權力的來源——人際剝削法則

曾聽某人講，商業(yè)關系中只有控制與被控制兩種關系，今年年會又聽到這種說法。確實，如果排除平等交往、互敬互愛的原則，確實只有控制或者被控制——即在一樁生意關系中，如果你沒有控制對方，那就是被對方控制了。這句話確實沒錯，但仍然過于膚淺了，控制與被控制只是兩種狀態(tài)，而不是我們要值得關注的東西。不僅是生意關系中，即便人際關系中也是如此，或者這么說，生意關系其實也是一種人際關系交往。這當中存在一種權力與剝削的關系，不會談生意的人對對方往往擁有較少的權力，并且在生意中是被剝削的對象，而會談生意的人正好相反；你也可以用控制與被控制來描述這種狀態(tài)，但關鍵因素是我們什么時候擁有這種所謂的權力，或者如何才能控制對方，亦或者至少我如何保護自己不被人控制？“控制”這個詞本身不會給你答案，這正是這種描述毫無營養(yǎng)的地方。

那么我們回過頭來看，什么是權力

從社會交換的角度來看，權力基于對有價值的資源的控制。如果甲擁有乙想要的，乙就會在某種動機驅使下，遵從甲的意愿以便獲取甲的資源。于是，甲就對乙擁有了權力。

由此可見，所謂“控制對方”還是“被對方控制”，關鍵點不是“控制對方”——這只是我們最終目的，而不是方法；這就好比大家都知道控制對方會給自己在人際關系中帶來好處，但誰也不知道該怎么做，就好比廢話。那么關鍵在哪里呢？從權力的定義看，我們知道我們應該做的，想要掌握對對方的權力，就必須掌握對有價值資源的控制，關鍵的來了——這即是掌握對方在這關系中想要的、有價值的東西。

要注意的是，擁有權力的一方并不一定直接擁有對方想要的資源，你可以通過對對方獲取資源途徑設檻來達到控制資源的目的，關鍵是控制對方獲取資源。

我們來看一個例子：設想你與朋友一起短途旅行購物，在音像店里瀏覽CD時，你發(fā)現了數月以來一直在找的CD，更妙的是，還在打折銷售！可你身上沒有帶錢，所以只能向朋友借錢買這盤CD。在這種情況下，你的朋友并未真正擁有你想要的物品，他/她的權力在于他/她能夠控制你購買的能力（你依賴于朋友而買到cd）

當我們談論金錢的時候，可以發(fā)現金錢與權力的聯系是很明顯的。而社會交換理論中的關系，就采取了"經濟"的觀點，認為關系資源就像金錢資源一樣影響著關系中的權力。在兩個人的關系中，一方感到對另一方的依賴程度就是一種"權力貨幣"。例如，一個天賜良機，你有機會與一個政府客戶坐在一起談一筆生意，這是你第一次與該行業(yè)政府機構接觸，你真的非常非常想做成這筆生意以期建立一種良好的合作關系，以方便以后業(yè)務開展；那么此時你就變的非常依賴于目前這筆生意中的雙方關系——這筆生意對你很重要，你非做成不可；與此同時，你可以想象到的是，對方想要促成這筆生意的愿望遠不如你強烈，他并沒有到為了完成這筆生意而放棄一部分權力的地步——這時候，正是對方掌握了你想要的資源（你想通過這筆生意與對方建立良好合作關系），嗯，你猜對了。對方據此擁有控制你的權力，可以要求你放棄更多；倘若你是一家不缺業(yè)務的大公司，或許你對這筆生意的關注度并不高，如果符合預期收益便可做，即便無法做也不會對對方做出退讓，那么，對方也便無法據此來威脅你。

下面我們看看描述以上兩種情況的法則：

　　人際剝削法則：在任何關系中，操心較少的人對操心較多的人擁有剝削權力。

　　最小興趣法則：在任何關系中，對繼續(xù)或維持目前關系興趣較小的人擁有更大的權力。

這看起來很讓人沮喪，但卻是事實。再次強調，這里說的權力關系并不是單單只生意場的，凡人際關系（與人交往）都遵守此法則，并得到事實驗證。對了，不僅是朋友間，生意伙伴，情侶！夫妻！

