現(xiàn)在的科學(xué)育兒父母們，大都聽過幾堂“如何說孩子才會聽”的課程吧？不知道您還記不記得專家們所說的理論原理，我們先來簡單總結(jié)復(fù)習(xí)一遍吧！ 說教為什么不起作用？ 1、四歲前的小寶寶沒有因果的概念，也不太能很好的理解“不”字； 2、家長常常說太多，孩子很難抓住重點(diǎn)； 3、家長自己的說法前后矛盾，或者對于成人和孩子有雙重標(biāo)準(zhǔn)； 4、家長的說法和做法并不一致，行為對孩子的影響遠(yuǎn)超過語言； 5、對于大一點(diǎn)的孩子來說，說教常常代表著“家長的高姿態(tài)”，孩子會有不被尊重的壓迫感，當(dāng)孩子感覺不好時(shí)，就很難做得好。（有誰喜歡說教呢？說教很大程度上就代表了高姿態(tài)） 那我們需要教育引導(dǎo)孩子，或是糾正孩子的錯(cuò)誤時(shí)，有什么原則呢？ 1、堅(jiān)持“身教”，偶爾“言傳”，銘記“行大于言”； 2、教孩子做事時(shí)，純講解不如詳細(xì)示范加上簡單的要點(diǎn)講解，記得給孩子練習(xí)的機(jī)會； 3、糾正孩子錯(cuò)誤時(shí)，做好準(zhǔn)備工作：先提醒自己“每人每天都會犯錯(cuò)，沒什么大不了”，注意尊重的姿勢，可以拍拍孩子的肩膀，或者說“我知道你現(xiàn)在很灰心”； 4、以陳述句指出孩子的錯(cuò)誤之處，不人身攻擊，不貼負(fù)面標(biāo)簽； 5、盡量減少自己說“不要”的次數(shù)。 爸爸媽媽們可能會擦擦頭上的汗說，好難！ 別著急，行動派現(xiàn)在教你“套路”！ 優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“你可以”VS“不可以”： 以“可以”做的事替代“不”，這是轉(zhuǎn)移注意力的好方法，能避免“不”字帶來的沖突感和批評意思?！安弧敝赶蜉^匱乏的思維，“可以”卻能帶來無限豐富的可能。 “你可以”，既是授權(quán)，又包含信任。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己可以做的事情有這么多，他們不僅沒有理由發(fā)脾氣，還能產(chǎn)生“我能行”的體驗(yàn)，并且明白，即便我不能做眼前這件事，我的人生還可以有很多種選擇，那我又為什么要被這一件事所局限呢？這樣“富有”的思維模式，會讓孩子受益終生。 例句： 寶寶，今天的屏幕時(shí)間已經(jīng)結(jié)束了，媽媽知道你還沒看夠，但你可以明天再看啊！現(xiàn)在，你有什么想做的事情嗎？你可以去照顧你的綠蘿，或者畫畫，媽媽忙完就過去和你一起。 寶寶，這個(gè)玩具是姐姐的，我們下次再問姐姐借，好嗎？你可以玩我們新買的翻斗車，你能去你的玩具柜拿一下嗎？ 寶寶，你特別喜歡妞妞是嗎？喜歡別人的話你可以輕輕的拍一拍對方，或者握握她的手，這是友好的表現(xiàn)！ 寶寶，等下我們?nèi)コ?，如果我們一起快點(diǎn)完成購物，媽媽就有時(shí)間帶你去廣場上，你就可以和別的小朋友一起玩水啦！ 優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“我注意到（+客觀事實(shí)）”VS“你怎么又”： 一般，當(dāng)家長們發(fā)現(xiàn)孩子有什么該做而未做的事，或者出現(xiàn)了疏忽和錯(cuò)誤，家長們都會不由自主地用“你怎么又”作為一段話的開始，體味一下，其實(shí)這個(gè)句式是包含批評指責(zé)的意味的，還有一絲不耐煩在里面，孩子們怎么會喜歡聽呢？ 再深層次一點(diǎn)，有時(shí)候，當(dāng)我們指責(zé)孩子“你怎么又……”時(shí)，我們自身還有更多復(fù)雜的情緒被加入，例如作為家長的無奈、無助，甚至一點(diǎn)點(diǎn)自責(zé)：我怎么就是教不好這個(gè)孩子！ 如果一段話是以“我注意到”為開端，那非常明顯，這段話將會是對事實(shí)的客觀陳述，不是“媽媽覺得”，不包含“你犯錯(cuò)了”，也不包含“你上次犯錯(cuò)了，這次又犯了”，更不包含“我不是個(gè)好媽媽”。當(dāng)我們對陳述客觀事實(shí)這件事進(jìn)行刻意的練習(xí)，我們其實(shí)更容易脫下主觀的束縛，不僅讓聽者無負(fù)擔(dān)，我們自己也會更容易練就“就事論事”的理性思維。 