1 “你是不是想太多了”背后的隱含邏輯是——“你的情緒不重要，我懶得尊重你?！?nbsp;

 “你是不是想太多了？”

這是一句非常傷人的話。

因?yàn)檫@句話的背后的潛臺詞，其實(shí)是：

“你的情緒，不值得被關(guān)照；

你的需求，不值得被重視；

你在我眼里，根本就不重要，我懶得尊重你?！?/strong>

舉個例子，前幾天有位女讀者留言說，她的舍友常常嘲笑她矮、黑、胖，穿衣服的品位土氣。她感到憤怒，于是就對室友說：“請你不要用這樣的語言跟我說話，你這樣說，令我感到很不舒服，我感到很生氣。”

（注：我們這位女讀者之前看過我寫的文章，知道合理表達(dá)憤怒的方法是要“表達(dá)自己的感受，而不指責(zé)對方”，所以她的表達(dá)方式非常有涵養(yǎng)，她只說了自己感到生氣，而沒有去指責(zé)對方嘴賤，她在這一點(diǎn)上做的非常好，值得肯定。）

她說完這些之后，室友很詫異的看著她，一臉無辜地對她說：“你生這么大氣干嘛，我跟你鬧著玩的，你至于嗎你，你是不是想太多，太玻璃心了？”

女讀者被這么一問，給問住了。她對我說：“巴赫，你說我是不是真的想太多了？我是不是真的太敏感，太較真呢？”

我說：“你沒有錯，你的情緒值得被尊重，你值得被良好的對待！”

其實(shí)，每個人，在說每句話之前，都應(yīng)該考慮對方的感受。

不說傷害人的話，不說攻擊人的話，不說令人不舒服的話。——這是一個成年人最起碼的教養(yǎng)。

如果一個人堂而皇之地用惡語攻擊你嘲諷你，并且還理所應(yīng)單地拿惡意當(dāng)幽默，那么只能說明，他這個人缺乏教養(yǎng)。

而例子中的這位室友，顯然屬于后者。她堂而皇之地說：“你是不是想太多了？”，背后隱含的邏輯其實(shí)是：

“你的情緒，不值得被尊重，而且我也不想尊重。我罵你攻擊你侮辱你，你就得忍受著。如果你不想忍受，那就是你的錯，是你想太多太敏感太玻璃心，而不是我的錯。”

如果我們生活中遇到這樣的人，請一定要遠(yuǎn)離他，不要和他深交。因?yàn)橐坏┖瓦@種人深交，他就會事事處處壓制你，控制你，他會不斷挑戰(zhàn)你的底線，要求你把底線一再拉低。

他從來不會發(fā)自內(nèi)心尊重你，但你必須要事事尊重他，遷就他，順從于他，否則就都是你的錯。

2 如何對待忽視自己情緒的父母？—— 能量低時遠(yuǎn)離，能量高時容納

還有一種情況，是父母也會對我們說：“你是不是想太多?！?br>

尤其是，當(dāng)我們在外面的人際交往中受到了傷害，向父母傾訴的時候，有些父母往往會把所有問題都?xì)w結(jié)為一句：“你想的太多了?！?/strong>

舉個例子，我的一位朋友前些天遭遇了上司的語言性騷擾，她感到很無助，馬上向媽媽打電話傾訴。

沒想到，她媽媽聽完之后居然對她說：“孩子，你是不是想太多了，你太小題大做了吧，也許人家說的話，根本不是你理解的那個意思？”

作為父母，當(dāng)孩子的合法權(quán)益受到了侵害的時候，一定要挺身而出，維護(hù)子女的權(quán)益。

就算孩子沒有受到實(shí)質(zhì)性的侵害，只是情緒受到了傷害，父母也一定要充分地肯定孩子的情緒，理解孩子的憤怒和委屈，并且和孩子站在一邊，去譴責(zé)傷害孩子的人。

只有這樣，孩子內(nèi)心才會確認(rèn)：“爸爸媽媽還是愛我的，爸爸媽媽是跟我在一個陣線上的?！? 只有這樣，孩子的內(nèi)心的安全感才不會崩塌，孩子內(nèi)心的傷痕才會得到療愈。

但是，可悲的是，有相當(dāng)數(shù)量的父母，并不了解情緒的重要性，甚至完全忽視孩子情緒的存在。

就像例子中的母親，她說“孩子你太小題大做，你想太多了”，這背后透露的邏輯其實(shí)是：

“你看，你人不是好端端的嘛，你不是沒有被傷害到一根汗毛嘛。所以，身體的傷害才算傷害，情緒的傷害就不算傷害，你的情緒不重要，我不關(guān)心你的情緒。”