讓我想起情侶間吵架一方要求另一方原諒的最常用臺詞：“我要怎么做你才肯原諒我”/“只要你肯原諒我，我愿做任何事”。這也是為什么，媽媽總是對姑娘們說，當男人在追求你的時候，不要太快答應他，即便你對他也有興趣。有人對約會中的男女做了一項研究，發(fā)現在關系中感情投入較少的一方對關系擁有更大的權力。當我們急切地想得到某樣東西（不管是物質還是愛情），并且相信這些在其他地方得不到的時候，擁有我們想要資源的那個人就有控制我們的權力。

根據控制社會交換的權力觀點，對渴望資源的替代性選擇的可獲得性是另一個關鍵因素。設想和你們一起購物的還有一位朋友，他也愿意借錢給你，則第一位朋友控制你的權力就大大減少。當然這與先前所說之法則并無矛盾，當你選擇增多時，意味著對方對有價值資源正逐漸失去控制。

記住人際剝削法則與權力的定義是有好處的，記住，“對關鍵性資源（對對方有價值的資源）的控制”……

家庭剝削和壓迫

【導讀】愛是平等的，不論彼此地位多么懸殊，男女雙方只要產生了愛情，就不再有高低貴賤之分。但彼此平等的愛情并不意味著不發(fā)生傾斜與困惑。在男女情愛的磁場里，一方如果過于傾心和過多投入，另一方就會產生負重感，愛的平衡就會被愛的沉重所打破。所以，愛并不是男女雙方欲望的任意渲泄，并不是彼此隨便就能達到完美境界，就是說，愛也需要思想，需要藝術，要想平衡愛，必須首先平衡自己

愛是平等的，不論彼此地位多么懸殊，男女雙方只要產生了愛情，就不再有高低貴賤之分。但彼此平等的愛情并不意味著不發(fā)生傾斜與困惑。在男女情愛的磁場里，一方如果過于傾心和過多投入，另一方就會產生負重感，愛的平衡就會被愛的沉重所打破。所以，愛并不是男女雙方欲望的任意渲泄，并不是彼此隨便就能達到完美境界，就是說，愛也需要思想，需要藝術，要想平衡愛，必須首先平衡自己。

人類的婚姻關系中，幸福與不幸，規(guī)律性、共性總是有的。一般說來，歡樂的家庭，總是接近一種默契的平等，一種在貧富苦樂中悠然不變的相知與扶助，一種夫婦雙方努力于同步發(fā)展（事業(yè)、人品或心靈）的自尊、獨立與對配偶的尊重與器重。而悲劇式的婚姻，則往往相反。除社會原因滲透和自制家釀的苦酒之外，十分相似的特點是把婚姻理解為占有對方。

把精力過多地投入到事業(yè)之中的男女，必然在家庭方面有所失：因為事業(yè)與家庭之間有時也存在著嚴重沖突，一方奔忙于事業(yè)，不再顧家；另一方似被冷落，氣憤難平。但只要透過沖突的層層波瀾，便可看到，其間隱藏的深層心理，是“占有”愛的企望與不能坦誠溝通的障礙。

事業(yè)與婚姻的矛盾如何解決，這個問題討論已久，但似乎總是停留在時間的分配上。好像“一方犧牲”，給另一方騰出時間；或雙方都劃分好“承包項目”（指家務分配）；或仰仗家務勞動社會化程度的提高等等，就會使矛盾緩解。

這實際上是把這類婚姻矛盾外在化和表面化了。且不說國外的居里夫婦事業(yè)與生活的和諧，撒切爾夫人每日下廚等等；我國在同樣的物質條件下，夫婦事業(yè)都有所成而婚姻美滿的事例，更是比比皆是。