例句： 寶寶，我注意到你的玩具還在地上，它們應(yīng)該在哪里？ 寶寶，我注意到你還沒有洗手，我們就要開飯了哦！ 寶寶，媽媽注意到還有十分鐘，你的屏幕時(shí)間就要結(jié)束了，你的下一項(xiàng)日程是什么呢？ 寶寶，我注意到你今天推了鄰居妹妹一下，你愿意聊聊嗎？ 優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“我能看出（+情緒）”： 在養(yǎng)娃的漫長道路上，一定有那么很多次，我們看到孩子生氣了、傷心了，可我們卻不知道說什么好，可能是因?yàn)槲覀兊拿褡逦幕瘍?nèi)斂而深沉，父母常常不知道如何處理自己的情緒，更不知道如何對待孩子的情緒。其實(shí)，想要培養(yǎng)孩子的高情商、理性思維和自控能力，認(rèn)識情緒是非常重要的。而“我能看出”這個(gè)句式，就可以作為我們對孩子的情緒進(jìn)行關(guān)注和引導(dǎo)的開端，也非常適合被作為應(yīng)對孩子行為問題的第一步。 當(dāng)我們懂得常用“我能看出”這個(gè)句式，就代表我們觀察并試著了解孩子的感受，那么孩子就能夠強(qiáng)烈感受到我們的關(guān)注，這會為良好的親子關(guān)系提供大量的營養(yǎng)。當(dāng)我們試著說出孩子的情緒，其實(shí)就是在告訴孩子，我們允許他們有感受、接納他們的情緒，無論是不是負(fù)面的，情緒本身沒有好壞之分，關(guān)鍵在于如何面對。 例句： 寶寶，媽媽能看出你有點(diǎn)生氣了，你愿意聊聊嗎？ 寶寶，我能看出你真的很沮喪，你需要自己待一會兒，還是要媽媽抱抱？ 孩子，我能看出你今天真的很傷心，媽媽理解你，也相信你有能力面對這件事。 優(yōu)質(zhì)父母巧言語之“我感到（+情緒），是因?yàn)開_____,我希望______”： 這世界上沒有完美的父母，我們難免會煩躁、過度勞累、生氣甚至怒氣沖天，這個(gè)時(shí)候，我們常常會說出一些讓自己后悔的話，諸如“我怎么生了你這么個(gè)壞小孩！”“我不要你了！”等等。在出現(xiàn)激烈情緒時(shí)，我們的理性思維是暫停工作的，所以我們更要牢記這個(gè)句式，在失控的時(shí)候，我們可以丟下這么一句話就暫時(shí)離開現(xiàn)場，這已經(jīng)是一個(gè)特別好的處理方式了。 有些媽媽在憤怒時(shí)會拼命地壓抑自己的情緒，其實(shí)這并不是一種健康的方法，被壓抑的情緒既不會消失，也不會有任何好作用，表達(dá)自己、面對情緒并找到自己的處理辦法才是正確的方式。當(dāng)我們說“我感到憤怒”，就是一種表達(dá)，當(dāng)我們說出了造成這種情緒的原因，就說出了問題的癥結(jié)，當(dāng)我們說出希望，其實(shí)就是在尋求解決的辦法。 有時(shí)候，對方愿意理解、解釋和配合，那我們的情緒會得到非常好的化解，并會升級為原諒和更深的連接。如果對方暫時(shí)不愿意配合你去解決，你要做的努力其實(shí)也都做到了，你的情緒也會消解大半。 例句： 我現(xiàn)在感覺非常的生氣，因?yàn)?/strong>你破壞了我們的約定，我非常希望你能遵守我們共同的約定。 我當(dāng)時(shí)感覺非常的傷心，因?yàn)?/strong>你說話的方式太不尊重我了，我希望你能尊重媽媽。 我現(xiàn)在感到很煩躁，因?yàn)?/strong>我要準(zhǔn)備會議你卻一直打斷我，我希望你能先去另一個(gè)房間。 今天的四個(gè)句式，大家覺得怎么樣呢？ 復(fù)習(xí)一下： 用“你可以”替代“不” 用“我注意到”描述客觀事實(shí) 用“我能看出”描述孩子的情緒 用“我感到_____,是因?yàn)開____,我希望_____”表達(dá)自己的真實(shí)感受和需求 人們身上大部分優(yōu)雅的素質(zhì)，其實(shí)都需要刻意的練習(xí)。能夠好好說話，是一個(gè)人非常寶貴的素質(zhì)和能力。為人父母的我們，完全可以通過對一些好句式的刻意練習(xí)，向孩子示范善意言語的力量，還是那句話，身教的意義遠(yuǎn)大于言傳。 |
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