 圖/來自網絡
文/吃飽了睡 -1- 2005年，我進入大學校門。 對于大學的一切都是新奇的，雖然有對高考成績的不滿意，但是很快就被大學的輕松和新鮮給代替了，翹課，去網吧打游戲，感覺大學簡直不能再好了。 高中的時候，夢想是考大學，目標唯一且明確，全部的注意力都是高考，但是上了大學以后，一下子就失去了目標，老師上課也不點名，同學戀愛，打游戲，酗酒泡吧，我也很快迷失了自己，整個人都放松下來了，對于未來沒有規(guī)劃，只知道大學四年的時間還長，可以有足夠的時間揮霍。 等到大三的時候，我突然迷茫了，我不知道自己將來要從事什么工作，將來要去哪個城市上班，也不知道自己最想干什么事情，整個人陷入了迷茫困惑之中。 畢業(yè)之后，找了一家單位，開始了朝八晚六的工作，我依舊沒有擺脫迷茫。 迷茫如同遮在眼前的濃霧，看不清前方的道路，會產生焦慮，緊張，擔憂。 迷茫是個難以說清楚和描述的東西，但又是一種真實存在的感覺。 -2- 我工作出差的地方，在一個縣城，縣城里有一條河，我經常獨自一人沿著河走，一直走到縣城燈火的盡頭，看著河流綿延入山，又折道回來。腳下是在散步，心中卻是一遍遍地拷問自己。 我不想迷茫地活在這個世界上，猶如我認為一棵樹，一棵草，甚至一塊石頭，都應該有它存在于世的意義。 20歲出頭的年紀，我總覺得自己還小，有足夠的時間禁得住揮霍，20多歲是個多么美好的年紀，可以一個人放心地出遠門，可以去見自己想見的朋友，父母也不會過多的操心。 只是時間留給20歲并不多，而我一直在29歲的時候，都沒有認真地思考生活，整日沉浸在自己的小世界中。 我不是一個善于分享的人，我把這個世界回饋的善意和惡意都會藏在心里，要么吞咽，要么咀嚼后遺棄。 相比較于一些人，我對于孤獨的體驗并不深刻，因為我一個人可以看書或者寫字，能夠在自己的腦海中構建屬于自己的領地。 在自己構建的領地中，我是自由的，也是快樂的，我能駕馭我的思想王國，所以我并不覺得自己孤獨。 但是對于迷茫，我就無能為力，只是束手就擒。 -3- 選擇寫文章，是我自我拯救所做的一種努力，我開始梳理自己的生活，每一篇文章，都是我人生一個片段的經歷和感受。 我期望我能在自我梳理的過程中認識到自己真正想要的東西，也試圖通過這些過往的足跡得到一些啟發(fā)，讓自己變得理性、智慧、勇敢和堅強起來。 回家，父親老了許多，白發(fā)蒼蒼，每天都要打胰島素，看著三餐前，父親自己注射，我總是背過頭去，不忍心看。 父親說，胰島素挺貴的。 對于父親的身體，我的擔憂，是無濟于事的。 我也一直盼著，自己能夠快點強大起來，能夠賺足夠的錢，這樣才能讓父親在休息下來。 在赤裸裸的生活面前，那些勵志和雞湯是沒有半點實際效用的，唯一能幫助我的，就是能給我一些力量，讓我有力量面對生活的種種不如意。 父親，依然需要工作，而我的工資依然微薄，我沒有足夠的勇氣和能力來說服父親停止工作，因為我的工資僅僅夠自己糊口，依靠我自己的能力，買房娶妻不知道得何年何月。 對未來的迷茫，對生活的憂心忡忡，對父母的牽掛，對前途不確定的困惑，還有實現夢想途中的種種坎坷。 無論怎么發(fā)泄，生活就是這么直白地擺在我們的面前，充滿誘惑，又充滿無奈。 -4- 我不是一個聰明的人，但是我有最單純的想法，我本以為通過自己的努力，能很快地改變家庭的處境，然而，現實卻給了一個狠狠地巴掌。 疼，且要忍著。 因為，生活不會過來安慰你，可能它在蓄力準備著下一個巴掌。 對待生活，對待自己，我都是極為認真的，認真的有些較真。 我之所以這么較真，我是想摒棄那些所有看不懂的人和事，因為我不想在這些事情上浪費精力，我要用全部的精神來看自己腳下的路，來沖破自己內心的迷茫。 高中的時候，對于自己將要上的大學迷茫。 大學畢業(yè)了，對于自己選擇哪個單位工作迷茫。 工作了，又開始對于未來的職場和婚姻生活迷茫。 …… 父母老了，而我還沒有長大，還沒有能以足夠高大的肩膀接過父母肩膀的擔子。 可能等到我40歲的時候，我還會遇到新的問題，新的問題又會讓我產生新的迷茫和困惑。 -5- 這種看不清的路，或許就是人生。 雖然生活這么艱難，可是我仍舊每天努力地工作，努力地分享著自己的文字，和讀者親密地交流。 因為我發(fā)現，對于迷茫，我沒有辦法和它斷絕來往。 這種帶著驚喜和驚嚇的生活，可能才是真正的生活，足以讓我們體味酸甜苦辣，體驗人生，也不枉這么在世間來一遭。 我真誠地對待生活，雖然眼前不時有濃霧遮眼，但是只要認真一點，再認真一點，一步一步走好，就能摸索到正確的路。 迷茫，可能都是我這一生的常態(tài)，而我也注定要和迷茫終生為伴。 這一輩子，我可能也打不敗迷茫，唯一能做的，就是和它握手言和，接納它。 人生，有時候活的太清楚，一眼看到生命的盡頭，活著也就沒有什么意思了吧。 迷茫，打不敗，趕不走，那就和它握手言和吧。 |
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