問題只是人們對情感的不同理解。事業(yè)與婚姻的關系，主要是夫婦兩人的事。一日有限的時間如何分配，測量著不同的夫婦對情感不同的理解。無論“事業(yè)型”的，還是“生活型”的，如果都心安理得地認為配偶屬于自己，該為自己的意愿讓路，這種“占有欲”恰恰就是婚姻悲劇的根。

比如，為事業(yè)而廢寢忘食，對單身漢來說，那完全是自己的事，但決定與另一個結為夫婦時，心中就應當同時裝進了兩個人，因為每個人都有獨立發(fā)展自己的權利，都有自己應當得到的器重與價值。如果一方在事業(yè)的大旗下，“顧不上”做家務，而使另一方家事繁累，這是一種道貌岸然的占有。

如果全身心奉獻事業(yè)而不顧及家庭，就應該及早在事業(yè)與家庭間作出抉擇。林巧稚割舍愛情，獻身醫(yī)學，至今感人至深。但如果希望魚與熊掌兼而得之的話，就應自愿擔負起婚姻所要求的義務。

那些一心要求為自己的事業(yè)而犧牲配偶自身的發(fā)展，由他人去做繁雜的家務而自己坐享其成，應該說，這種人從骨子里是十分自私的。

夫婦雙方，沒有一方必須為另一方犧牲。自愿的相助是高尚的，但這不是被迫的犧牲，而是夫婦雙方共同進入了同一項事業(yè)，實現著雙方共同的志趣與愿望。著名譯作家傅雷的每一份文稿，每一封信件，都由夫人整理、謄清，提出修改意見，并珍重保存。其間的相濡以沫，是至死不渝的情深意切。

企望用家務事的鎖鏈拉住配偶，這是愚昧的自私。要知道，一個人的天地只有十幾平方米時，“家”就似枯井了。

企圖占有愛是不合理的，也是不可能的，愛絕不是能被占有的東西。“占有”實際是藩籬，使人與幸福無緣，使一方要么遠遁，要么偷偷尋求“籬外芳草”。所以，為了得到真愛，千萬不能抱有占有欲。

別讓錢支配你們的生活

生活中有許多人常說：“金錢是萬惡之源?！钡拇_，企圖一夜之間靠欺詐發(fā)財的人將會掉入許多陷阱，這毫無疑問。大多數人讓他們的恐懼和貪婪之心來支配自己，這是無知的開始。因為害怕或貪婪，大多數人生活在掙工資、加薪、勞動保護之中，而不問這種感情支配思想的生活之路通向哪里。

這就像一幅畫：驢子在拼命拉車，因為車夫在它鼻子前面放了個胡蘿卜。車夫知道該把車駛到哪里，而驢卻只是在追逐一個幻覺。但第二天驢依舊會去拉車，因為又有胡蘿卜放在了驢子的面前。強化恐懼和欲望是無知的表現，這就是為什么很多有錢人常常會擔驚受怕。錢就是胡蘿卜是幻像。如果驢能看到整幅圖像，它可能會重新想想是否還要去追求胡蘿卜。成功的人知道錢是虛幻的東西，就像驢子的胡蘿卜一樣。正是由于恐懼和貪婪使無數的人抱著這個幻覺還以為它是真實的。

有的人進了大學，而且受到很好的教育，所以他能得到一份高薪的工作。他的確也得到了，但他還是為錢所困，原因就是他在學校里從來沒學過關于錢的知識。而且最大的問題是，他相信工作就是為了錢。正是出于恐懼心，人們大多害怕失去工作，害怕付不起賬單，害怕遭到天災，害怕沒有足夠的錢，害怕挨餓，大多數人期望得到一份穩(wěn)定的工作。為了尋求穩(wěn)定，他們會去學習某種專業(yè)，或做生意，拼命為錢而工作，大多數人成了錢的奴隸。

錢來了又去，但如果你了解錢是如何運轉的，你就有了駕馭它的力量，并開始積累財富。光想不干的原因是絕大部分人接受學校教育后卻沒有掌握錢真正的運轉規(guī)律，所以他們終生都在為錢而工作。

