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我活到30歲這個坐標上已經(jīng)有足足7個月了，在2014年剛開始的時候，我就一直想要寫些感想出來，因為有太多人把30歲形容的過于莊嚴肅穆了，我想我完全可以風趣一點?？墒乾F(xiàn)實是這個標題在我的文件夾里從生日之前開始已經(jīng)呆足了一年，我連一個標點符號都沒有放進去。 或許是因為在這半年的實踐中，30歲和25到29的每一個年歲一樣，并沒有帶給我太多的不一樣。這讓我在覺得茫然之外又多少有一些失望，不是那種沒有中到500萬的失望感，而是有人告訴我有一個地方很不一樣，我歷經(jīng)30年的時光終于到達了，可是并沒有覺得有什么不一樣，可是當你帶著這樣的失落想要回頭海扁那個人一頓時，那個人早已消失在煙花深處不知所蹤了。 前兩天有一個小我一歲的朋友問我過了30會有什么不同，我這才意識到，我的30歲將要接近尾聲了，好像要是不寫點什么，會有點對不起前輩們保留下來的這份莊嚴感，亦或儀式感，這不是29和31歲所能填補的，這是30歲，是一個在所有人眼里都不同的年歲。可是30歲應該寫點什么呢？想來想去，我還是決定把我之前以為的30歲會有的不同和我真正經(jīng)歷的30歲做一個對比。 就從衰老說起好了，很多過來人說，到了30歲就會明顯感覺到身體上的衰老，可是遺憾的是，這種感覺我26歲的時候就有過了。那時因為長期伏案，肩頸的問題很嚴重，差點就住了院，那種疼痛感讓我真正感受到了什么叫衰老。我什么也不能干，做什么事都伴隨著疼痛。那段時間我想到了很多人和事，想起了媽媽經(jīng)常疼痛的胳膊和腿，想起奶奶厚厚的睡帽，甚至想起了爸爸第一次犯病時因疼痛而在地上滾動的軀體，『老』這個字，第一次這么真實且以這么激烈的方式出現(xiàn)在了我的生命里，可是這反而讓我不再害怕它了。 在我很小的時候，我就很怕自己有一天會變成家屬院里的那個老奶奶的樣子，她沒有門牙，說話漏風，滿臉都是褶子，走路的時候都在發(fā)抖，我從小就害怕她，她給我好吃的我都不愿意靠近她。當時我還看過一本書，我忘記了書名，但是是一個破案的小說，小說里的那個死掉的女人留下的遺書有一句話說：她要在自己最美麗的年紀死去，因為她無法接受自己老去的樣子。這一句話讓我開始規(guī)劃我的人生，我覺得我最美麗的時候應該是20歲，我決定在那個時候離開人世。這個決定并沒有讓我20歲之前的人生過的有多么美好。 到了20歲的時候我仍然怕老，可是擺在我面前的是現(xiàn)實的問題，爸爸住院，弟弟上大學，我的背上有著很沉重的負擔，我并不是一個人活在這個世上，我是家人的星星，因為我的能力給不了他們陽光，但卻能夠讓他們看到希望。那個時候我完全顧不上美麗這件事，我的眼里只有錢。 在我20歲生日的那一天，我爬上了我住的那幢樓的頂層，一個人喝掉了一瓶紅酒，有點矯情的和我幻想中的死神聊了一整夜。 26歲當我因為感受到衰老而不再懼怕衰老的時候，我也并不覺得20歲時的我是可笑的，在我的眼里老比死可怕太多了，而當『老』都不再可怕的時候，我覺得我完全可以發(fā)自內(nèi)心的享受活著的每一天了。而這樣的享受讓我再也沒有感到過『衰老』，30歲這一年已然過半，我仍然精力充沛的每天做著自己想做的事情，衰老感若是再度光臨我應該也不會像上次那樣的驚慌了吧。至于像記憶力減退這種衰老現(xiàn)象吧，若是追根溯源的話，丟三落四這種類型的毛病我在10歲的時候就已經(jīng)有了，所以早都已經(jīng)習慣了。 好友還說到一個緊迫感的問題，30歲的時候可能會覺得自己已經(jīng)半截子入土了，應該做點什么事出來證明一些價值層面的東西了吧。這種緊迫感，我的人生只有過一次，持續(xù)了一年。就是爸爸去世的那一年，那種緊迫感讓我想要自殘。爸爸被確診為肝癌末期的時候，我每天都在責怪自己，為什么不再努力一點，再多賺一些錢，起碼可以讓爸爸能多活幾年，哪怕一年也好，可以讓他再多看看這個世界，或者撐著再回一趟故鄉(xiāng)，看看奶奶，完成他的心愿。