文：盧悅  |  壹心理專欄 · 心之助

情感可不可以量化，在某些時候是可以量化的。特別是非常時期，比如起碼丈夫的晚歸時間和在家的時間，甚至出差時多長時間給家里打個電話都是可以量化的，我發(fā)現(xiàn)這些非常具體的細(xì)節(jié)對那些情感上處于危機(jī)的人來說格外重要，因為這些時間和頻率的固定化會給她們很強(qiáng)的穩(wěn)定度力量。

往往妻子們?yōu)榱藢崿F(xiàn)如此簡單得有些可憐的要求，簡直是赴湯蹈火，萬死也不遂。一哭二鬧三上吊四上網(wǎng)曬，最后鬧得雞飛狗跳，身心俱疲，痛苦萬分也不能如愿。

這時我就要問來訪者，你有沒有“離婚的覺悟”？

什么意思？一言以蔽之：我堅決不會按現(xiàn)在這種交流模式和你生活下去，哪怕離婚也在所不惜，除非我們能按照心對心的交流模式生活。

沒有這種沖鋒敢死隊的決心，也就意味著你沒有底線。

當(dāng)你的人生沒有底線時，你就是一個“不設(shè)防的城市”。也就是說不要怪別人不靠譜，是因為你自己沒有誠信，也就是說你自己說話不算話，那你就無險可守。你要讓對方明白，有一些原則的東西是絕對不能打破的，一旦打破就會有相應(yīng)的行動出現(xiàn)。

也就是你要找出你的“零容忍”地圖。這是你必須捍衛(wèi)的東西，一旦侵犯你必然會反擊，這樣你才能真正說到做到，讓對方意識到他不能為所欲為，長驅(qū)直入。

有時為了守護(hù)這個家，很多妻子一方面很勇敢的不斷退縮，一方面勇于犧牲，直到最后發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沒有什么可放棄的時候，就開始以死相搏。而被“慣壞”的丈夫還不明白為什么一向柔順的妻子，怎么忽然變成了大變活人，成了他不認(rèn)識的“兇神”。

從妻子這個角度上講，他們的模式就是丈夫擁有入侵她邊界的特區(qū)，而她用忍耐換取和平，而當(dāng)和平的成本大到她無法支付的程度時，一切崩盤。

所以這時就要宣示她的邊界，否則就是邀請別人入侵自己。當(dāng)然從丈夫的角度，他的錯在得寸進(jìn)尺，而過度自我。但往往求助者是妻子，我們只能幫助妻子改變。

悖論出來了，是因為恐懼而讓妻子們投鼠忌器，不敢捍衛(wèi)自己，而最終讓恐懼毀了一切?，F(xiàn)在如果你真的想要挽救感情，卻要不怕離婚，也就是說這是一種“破釜沉舟”“置死地而后生”。

反正情感這個瘋狂之舞如果這么跳下去，一定是個死，何不站起來，告訴對方，這是我的邊界，非請勿入。

我在情感咨詢中主要做的事情就是讓妻子們能回到談判桌上，和丈夫談判。很多時候，妻子會因為把情感變成了戰(zhàn)場而非談判桌而喪失了平靜對話的空間；又有很多時候，妻子會因為把情感變成皇宮，只顧著一味磕頭求饒討好諂媚，而失去了挺直腰板堂堂正正談判的機(jī)會。

談判談什么？談彼此的需要和“心”（新）的游戲規(guī)則。用什么方法談，用感情和情緒來談，但前提是大家都能遵守一個最底線的尊重，這是一切的前提。

我的策略是胡蘿卜+大棒同時使用，一邊堅持表達(dá)自己的情緒和情感，一方面堅持自己的底線，讓對方知道如果侵犯了自己的底線，會有什么后果，而如果他愿意坐下來談則可以用更好的方式，雙贏的方式來解決這個問題。

該如何表達(dá)自己的底線要處理很多問題，首先就是要讓自己的情緒處于平靜的狀態(tài)，也就是有凈化自己情緒的能力，還要有凈化對方情緒的能力。

這一步是最難的，因為很多人的恐懼不只是來自這個男人，而是來自于對自我的認(rèn)同的危機(jī)。世界上沒有那個人愿意很輕易就離開經(jīng)營許久的愛巢，但是如果一個人覺得離開婚姻就是等同于世界毀滅的時候，就要問問自己：為什么我的恐懼會這么強(qiáng)大，為什么我會把這么多的能量都投入到婚姻當(dāng)中，乃至于婚姻就成了我的身體的延伸？

我想說的是，經(jīng)過我的觀察，這么多的恐懼其實來源復(fù)雜，有相當(dāng)部分是來自對這段感情的眷戀，但也有相當(dāng)部分是來自于過去經(jīng)歷中恐懼的積累。我們的情緒往往就是糖葫蘆，當(dāng)你牽起這個，它往往就會帶起一大串其他恐懼，然后你以為這恐懼只是針對這個男人。

對于情緒的處理，我一般會采取這種方式，堅持將來訪者按在情緒之中，他們的問題就在于逃避恐懼，好像和恐懼做了一個交易，以授權(quán)恐懼控制他們的方式來化解恐懼。結(jié)果他們用各種方式逃避它就像是逃避自己的影子。

我們管這種方式叫做“未完成事件”，以前當(dāng)事人可能年幼，沒有力氣處理這些恐懼，現(xiàn)在他們已經(jīng)大了，可以將這些遺留的恐懼一一處理干凈了，我能做的就是讓他們一次恐懼個夠，因為每次恐懼都因為他們的應(yīng)急防御方式而戛然而止，所有的防御方式都一種壓抑的過程，通過壓抑，可以讓自己不必面對很多情緒，但壞處卻是將剩下的情緒積累起來。

比如我們往往通過討好他人的方式，讓對方心情好起來以讓自己獲得安全感，而不必恐懼，但還是有一部分恐懼留下來了，那就是如果我不討好對方，或者沒有討好到位，對方會不會討厭我？拋棄我？這個恐懼沒有消解。

比如我們往往通過指責(zé)對方的方式獲得某種強(qiáng)悍的地位以消滅自己內(nèi)心的恐懼感，但有一天我們發(fā)現(xiàn)自己必須要讓對方痛苦或者恐懼的方式消除自己的恐懼，而得到的永遠(yuǎn)不是自發(fā)的愛，只能是被驅(qū)使的“愛”，她就會恐懼，所有人只看到我強(qiáng)悍，卻沒有看到后面的脆弱，沒有人能夠真正接納我。

比如我們往往通過超理智化來和自己的內(nèi)心保持距離，以讓自己沒有感覺。這樣似乎就可以不用感受到痛苦了。但后果是什么？一個半身不遂的人可以感受不到自己的腿流血的痛，但也不會知道腿正在不斷流血，直到有一天，他的血流光為止，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)這個事實的時候，被壓抑許久的恐懼就會像彈簧一樣強(qiáng)烈地反彈過來。