現代的社會里丈夫和妻子都工作，兩份收入使他們感到滿足。他們覺得獲得了成功，前途光明，于是決定買房、買車、度假并且生孩子。這樣一來問題就來了：需要大量的錢。于是開始更加努力地工作，尋求升遷和加薪。接受更多的培訓，以便讓他們能賺更多的錢。他們的收入上升了，但同時他們的支出也上升了。他們得到了大額的工資單，但迷惑于錢都到哪兒去了。他們不停地為公司老板工作，但等待他們的只是越來越多的債務和催款單，于是他們再加倍努力工作，再更多地獲取債務，陷于財務緊張的怪圈不能自拔。

接著，他們建議他們的孩子努力學習，取得好成績，找個安全的工作或職業(yè)。他們終生努力工作，然而隨后這個過程又將在他們的下一代中重復了。一位專家指出這就叫“老鼠賽跑”。他指出：一旦人們?yōu)橹Ц渡畹馁~單而整天疲于奔命，就和那些蹬著小鐵籠子不停轉圈的小老鼠一樣了。老鼠的小毛腿蹬得越快，小鐵籠也轉得越快，可第二天早上醒來，他們發(fā)現自己依然困在老鼠籠里。

許多人害怕沒有錢，不愿面對沒錢的恐懼，對此，他們不加思考地做出了反應。他們會去掙一點小錢，可快樂、欲望、貪婪會接著控制他們，他們會再作出反應，仍然是不加思考。他們感到恐懼，于是去工作，希望錢能消除恐懼，但錢不可能消除恐懼。于是，恐懼追逐著他們，他們只好又去工作，但錢還是無法擺脫恐懼。事實上，許多人致富并非出于欲望而是由于恐懼，他們認為錢能消除那種沒有錢、貧困的恐懼，所以，他們積累了很多的錢，可是他們發(fā)現恐懼感更加強烈了，他們更加害怕失去錢。有一些人已經很有錢了，但還在拼命工作，甚至有些百萬富翁比他們窮困時還要恐懼。這種恐懼使他們過得很糟糕，他們精神中虛弱貧乏的一面總是在大聲尖叫：我不想失去房子、車子和錢給我?guī)淼纳系壬?。他們甚至擔心一旦沒錢了，朋友們會怎么說。許多人變得絕望而神經質，盡管他們很富有。

恐懼使他們落入工作的陷阱，掙錢——工作——掙錢，希望有一天能消除恐懼。但每天他們起床時，就會發(fā)現恐懼又同他們一起醒了?？謶质钩汕先f的人徹夜難眠，憂心忡忡。所以，他們又起床去工作了，希望薪水能殺死那該死的恐懼。錢主宰著他們的生活，他們拒絕去分辨真相，錢控制了他們的情感和靈魂。

除了恐懼，世間還存在另一種情感：欲望，有人把它稱為貪婪，即希望一些東西更好、更漂亮、更有趣或更令人激動，這是相當正常的。所以，人們總是為了實現欲望而最終變成為錢工作。

恐懼和欲望這兩種情感會使你落入一生中最大的陷阱。如果你讓它們來控制自己的思想，你的一生就會生活在恐懼中，這是殘酷的。為錢工作，以為錢能買來快樂，這也是殘酷的。半夜醒來想著許多的賬單要付是一種可怕的生活方式，以工資的高低來安排生活不是真正的生活。這些都很殘酷。一定要盡力避開這些陷阱，如果可能的話，別讓這些問題在你的身上發(fā)生，別讓錢支配你的生活。

為什么有些父母經常對子女冷嘲熱諷

 王雪巖.