他還那么年輕，他還對這個世界抱有期待。我每天求神，也不知道該求哪個神，總之就是跪在地上祈禱能讓自己去代替爸爸忍受那些疼痛，承受之后的死亡?？墒巧窆烙嬰x我太遠了，并沒有聽到我每天都會發(fā)出的祈禱，在那一年我生日的前幾天非常堅決的帶走了爸爸。 外婆說爸爸走的很安詳，因為一覺睡去后就沒有醒來，媽媽說早晨起來的時候，爸爸其實還是熱的，只是沒有呼吸了。從那時候起，我就覺得每一個人都有可能在某一次睡去之后就再也無法醒來了，而這樣地無法醒來是會被稱為安詳?shù)摹?br> 爸爸的離世為我的緊迫感畫上了一個休止符，我開始完全不懼怕死亡，甚至覺得死亡應該會是一個很好的歸屬，起碼在那個世界有爸爸在等著我，他可能已經(jīng)幫我打點好了一切，我不會像在這個世界這樣活的那么辛苦，這樣的想法把我推向了另一個極端，我對一切都失去了興趣。我心里沒有了家，這個世上不再有我的歸屬，做任何事情都失去了意義。我還是會笑、會走、會賺錢，可是我并不知道我這些行為是為了什么。我甚至出現(xiàn)了幻覺，經(jīng)常在半夢半醒的時候和爸爸聊天，等醒來之后便會空虛的一塌糊涂，然后兇猛的大病一場，人的精神垮掉了身體也會撐不住的，那一年我感冒發(fā)燒基本上都沒有斷過。有一次一睡下去醒來之后竟然已經(jīng)是第四天的早晨了。是當時的同事踹開門把我送到了醫(yī)院。 能夠從那一段有些陰暗的日子里走出來，我要感謝兩個人，一個是我在深圳非常重要的朋友，當時他給了我一個和策劃有關的工作，可以不用上班，只需要在家里完成，每周去和他的團隊碰個頭開一個會就可以了，這讓我不需要再每天強裝歡顏的去迎合別人，可以完全沉浸在自己的小世界里，慢慢的解開自己心里的陰郁。 另一個就是我的EX，我很遺憾他在我人生中最糟糕的一段時間遇見了我，也很遺憾這一段感情并沒有給他留下什么愉快的回憶，可盡管如此，那依然是我人生中第一次感受到愛情，那種有點撕扯的位于心臟的痛感，讓我覺得自己還活著，而且活的如此真實。 經(jīng)過那一年的洗禮之后，我開始變的非常平和，在那一年之前我一直覺得如果沒有家人的牽絆我完全沒有必要活在這個世上。但是在那一年之后，我開始把自己本身也放入了我人生的意義里，開始在乎自己的感受，開始覺得快樂、幸福、友情、愛情都是人生中特別重要的東西，如果你能珍惜這些，那么就算今天睡著之后再也不會醒來，你也終會是安詳?shù)摹?br> 因為這些事情 ，我30歲時該來的緊迫感并沒有來，就我經(jīng)歷過的這些生離死別來看，很多時候你根本就來不及緊迫。更何況我并沒有什么宏偉的人生理想，也沒有在這一生里必須要做的多少件事，我一直都只是希望我能平靜而無悔的活到人生的終點。能微笑的面對我的父親，和爸爸在另一個世界聊聊這個世界的事情，回憶一下我們共同經(jīng)歷的那些過去。這樣就夠了。 至于而立的問題，反而是我最不想在這里說到的問題，因為之前我寫過太多次了，在我看來而立這個詞像是一場設計精密的騙局，從小就深植在你的腦海。 什么才是而立？正解來看，是確定自己的人生目標和發(fā)展方向。但是我們聽到的卻并不是這樣，可能更多的是，30歲了應該有自己成熟的事業(yè)了，有自己的家庭和子嗣了，至少應該買個房子了。如果按照這個邏輯，我真是太失敗了。 事業(yè)我應該只能算是剛剛起步，因為我才從為賺錢而工作的營生中解脫出來，找到自己真正感興趣的事情 ，但絕對不能稱之為成熟，但這已夠我自豪的了，這個世界上有多少人從事的是自己喜歡的工作呢？很多人喜歡的可能只是錢吧，而我每天做著自己喜歡做的事情 ，哪怕有的時候會很辛苦，但收獲的都是滿足和快樂，這實在是一件非常幸運且幸福的事情，我完全沒有什么值得后悔和不滿的； 至于家庭和子嗣我并不向往，也并不想建立自己的家庭，更不想有自己的子嗣。在很多年以前有一個還在追我的男生和我討論過這個話題，那個時候我正在為生存奔忙，我的生存包括弟弟的學費和生活費，還有一堆外債，我自顧不暇，根本沒有時間去考慮和愛情或婚姻有關的一切。