛玩不玩。

雖然知道自己的做法不妥，可是該怎么辦呢？

02

很多父母可能都碰到過類似的問題，

孩子說自己不行，或是說自己很笨。

于是，父母便開始試圖說服孩子：

你可以的，你不笨。

這讓我想起一個(gè)笑話，是一段父子間的對(duì)話。

兒子：我很笨。

父親：你不笨。

兒子：我就是很笨。

父親：你不笨，還記得你小時(shí)候，老師常?？淠懵斆髂?！

兒子：我是笨，看看我考試的分?jǐn)?shù)。

父親：你不笨，只需要再努力一些就好了。

兒子：我已經(jīng)很努力了，我就是很笨。

父親：你很聰明，我知道的。

兒子：我知道我很笨。

父親說：你不笨，笨蛋！

當(dāng)孩子表達(dá)否定自己的想法，

或是處于消極狀態(tài)的時(shí)候，

我們的鼓勵(lì)或是對(duì)這種狀態(tài)的否認(rèn)，

并不能幫助到孩子。

當(dāng)孩子很哭鬧地說自己不行、很笨的時(shí)候，

父母常常會(huì)試圖馬上糾正孩子的想法，

因?yàn)楹⒆拥目摁[讓父母產(chǎn)生了焦慮。

于是，我們也處于焦慮的情緒之中，都忘記去看看，

孩子哭鬧的背后有什么情緒的困擾。

其實(shí)，此時(shí)，孩子最需要的，是父母的共情。

03

精神分析里面有個(gè)術(shù)語，叫投射性認(rèn)同。

它的意思是，你透過行為或態(tài)度，使別人受到激發(fā)，

而產(chǎn)生一些不好的情感體驗(yàn)，

而那種情感體驗(yàn)正好是你不喜歡在自己身上發(fā)生的。

簡(jiǎn)單來說，

就是讓他人感受到你身上的不愉快的情感體驗(yàn)。

就像那個(gè)笑話中的父親，

還有那位充滿無名火的媽媽，他們體驗(yàn)到的，

都是當(dāng)時(shí)孩子難受的情感。

孩子無法用語言把這些難受表達(dá)出來，

而父母的溝通并沒有去共情孩子的感受，

孩子就會(huì)在和父母的溝通中使父母難受。

其實(shí)孩子并不是想讓父母難受發(fā)火，

之所以會(huì)出現(xiàn)這樣的溝通狀況，

是孩子潛意識(shí)發(fā)出了信號(hào)。

目的是為了讓父母體驗(yàn)他的難受，

希望父母可以因此理解自己的感受。

所以，當(dāng)孩子在和我們抱怨，

或者哭鬧說起一件事情的時(shí)候，

我們需要先關(guān)注的不是事情本身，

而是這件事給孩子帶來了什么樣的感受。

我們要先回應(yīng)的，也不是事情本身，而是孩子的感受。

比如文章開通那位媽媽的困惑，

當(dāng)孩子在訴說他總是不行的時(shí)候。

如果只是對(duì)孩子說：加油，你可以的。

或是給他一些建議，該怎么找拼圖。

也許并沒有什么作用，

甚至可能會(huì)降低孩子的自信心。

但是，我們可以試著從他的感受來回應(yīng)他。

他之所以說總是不行的時(shí)候，很有可能是因?yàn)椋?/p>

他已經(jīng)嘗試了很多次都不成功。

父母可以回應(yīng)孩子：

有些拼圖玩具確實(shí)是挺難安裝的。

總是安裝不了，你覺得很難受是嗎？

你剛剛一直在很努力地在嘗試，

安裝不了會(huì)讓你很難受。

04

當(dāng)孩子知道自己的感受可以被理解的時(shí)候，

情緒的困擾就會(huì)大大地降低。

當(dāng)我們可以這樣告訴孩子的時(shí)候，

孩子會(huì)覺得他的難受的、不好的情緒被接納了。

接下來的對(duì)話，就相對(duì)容易多了，

孩子可能會(huì)告訴你更具體的事情，

他在玩拼圖的過程中發(fā)生了什么，

是哪個(gè)拼圖拼不好等等。

把情緒和現(xiàn)實(shí)的問題區(qū)分開，處理了情緒，

現(xiàn)實(shí)的問題也許只是個(gè)很小的問題。

如果是孩子的確遇到了困難無法完成的，

我們可以對(duì)孩子表示，

愿意在幫助和協(xié)同他一起完成。

但，如果那是孩子可以完成的事情呢？

比如，他知道怎么拼，

以前也完整地拼好了這個(gè)拼圖，

或是完成過這件事情。

那孩子的哭鬧，也許在表達(dá)另外一種情感。

等孩子的情緒稍好一些的時(shí)候，

我們可以和孩子澄清：

媽媽覺得，你不是不能完成，

而是你想媽媽幫你完成，是嗎？ 

這樣做的目的，

首先，可以對(duì)孩子肯定他的能力。

他可以的，他有能力完成這個(gè)拼圖。

其次，和孩子確定他真實(shí)的需求是什么。

比如這個(gè)孩子可能是希望媽媽來幫助他，

也可能是他喜歡媽媽來幫他的時(shí)候，

讓他有一種可以和媽媽一起玩的感覺。

也有可能，是孩子擔(dān)心因?yàn)樽约和娌缓茫?/p>

所以自己就不夠好，他害怕媽媽因此不喜歡他了。

我們可以對(duì)孩子做多個(gè)澄清的解釋：

“你嘗試了很多次都不能完成，

是不是怕媽媽不喜歡你了?！?/p>

“你嘗試了很多次都不能完成，

是不是想媽媽來幫助你一下?！?/p>

“但是媽媽沒有幫你，你覺得媽媽不愛你是嗎？”

我們可以嘗試地問孩子諸如此類的問題，

來了解孩子真實(shí)的想法和情緒。

最重要的，是要明確的告訴孩子，

你對(duì)他感受的理解，

這種共情可以讓孩子印證父母對(duì)他的愛。

當(dāng)孩子遇到困難挫折，

當(dāng)孩子有各種難過苦惱的情緒，

我們很自然的會(huì)想著給評(píng)價(jià)、方法，

甚至?xí)娭T行動(dòng)的去幫助孩子，

很大程度上，是為了緩解自己的焦慮，

認(rèn)為問題解決了，孩子就不哭了。

但是，孩子并沒有在我們身上學(xué)會(huì)處理情緒的方法。

05

鏡映，是心理咨詢里面的術(shù)語，

說的是咨詢師會(huì)像鏡子一樣，讓來訪者看到自己。

我們看著鏡子，就可以看到自己的模樣。

當(dāng)我們可以對(duì)孩子共情和鏡映孩子的感受的時(shí)候，

其實(shí)也是在教會(huì)孩子學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受。

比如告訴孩子，“如果需要幫助的話，

可以用語言來表達(dá)，如果你哭鬧著說話，

媽媽未必馬上能夠理解。”

告訴孩子，用語言來表達(dá)，而不是哭鬧來表達(dá)。

也許，這不是一次兩次就能有顯著的效果，

但如果可以這么操作的話，

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子越來越能夠清晰地表達(dá)他的訴求，

同時(shí)，也學(xué)會(huì)更好的處理自己的情緒。

當(dāng)我們給予孩子共情時(shí)，

其實(shí)也就給了孩子一個(gè)信息，

“你的感受很重要”，

“你的感受對(duì)爸爸媽媽很重要，

我們希望可以理解你的感受?！?/p>

而這個(gè)信息的背后，便是父母對(duì)孩子的愛與接納。

作者：吳在天，二級(jí)心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長(zhǎng)的路上。