同類性質(zhì)的表現(xiàn)還有：

上學(xué)時，只關(guān)心你的分?jǐn)?shù)高不高，而不關(guān)心你在學(xué)校是否快樂；

工作后，只想把你弄進(jìn)一個看起來體面的單位，而不關(guān)心你真正喜歡做的職業(yè)是什么；

逼著你相親結(jié)婚生孩子，而不關(guān)心你真正愛的人是誰。

這些做法，表面上看起來也是對孩子一番好意，但實(shí)質(zhì)上處處都透露著對孩子情緒的忽視。

如果我們遇到了一個常常忽視自己情緒的父母，應(yīng)該如何應(yīng)對？

我這里提供一個方法：當(dāng)我們能量較低時，可以暫時在心理上遠(yuǎn)離他們；當(dāng)我們能量較高時，可以試著容納他們。

比如，前面例子中的女生，當(dāng)她遭遇職場性騷擾的時候，是她的能量狀態(tài)較低的時候，她此時非常需要外界給予她關(guān)懷、理解和支持，她需要外界給她的情緒充電。

如果我們明知道自己的父母沒有能量給我們充電，那么我們就不要選擇去對父母傾訴，而可以選擇一位高能量的人來傾訴，比如，心理咨詢師，再比如，一位chongma智慧且人品可靠的老師。

傾訴，是要挑對象的！

要去選擇一位有能量傾聽我們，有心量關(guān)愛我們，有能力解決問題，且非常尊重我們情緒的傾訴對象。這，姑且就算是我們保護(hù)自己的心理不受創(chuàng)傷的一種自保方法吧。

并不是所有的事情，都必須要跟父母匯報的，尤其是在我們成年之后。

父母不是神，他們的教育背景，童年經(jīng)歷，人生視野，會造就他們的局限性。并不是所有的問題去向父母傾訴，都能得以良好的解答。有的時候，要學(xué)會適當(dāng)和父母保持一定的心理距離。

當(dāng)我們感覺自己能量低的時候，就稍稍在心理上遠(yuǎn)離父母，不要事事處處渴望父母的拯救；

而當(dāng)我們感覺自己能量充足的時候，則可以和父母親近一些，聊得深入一些，萬一在這個過程中父母又忘了尊重我們的情緒，至少，我們還有充足的能量去在內(nèi)心化解它，融掉它。

3 為什么你的情緒常常被忽視？—— 你該給自己樹立威信了

如果你常常感覺到自己的情緒不被周圍的人所尊重，那么你就要馬上跟自己核對一個問題：

“在這個集體中，我有威信嗎？有地位嗎？有話語權(quán)嗎？” 

一個人如果地位卑微，缺乏威信，那么得罪他的成本就會比較低，他就比較容易受到別人的攻擊和打壓。

至于他被攻擊打壓之后，情緒會不會受傷害，會不會感到憤怒委屈，是不會有人在乎的。

舉個例子，有另一位女讀者留言說，辦公室的男同事總是喜歡講黃段子逗她，她嚴(yán)肅地表達(dá)了不滿，卻也無濟(jì)于事，反而招來了男同事們更加肆無忌憚地調(diào)笑。

遇到這種情況，我們就要馬上和自己核對：“我在這個單位，有威信嗎？有地位嗎？有話語權(quán)嗎？”

要想辦法，給自己樹立威信，把自己打造成一個不怒自威的人，一個受人敬重的人，一個別人不敢輕易得罪的人！

那么如何給自己樹立威信呢？

我這里提供幾個視角，供大家參考：

（1）提高自己的核心競爭力，提高自己的不可替代性（這條是根本，其他都是枝葉）；

（2）敢于維護(hù)自己的尊嚴(yán)和權(quán)益，給自己設(shè)置高底線；

（3）在恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)展示實(shí)力，或展示背景，塑造自己不好惹的印象；

（4）與核心人物保持良好關(guān)系，與有實(shí)權(quán)的領(lǐng)導(dǎo)聯(lián)盟互動；

（5）經(jīng)常為集體做出貢獻(xiàn)，聯(lián)合一批支持擁護(hù)自己的力量。

最后，我們再來回顧一下重點(diǎn)：

1 “你是不是想太多了？”

這句話背后的隱含邏輯是——“你的情緒不重要，我懶得尊重你。” 

說話時考慮別人的感受是一個人起碼的教養(yǎng)，不尊重別人還覺得理所應(yīng)當(dāng)?shù)娜耍褪侨狈甜B(yǎng)。

2 如何對待忽視自己情緒的父母？

能量低時遠(yuǎn)離，能量高時容納。

學(xué)會挑選傾訴對象，不是所有的事情都必須要向父母傾訴。

3 為什么你的情緒常常被忽視？

因?yàn)槟阍诩w中缺乏威信，得罪你的成本比較低。

給自己樹立威信，提高核心競爭力是根本。

【end】封面人物：濱崎步