這種情況在中國的家庭中并不少見，這與中國傳統(tǒng)家庭結構中缺少人際邊界有關，即人與人之間非常緊密的共生在一起，這就缺少了家庭成員對于每一個獨立個體權力的尊重，父母對孩子有絕對的處置權，就像是對待他自己的一條胳膊一條腿，孩子成為父母身體的延伸而不是一個獨立的人。在這種關系模式下，父母會認為自己有權力這樣做，而不會感受到這實際上是在侵犯另一個獨立個體的空間。但這樣的關系模式是非常有害的，會造成兩代人雙方的痛苦。

中國傳統(tǒng)的家庭結構中，以父母為核心的家庭結構會賦予父母非常大的權力，父母就像是孩子的擁有者，孩子需要順從父母的想法，如果孩子獨立的思考與父母的想法差異太大時，孩子就要放棄自己的想法，否則的話就有可能被認為??“不孝??”。孝字其實最早的含義是父母與子女之間的情感聯結，但是后來被統(tǒng)治階級用來訓練??“順民??”，孩子從一出生就順從父母的想法，否則就會被道德審判，長大后，這個孩子就會成為習慣性順從的人。對統(tǒng)治階級來講，對孝的倡導帶來了統(tǒng)治的輕松，但是從人性上來講，順的結果是使國民漸漸失去獨立思考的能力，文化也進而層層衰落。

現代社會信息透明度明顯增加，一些多元文化不可避免的進入到現代人的頭腦中來，這里面有些信息是與我們大的文化背景相沖突的，這個沖突同樣會表現在兩代人對于事物的不同理解，不同處理方式中來。而對于上一代人來說，他們成長的環(huán)境中，更缺少獨立的空間，所以他們成長過程中習慣了??“順從??”，現在他們做了父母，也會習慣以曾經被父母約束的方式來約束自己的孩子，但是，他們的孩子與他們相比，有了更多的獨立思考，必然會帶給這一代父母更多的沖擊，沖擊越大，他們就會越期待奪回掌控權，從而確保自己內心的安全體驗，確保在感覺上是對孩子有掌控感的。

當父母對孩子冷嘲熱諷時，其實也是潛意識中他們在試圖削弱孩子逐漸獨立的部分，從而保證自己與孩子之間的緊密聯結。在中國獨生子女背景下長大的孩子，孩子所承載的來自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母對孩子期待的越多，帶給孩子的壓力也越大，父母的恐懼也會越強烈：首先是越少越怕失去，對于這唯一的一個孩子，有一天他長大了，父母就要重回空巢狀態(tài)，這對于之前幾十年一直把照顧孩子當成事業(yè)來做的父母來說，孩子越大，也意味著他們離??“失業(yè)??”越近。為了抵御無人可照顧的無用感，父母可能會在無意識中去貶低孩子的能力，限制孩子的獨立，從而保證孩子一直生活在自己的照顧之下，也就保證了父母的價值感。

其次是父母工作、生活中的一些壓力會讓父母對于有足夠的競爭力有強烈渴求，而當他們自己在生活中受挫的時候，他們就會本能的將期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，這樣就不必重復他們所感受到的艱難。實際上這是他們將自己身上無力的部分投射給了孩子，他們擔心孩子能力不足其實是來自他們對自己的不認可，這樣，當他們責備孩子不夠好時，孩子就擔負起了那個??“不好??”，這樣，父母就不必去面對自己身上不好的部分了。這種情況下，孩子實際成為了家庭中的替罪羊，為整個家庭擔負起??“不好??”的責任，從而其他人成為好的，尤其對于不健康自戀的父母，他們常常會采用這樣的方式來補償自己脆弱的自戀。