那個男生說他想要照顧我，和他在一起的話，我便不會那么辛苦了，他會像對待自己的家人一樣對待我的家人，他會幫我供我弟弟上學，而我就可以去做我自己想做的事情了……女孩聽到這樣的表白一定會被感動吧，而我卻因為他的這段話從對他的那一點點好感里冷靜了下來。 我想，如果我這一生真的會有愛情發(fā)生的話，我并不希望它是以這樣的形式出現(xiàn)的，相愛的人是可以相互扶持的沒有錯，但這句話里最重要的不是扶持，而是那個相互。何況那個時候我根本無法保證我接受他的感情是出于愛情，而非出于物質的誘惑。我意識到，那樣狀態(tài)下的我是不適合談論愛情的，因為那樣的愛情并不純粹，它會和很多東西雜糅在一起，變成一種并不美好的東西。至于婚姻，在我當時的意識里它只是愛情的周邊產(chǎn)品而已，于是我便暗暗下了決心，在我沒有獲得充分的物質上的自由的情況下，我拒絕一切形式的愛情。 在我遇到EX的時候，我還并沒有達到那個地步，所以愛情的出現(xiàn)其實并不受控，和他的戀愛讓我意識到，兩個真正相愛的人其實并不需要婚姻去確定什么，而如果兩個人不再相愛了，婚姻也并不能牽絆住什么?；橐龅漠a(chǎn)生更多的是為了建立一個家庭，和愛情的關系并不大，一直以來，我喜歡的只是愛情的美好，而并不覬覦家庭的溫馨。所以我很確定婚姻并不適合我，如果它必須做為愛情的一部分而存在的話，我會接受，可是如果它是因為別的，我就完全沒有去完成這件事的必要了。 等到我終于獲得了物質方面基本的自由，我已經(jīng)可以做一些我自己想做的事情而不會再受到太多物質方面的制約的時候，我又覺得我其實已經(jīng)活的足夠充實了，除了愛情之外，我沒有任何理由一定要和一個人綁在一起成為『我們』。所以我不會主動的去選擇婚姻，因為在我的人生里，沒有什么是應該的，這當然包括結婚生子。 至于買房，我也并不覺得這是人的一生中必須要做的事。這不是什么重要到需要拿出來討論的觀點，不過看現(xiàn)在的房產(chǎn)市場，如果我錢多到流油的話，我倒是可以買一套來賺賺錢。 看來我的30歲是沒有辦法真正的而立了。就算是按照而立的正解，要確定人生目標和發(fā)展方向的問題，我也無法做到。從父親去世之后，我好像已經(jīng)沒有太多高大上的人生欲求了，我不渴望家庭的歸屬感，與此相比我更渴望自由倘佯； 我不渴望有很多的錢，自從到了一個可以好好生活的級別之后，我一直都沒有更高的關于錢的想法； 我也并不渴望名利，拿出書做比，能夠出一些講自己想講的故事，說自己想說的話的書已經(jīng)讓我覺得特別滿足了，至于能賣多好，變多紅我并沒有什么期待，只是覺得可能賣的好一點的話會比較從容的面對我的責編吧，不然會覺得對不起他們對我的期待。 除此之外，無論是榮華富貴還是清淡平和、精彩刺激還是平和安逸、環(huán)游世界還是世外桃源，一雙人的偕老還是一個人的自由，這些都不是我會向往的生活。也正因為我并不確定我想要的生活是什么樣子的，我渴望進步的原因就變的非常單純，我只是想往高處走走看看，就像是一場旅行一樣，也許當我有了更雄厚的物質基礎，亦或我認識了更多更好的人，看到了更多更美的風景，我突然就邂逅了我真心想要的生活，又或者當我走的累了，坐在路邊小憩時，我突然就決定不再找了，安定又平靜的接受某一種安定的方式生活下去，就算是那樣，我的一生也足夠有趣了，不是嗎？ 如果一定要問我這個無法而立的30歲大齡單身女青年，30歲之后有什么不同的話，那應該就只有我最近時常會夢到的那片草原了，那里的空曠感讓人覺得可以包容一切，那里的空氣那么自由，野花們爭奇斗艷，馬群都在休息，身上也沒有馬具，閑散的吃著草……10年前我曾經(jīng)在那樣的草原上騎著馬飛奔過，而10年后，我才在夢里讀懂了它的美好，這也許就是我的30歲最大的不同吧，我開始懂得欣賞很多不同的美好，開始更愛我身邊的人和事，也因此更加的包容他們。如果這就是傳說中30歲的不同的話，那我覺得這絕對是一件好事。 |
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