其實，每一個可能傷害孩子的父母，都曾經是一個受傷的孩子，當他們成長中的傷口沒有修復時，他們就會用曾經被對待的方式去對待自己的孩子，因為他們沒有機會學會更健康的方式。所以，當你的父母對你挑剔責備時，也意味著他們內心缺少更健康安全的體驗。他們不能夸獎你，可能是因為他們也從小沒有被夸獎過的體驗。而且，夸獎別人，意味著有能力感受到別人是好的，對于很多人來說，當感受別人好的時候，就會將自己感覺為不好的，所以，夸獎別人實際上需要非常好的心理功能才可以做得到。雖然實際上，當我們發(fā)自內心的去欣賞別人時，并不會減少我們所擁有的東西，也不代表我們比別人差，但生活中非常多的人是沒有能力去欣賞他人的，發(fā)自內心的欣賞他人，來自我們自己對自己的肯定信任與接納，而這些能力，來自我們成長中曾被很好的對待。當我們對自己沒有那么多接納時，我們就會不由自主去與別人對比和競爭，我們會害怕競爭失敗，害怕別人比自己更好，因為幻想中更好的人有可能獲得更多的被愛，而我們每一個人都會希望自己成為最被愛的那個孩子。所以，欣賞別人并不容易，當我們沒有能力確定自己是被愛的時，我們就不愿去欣賞他人了，因為我們擔心他會把愛的感覺全部拿走。所以，也許你的父母內心也有各種各樣的恐懼，所以，他們也沒有能力給予你欣賞。

你想離開這樣的關系，能幫助你的人，實際上只有你自己。你不希望被這樣的關系模式限制，就需要在與父母的關系中做出一些調整：期待他們改變是不現實的，因為我們任何人都沒有改變他人的可能，所以你需從自己開始調整：遵從自己內心的選擇，不必為他人的情緒負責，也不必被他人的情緒所控，因為這也是每個人需要為自己負責的事。當然這個過程并不容易，因為你需要打破一些延續(xù)了多年的模式，任何的改變都像一次冒險，你會遇上各種阻力的。你需要在與父母的關系中逐漸獨立起來，當你的人格越獨立時，你面對他們的責備，面對他們的惱火等等的能力會越強，他們就越難在情緒上控制你，你在生活里也會變得更加自由，當你能自由的生活時，你工作生活的方方面面都會看到改善的，當這些改善發(fā)生的時候，你的父母就可以在與你的關系中學習到一些新的方式，他們也會做出調整，得到改善的。

唯有兼顧事業(yè)、家庭、人際關系、個人成長

      僅有事業(yè)成功只能算成功了一半，唯有兼顧事業(yè)、家庭、人際關系、個人成長等人生其它層面的和諧發(fā)展才是真正的成功。作者倡導有識之士應告別舊習慣：人的行為總是一再重復，但要取得卓越不只是單一舉動，而是要靠良好的習慣。要提升自我，贏得革命性的效果，必須從觀念著手，暫時犧牲眼前的安適與利益，樹立克服“慣性”的信念，并且“由內而外全面地造就自己”。

柯維認為：觀念是態(tài)度與行為的根本，觀念決定行為，行為形成習慣，而習慣左右著我們的成敗，成功其實是習慣使然。

殺鵝取卵到何時？
　　伊索寓言《鵝和金蛋》講了這樣一個故事：一天，一個很窮的農夫在鵝窩里發(fā)現了一個金光閃閃的蛋，更讓他喜出望外的是這個蛋是純金的。這之后，農夫每天都可以從鵝窩里拿到一個金蛋。然而，當他日益富有的時候，他也越來越貪婪，以至于沒有耐心等待每天只有一個金蛋，他想一次拿到鵝身體里的所有金子，于是他殺了這只鵝，但結果卻是什么都沒得到。
　　在我們的生活和事業(yè)中，常常有像愚蠢的農夫那樣以犧牲產能（鵝）的代價來提高產出（金蛋）的事。我們往往更關心的是效率而不是效能，為了提高效率而忽視效能，這使我們破壞了取得成果的能力。而惟有產出與產能取得平衡，才能達到卓越的效能。日常生活中，足以印證這個道理的例子比比皆是。比如：你曾經因為想多做點兒事而徹夜不眠，結果弄得精疲力竭，身體不適；但倘若是好好睡一覺，第二天則可以精力充沛地做更多的事。產出與產能平衡是效率的精髓，放之四海而皆準，也是成功者七個習慣的基礎。

習慣一：別指望誰能推著你走
　　如果你不向前走，誰又會推你走呢？因此，積極主動的態(tài)度，是實現個人愿景的原則。
我們常說：“我不會……，因為遺傳……”、“我遲到，因為……”、“我的計劃沒完成，因為……”我們總是在找借口或是抱怨，在不滿中消耗自己的生命。而人類與動物的區(qū)別正是人能主動積極地創(chuàng)造、實現夢想，來提升我們的生命品質。所以，有效能的人士為自己的行為及一生所做的選擇負責，自主選擇應對外界環(huán)境的態(tài)度和應對方法；他們致力于實現有能力控制的事情，而不是被動地憂慮那些沒法控制或難以控制的事情；他們通過努力提升效能，從而擴展自身的關切范圍和影響范圍。
　　積極的心態(tài)能讓你擁有“選擇的自由”。我們雖然不能控制客觀環(huán)境，但我們可以選擇對客觀現實做何種反應。積極的涵義不僅僅是采取行動，還代表對自己負責的態(tài)度。個人行為取決于自身，而非外部環(huán)境，并且人有能力也有責任創(chuàng)造有利的外在環(huán)境。

習慣二：忠誠于自己的人生計劃
　　我們經常在人生的道路上迷失方向，因徘徊和迷途消耗了生命。而高效能的人懂得設計自己的未來。他們認真地計劃自己要成為什么人，想做些什么，要擁有什么，并且清晰明確地寫出，以此作為決策指導。因此，“以終為始”是實現自我領導的原則。這將確保自己的行為與目標保持一致，并不受其他人或外界環(huán)境的影響。我們將這個書面計劃稱之為“使命宣言”。
　　任何一個存在的社會組織都需要“使命宣言”，任何一個企業(yè)或個人也不例外?！笆姑浴毙枰A段性地評估以及持續(xù)修正和改良。
　　確立目標后全力以赴，就是我們所說的在正確的時間做正確的事，并把事情做對。為什么很多人成功了反而感到失落？許多人在埋頭苦干時，尚未發(fā)掘人生的終極目標，只是為忙碌而忙碌著，未曾洞悉自己心靈深處的所欲所求，也不曾審視過自己的人生信條：你到底要做什么？什么是你生命中最重要的？你生活的重心是什么？只有確立了符合價值觀的人生目標，才能凝聚意志力，全力以赴且持之以恒地付諸實現，才有可能獲得內心最大的滿足。

習慣三：選擇不做什么更難
　　每個人的時間都是有限的，所以要做重要的事，即你覺得有價值并對你的生命價值、最高目標具有貢獻的事情；要少做緊急的事，也就是你或別人認為需要立刻解決的事。消防隊的最大貢獻應是做好防火工作，而不只是忙于到處救火。因此，“要事第一”是自我管理的原則。
　　有效能的人只會有少量非常重要且需立即處理的緊急、危機事件，他們將工作焦點放在重要但不緊急的事情上，來保持效益與效率的平衡。
　　“有效管理”是把最重要的事放在第一位的重點管理。先由領導決定什么是重點后，自己掌握住重點并時刻把它放在第一位，以免被感覺、情緒或沖動左右。要想集中精力于當前的要務；就必須先排除次要事情的牽絆，要勇于說“不”。

習慣四：遠離角斗場的時代
　　懂得利人利己的人，把生活看作一個合作的舞臺，而不是角斗場。一般人遇事多用二分法：非強即弱，非勝即敗。其實，世界給了每個人足夠的立足空間，他人之得并非自己之失。因此，“雙贏思維”成為人們運用于人際領導的原則。
　　我們從小就參與各種比賽、考試，培養(yǎng)了一種你贏我輸、你死我活的競爭心態(tài)。試想一下，誰又甘心在競賽中認輸呢？樹立雙贏思維就是要在人際交往中不斷尋求互利，以達成雙方都滿意并致力于合作的協議計劃。
　　具有雙贏思維的人，往往有三種個性品格：正直、成熟和富足心態(tài)。他們忠于自己的感受、價值觀和承諾；有勇氣表達自己的想法及感覺，能以豁達體諒的心態(tài)看待他人的想法及體驗；相信世界有足夠的發(fā)展資源和空間，人人都能共享。
　　利人利己觀念的形成是以誠信、成熟、豁達的品格為基礎的?；磉_的胸襟源于個人崇高的價值觀與自信的安全感，所以不怕與人共名聲、共財勢，從而肯嘗試無限的可能性，充分發(fā)揮創(chuàng)造力和寬廣的選擇空間。

習慣五：換位思考的溝通
　　如果一位眼科醫(yī)生為病人配眼鏡，他先摘下自己的眼鏡讓病人試戴，其理由是：“我已經戴了10多年，效果很好，就給你吧，反正我家里還有一副?！蹦敲矗l都知道這是行不通的。如果醫(yī)生還說：“我戴得很好，你再試試，別心慌。”在病人看到的東西都扭曲了的同時，醫(yī)生還反復說：“只要有信心，你一定能看得到。”那就真叫人哭笑不得了。我們常說遇事要將心比心。因此，“知彼解己”是交流的原則。
　　這位醫(yī)生尚未診斷就開處方，誰敢領教？但與人溝通時，我們常犯這種不分青紅皂白、妄下斷語的毛病。因此我必須強調：“了解他人”與“表達自我”是人際溝通不可缺少的要素。首先要了解對方，然后爭取讓對方了解自己，才是進行有效人際交流的關鍵，要改變匆匆忙忙去建議或解決問題的傾向。
　　要培養(yǎng)設身處地的“換位”溝通習慣。欲求別人的理解，首先要理解對方。人人都希望被了解，也急于表達，但卻常常疏于傾聽。眾所周知，有效的傾聽不僅可以獲取廣泛的準確信息，還有助于雙方情感的積累。當我們的修養(yǎng)到了能把握自己、保持心態(tài)平和、能抵御外界干擾和博采眾家之言時，我們的人際關系也就上了一個臺階。

習慣六：1+1可以大于2
　　統(tǒng)合綜效是對付阻礙成長與改變的最有力途徑。助力通常是積極、合理、自覺、符合經濟效益的力量；相反，阻力則消極、不合邏輯、情緒化和不自覺。不設法消除阻力的后果就等于向彈簧施加作用力，結果還是要反彈。如果將雙贏思維、換位溝通與統(tǒng)合綜效原則整合，不僅可以化解阻力，甚至可以化阻力為助力，“統(tǒng)合綜效”就是創(chuàng)造性合作的原則。
　　集思廣益的合作威力無比。許多自然現象顯示：全體大于部分的總和。不同植物生長在一起，根部會相互纏繞，土質會因此改善，植物比單獨生長更為茂盛；兩塊磚頭所能承受的力量大于單獨承受力的總和。這些原理也同樣適用于人，但也有例外。只有當人人都敞開胸懷，以接納的心態(tài)尊重差異時，才能眾志成城。

習慣七：過著身心平衡的生活
　　身心和意志是我們達成目標的基礎，所以有規(guī)律地鍛煉身心將使我們能接受更大的挑戰(zhàn)，靜思內省將使人的直覺變得越來越敏感。當我們平衡地在這兩方面改善時，則加強了所有習慣的效能。這樣我們將成長、變化，并最終走向成功。
　　人生最值得投資的就是磨練自己。生活與工作都要靠自己，因此自己是最值得珍愛的財富。工作本身并不能給人帶來經濟上的安全感，而具備良好的思考、學習、創(chuàng)造與適應能力，才能使自己立于不敗之地；擁有財富，并不代表有永遠的經濟保障，擁有創(chuàng)造財富的能力才真正可靠。
　　以上這七個習慣是相輔相成的。前三個習慣在于我們本身，確立目標就要全力以赴，著重于如何進行個人修煉，由依賴轉向獨立，實現“個人成功”；第四、五、六個習慣，即建立共贏、換位溝通、集思廣益，都將促進團隊溝通與合作；而第七個習慣涵蓋了前六個，督促我們從身心開始完善。通過培養(yǎng)這些習慣，我們可以循序漸進地獲得實質性的變革，成為真正的高效能人士。